Eu só sei falar de amor

Tudo que eu queria te dizer (quando te encontrei)

2011-12-30T23:34:00.002-02:00

Espera, Leandro!

Antes que você vá trabalhar, eu queria te dizer tanta coisa.
Fazia tanto tempo do nosso último encontro...
Eu sei que não foi nada agradável e exatamente por isso, eu queria te pedir perdão.
Perdão por ter feito você como o único culpado pela nossa separação.
Eu dizia pra todo mundo que você era o responsável por eu não conseguir amar novamente.
Dizia até com um certo orgulho, que você partiu o meu coração.
E na verdade, eu me culpava por não ter mais você!

Me culpava por ter sido tão insegura, tão ciumenta.
Me culpava por não ter conseguido perdoar o seu erro.
Me culpava por não ter conseguido seguir em frente, depois que você fez a sua escolha.
Enfim, nem tudo que aconteceu foi culpa sua.
Mas foi conveniente pra mim todos me fazendo de vítima e de você o vilão.
E da sua amada a bruxa má que roubou o homem que a mocinha amava.

Bom, o tempo passou há muito tempo pra nós dois, não é mesmo Leandro?
Você se casou com ela, teve uma filha com ela.
Aliás, eu vi as fotos da sua filha, é uma menina muito bonita.
Eu quis tanto ter dado um filho pra você.
Infelizmente, isso não aconteceu. Mas não lamento mais por isso.
Infelizmente eu também não me casei com você.
E isso é outra coisa que eu também não lamento mais, sabe?

Por muito tempo, eu esperei que você me olhasse e percebesse que ainda existia amor da minha parte.
Mas esperar cansa, dói. Nem sei como pude ficar te esperando até ontem!
Enfim, acabou o amor! Acabou o meu amor por você, Leandro!
Hoje, de verdade, só te desejo o melhor. Quero que você seja feliz!
Pode acreditar em mim, meus dias de ódio passaram, eu tô tranquila, eu tô bem.

Agora vai! Eu já disse tudo e... até um dia, ou nunca mais!

Um martelo na alma

2011-12-22T21:38:00.002-02:00

Quero dormir, mas cadê o sono?
Quero deitar, mas não consigo fechar os olhos.
Meu corpo sente o cansaço, não tem forças.
Meu coração dói e a angústia fica em mim como um martelo a bater no prego.
As lágrimas caem fáceis, como cachoeiras, cataratas.
Parece impossível se manter forte, mas eu faço um esforço pra ficar de pé.
Não é fácil serenar a mente em tempos tão ruins.
Meus dias têm sido ruins.
Como seria maravilhoso apagar as horas de tristeza e deixar somente as horas de alegria...
Por outro lado, é justamente essa dureza da vida que nos ensina a sermos bravos, lutadores diante de tanta coisa que não nos deixa em paz.
Pobre alma essa minha!
Sofre mesmo sabendo que um dia o sofrimento terá fim!

Mas quem sabe se essa lágrima que caiu hoje amanhã não será um sorriso, uma triste lembrança de ontem...

Minhas promessas

2011-07-06T17:21:00.002-03:00

A partir de agora...

Eu prometo que nunca mais vou olhar as suas fotos todos os dias.
Eu prometo que nunca mais vou olhar as suas fotos ouvindo as músicas que você gosta.
Eu prometo que não vou olhar as suas fotos e imaginar que eu poderia estar em uma delas.
Eu prometo que não vou mais dormir e sonhar com você.
Eu prometo que não vou mais acordar pensando em você.
Eu prometo que não vou mais esperar a segunda-feira com ansiedade, pra ver você.
Eu prometo que não vou mais entrar no seu carro, torcendo pra você me beijar e dizer que me ama.
Eu prometo que não vou mais sair do seu carro, me lamentando por não ter te falado o que eu realmente sinto por você.
Eu prometo que nunca vou te contar que a primeira vez que fiquei com ciúme de você, foi quando te vi muito perto dela naquele churrasco.
Eu prometo que nunca vou te contar que lutei muito pra não ter me apaixonado por você.
Eu prometo que eu vou chorar tudo que eu tiver que chorar por você, até não ter mais lágrima nenhuma pra chorar por você.
Eu prometo que vou sofrer tudo que eu tiver que sofrer, até essa maldita dor parar de doer e se tornar apenas uma cicatriz.
Eu prometo que hoje vou recomeçar a luta pra nunca mais demonstrar o que eu realmente sinto por você.
Eu prometo que sempre vou desejar que você e ela sejam muito felizes.
Eu prometo que hoje eu vou começar a esquecer você definitivamente.
Eu prometo que nunca você saberá do que eu realmente sinto por você.

Deixa estar

2011-07-06T17:08:00.002-03:00

Agora, justo agora que eu decidi que queria sentir o que eu sinto por você.
Por que eu tinha que ver aquela foto?
Por que fui ver ela sorrindo do seu lado e você sorrindo do lado dela?
Agora eu tô sentindo uma dor tão grande, que parece que não vai passar.
Que parece que nada vai curar.

Droga, eu nunca quis ter me apaixonado por você, justamente por você.
Tinha ela no meio da história e eu jamais quis machucar ela também.
Eu gosto dela. Ela sempre foi boa comigo.
Hoje eu vejo que tinha razão pra pensar nela também.

Você nunca olharia pra mim como com certeza, olha pra ela.
Até porque não percebeu que por duas vezes, eu demonstrei o meu ciúme.
E agora eu prometo que nunca, mais do que nunca, você não vai saber de nada.
Não vai saber que um dia, quando eu menos esperei, me descobri apaixonada.
Prometo que quando a gente se encontrar de novo, eu só vou te tratar como um amigo.
Por mais difícil que seja não te desejar, eu vou te esquecer, te deixar pra lá.
E deixar pra lá também tudo aquilo que um dia eu pensei em te dar.

Um dia eu te amei

2011-07-06T16:38:00.002-03:00

Eu preciso esquecer você. Agora. Já.
Não sei como, quando, mas sei que preciso esquecer que você existe.
Preciso parar de sonhar que um dia você vai ficar comigo.
Porque não vai. Ela está com você, eu não.
Ela pode sorrir do seu lado, eu não.
Ela pode te beijar, te abraçar e o que mais quiser, eu não.

Você é um sonho impossível pra mim.
Eu deveria ter entendido isso de uma vez por todas.
E insistido em lutar pra não ter me apaixonado por você.
Eu me apaixonei e hoje eu cheguei à conclusão de que eu não posso te falar a verdade.
A minha verdade. É melhor pra mim, pra você e pra ela.

Eu tô sofrendo ao escrever cada palavra, acredite em mim.
Ver hoje a foto dela sorrindo ao seu lado é tão doloroso pra mim.
E eu não consigo ficar com raiva dela, porque eu gosto dela.
É uma boa menina. Bonita, estudiosa.
Mas um pouco de inveja, eu tenho, porque eu queria estar no lugar dela.

Eu queria estar do seu lado, queria te amar assumidamente pra todo mundo.
Mas hoje decidi que não vou te falar o que eu sinto.
Eu vou sofrer, eu vou chorar como agora, mas não vou te falar nada.
Vou deixar você continuar me tratando como uma amiga.
No que depender de mim, você nunca vai saber que um dia, eu fui loucamente, completamente apaixonada por você.

Eu e ele

2011-07-04T15:33:00.003-03:00

Eu e ele
Eu sinto algo acontecer dentro de mim
Não sei se é errado
Mas é forte demais pra eu deixar pra lá

A gente se encontra toda segunda
Às 21h30 eu sei que ele estará lá
A gente conversa e eu faço planos
(Sem que ele saiba)
Enquanto tocam as nossas músicas favoritas

Eu e ele

Eu sinto algo acontecer dentro de mim
Não sei se é errado
Mas é forte demais pra eu deixar pra lá

Eu tenho que tomar cuidado
Pra não me iludir com falsas esperanças
Porque ele não sabe que eu o amo
E eu não sei se ele me ama

Eu e ele

É hora de nós dois irmos pra casa
E dói, dói tanto em mim
E agora ele vai pelo caminho dele
E eu vou pelo meu
Mas na segunda a gente se encontra de novo
No mesmo lugar, na mesma hora

Eu e ele.

Aquelas suas fotos

2011-07-03T20:36:00.004-03:00

Eu olho as suas fotos e me dá vontade de tudo.
De sorrir, de gargalhar com as suas caretas e até de chorar.
Afinal, eu não estou do seu lado em nenhuma dessas fotos.
Todos os dias, eu vejo todas as suas fotos.
Mesmo quando sei que vou te encontrar pessoalmente.

Olho todas elas como se fosse a primeira vez.
E é sempre o mesmo encanto, o mesmo brilho nos meus olhos...
A mesma vontade de estar compartilhando a sua alegria no dia dessas fotos.
A mesma vontade de estar sempre com você.
Aonde for, a sós ou acompanhados, independente da hora.

Imagina tudo isso dentro de mim, do meu coração.
Imagina eu te desejando o tempo todo e tendo que me controlar.
Imagina eu sentindo ciúme e tendo que engolir a seco.
Até porque (infelizmente) nós dois não somos nada além de amigos.
E mesmo que fosse o contrário, eu não teria direito de te cobrar nada.
Eu já te conheci assim e te amo exatamente por ser quem você é.

Parece que eu te amo ainda mais a cada foto.
Eu só te vejo pessoalmente apenas uma vez.
E quando olho as suas fotos é como se eu te encontrasse todo dia.
Eu sempre me apaixono de novo e de novo por você.
É inevitável. É inexplicável. É absurdo.

Coração, paixão

2011-07-03T19:17:00.002-03:00

Por muito tempo, eu lutei.
Não quis sentir.
Mas hoje eu desisti.
Não tenho o que fazer.
Na verdade, nada eu poderia fazer.

Meu coração decidiu sozinho se apaixonar por você.
Eu só queria ser sua amiga.
Mas quando fiquei com ciúme de você pela primeira vez, não sabia o que fazer.
Quando eu te conheci, só te achava charmoso, engraçado.
E de repente, esses sentimentos mudaram e eu fiquei assustada.
Não sabia mais como encarar você e a mim também.

Eu sinceramente tento ser eu mesma quando estou perto de você.
Mas não é bem assim, eu não sou totalmente eu mesma, porque afinal estou apaixonada e não posso demonstrar a minha paixão.
Eu não tenho coragem de te contar a verdade que eu escondo há muito tempo.
E aí eu fico fazendo graça, disfarçando que te quero com um sorriso.

Se você soubesse o quanto eu tentei me defender dessa paixão...
Se você soubesse quantas vezes eu fingi não me importar com tudo que se refere a você...
Às vezes, acho que fingi tão bem que com certeza, você nunca desconfiou de nada.
Você não percebe nem quando fico com ciúme das meninas que querem te paquerar.
Nem quando quero baixar a minha guarda e deixar que a paixão fale por mim.
E até os cegos conseguem enxergar que dentro desse meu coração louco, existe algo preso que quer se libertar.

Na verdade, tem muitas coisas em mim que você precisa perceber.
E eu estou disposta a deixar você me conhecer.
É só você querer.

Um anjo safado (Mas amo mesmo assim)

2011-07-03T01:23:00.005-03:00

Quando nasci, já tinha no mundo um anjo safado
Um tal de Rafael
E a vida decretou que eu tava predestinada
A ser apaixonada assim
Já há mais de dois anos que minha estrada entortou
Mas amo mesmo assim

Você me vê, mas nem me dá bola
E aí eu digo 'ai de mim'
As menininhas da escola
Parecem zombar de mim
Achando que vão te conquistar
Mas amo mesmo assim

Eu bem que tentei me declarar
Mas na hora a palavra certa faltou
Ele rouba um riso, um olhar e um sorriso de mim
E ainda não sabe que eu estou a fim
Mas amo mesmo assim

Por conta de um medo e outras coisas
Eu não consigo me aproximar
Saber o que ele pensa de mim
Não quero mais ser uma amiga
Apesar de ainda não saber o que falar
Mas amo mesmo assim

Não tenho palavra mas sobra afeto
E uma alegria imensa em mim
Meu coração quer ser do Rafael o seu teto
O que será de mim?
Já não sei o que fazer quando dele estou perto
Mas amo mesmo assim

Como já disse, quando nasci já tinha no mundo um anjo safado
Um tal de Rafael
Que a vida decretou que eu tava predestinada
A ser apaixonada assim
Já há mais de dois anos que a minha estrada entortou
Mas amo mesmo assim.

Aqui (Quero nós)

2011-06-28T20:59:00.004-03:00

O que eu tenho que fazer pra chamar a sua atenção?
Pintar minha cara, pôr um decote ou uma roupa justa?
Porque se eu tiver que fazer isso pra te conquistar, esqueça!
Eu não quero ter que recorrer a recursos vulgares pra fazer você reparar em mim.
Eu não quero ser mais uma na sua vida, quero ser diferente de qualquer uma que você já conheceu.

Eu já não consigo mais controlar o que eu sinto por você.
Eu já não disfarço mais o meu ciúme quando você fala nas suas 'fãs', mas você não percebe.
Você não percebe que por trás de uma garota simpática, está uma mulher apaixonada.
Apaixonada por você.
Que faria tudo pra que você se sentisse o cara mais feliz do mundo.
O cara mais amado do mundo.
Que faria tudo pra estar ao seu lado.

Eu não estou dizendo que sou a pessoa certa pra você!
Até porque não sei se eu sou e não sei também se você é o cara certo pra mim.
Nem estou dizendo que quero que seja pra sempre, eu só quero que seja!
Que você queira tanto quanto eu que seja!
Se é certo ou errado, não me importa: "eu quero ter você!"
Eu só quero que você olhe pra mim e enxergue uma mulher que te adora.
Que espera ansiosamente pela sua presença, pelo seu sorriso, pela sua alegria.
Porque você desperta em mim sorrisos mesmo quando eu não quero sorrir.
Você torna a minha noite tão mais iluminada.

Se eu nunca me aproximei quando estamos a sós, é porque tenho medo.
Medo do que você pode pensar de mim, medo do que pode acontecer.
Mas se você soubesse o quanto é difícil esconder que desejo seus beijos, seu cheiro, e tudo mais...
Eu penso demais, e acabo ficando calada, fingindo que é bom ser apenas uma amiga.
E na verdade, quero mais.
Quero tudo.
Quero você.
Quero nós dois, juntos!

Que seja doce...

2011-06-17T21:31:00.002-03:00

"Que seja doce o dia quando eu abrir as janelas e lembrar de você.

Que sejam doces os finais de tardes, inclusive os de segunda-feira - quando começa a contagem regressiva para o final de semana chegar.
Que seja doce a espera pelas mensagens, ligações e recadinhos bonitinhos.
Que seja (mais do que) doce a voz ao falar no telefone.

Que seja doce o seu cheiro.
Que seja doce o seu jeito, seus olhares, seu receio.
Que seja doce o seu modo de andar, sentir, de demonstrar afeto.
Que seja doce a leveza que eu sentirei ao seu lado.
Que seja doce o seu abraço.
Que seja doce o modo como você irá segurar na minha mão.
Que seja doce.
Que sejamos doces..."

(Caio Fernando Abreu)

Pequeno diálogo amoroso (será que vai acontecer?)

2011-05-18T11:52:00.002-03:00

Ele e ela andam até o carro dele.
Ele abre a porta e ela entra.
Ele entra em seguida e começa a procurar por música no IPad dele.

Ela: - E aí, que música a gente vai ouvir hoje?
Ele: - Eu tô apaixonado por você.
Ela: - Não conheço, quem é que canta?
Ele: - Eu.
Ela: - Não sabia que você cantava. Quem escreveu essa música?
Ele: - Eu.
Ela: - Escreveu pra quem?
Ele: - Pra você.

Os olhos dela ficam cheios d'água.
Surge um sorriso na falta das palavras.

Ele: - Não gostou da música?
Ela: - Gostei, gostei muito. E eu quero que você cante essa música todo dia pra mim.
Ele: - Pois a partir de agora você vai sempre ouvir essa música!
Ela: - Então canta agora.
Ele: - Eu tô apaixonado por você.
Ela: - De novo.
Ele: - Eu tô apaixonado por você.
Ela: - De novo.
Ele: - Eu tô apaixonado...

E tudo termina com um beijo que parece não ter fim...

Respostas que eu ainda não encontrei

2011-05-18T11:37:00.003-03:00

Por que me apaixonar se tornou algo insuportável?
Por que me apaixonar por você é algo tão insuportável?
A cada encontro, eu olho pra você e vejo a realização dos meus sonhos.
E ao mesmo tempo, vejo tantas sombras.
Vejo coisas que eu não sei se quero encarar.
Eu não sei se consigo me declarar e depois ouvir você me dizer não e ter que te ver de novo.
Eu não sei se consigo te esquecer tão rápido como eu gostaria, se eu tiver que continuar calada.
Pra falar a verdade, nem sei mesmo se suporto ter você e ser acusada por aquela sua ex-namorada.
Nós duas nos dávamos bem, você deve se lembrar disso.
Como ela reagiria se estivéssemos namorando?
Será que ela não quer que você volte?
Eu sou apaixonada por você há muito tempo, só que é complicado assumir e te contar!
Sei lá, dizem que os opostos se atraem, mas nós dois somos tão diferentes!
Você é um cara divertido, engraçado e bem-resolvido na vida.
Não é à toa que as menininhas te desejam...
Já eu sou na verdade uma menina tímida, medrosa e cheia de pendências com o mundo e o amor.
Se você pudesse sentir como eu sofro por carregar no meu peito essa paixão por você...
O quanto eu desejo os seus beijos, seus sorrisos, suas novidades...
Sei que preciso te falar a minha verdade, mas não sou hipócrita: se eu pudesse prever a sua reação, teria contado antes.
E eu não tenho a certeza absoluta de muitas coisas nessa vida, apenas de uma.
Independente de qualquer coisa que você faça ou diga, eu tô apaixonada por você.

O céu e o inferno em uma mesma pessoa (a que amo)

2011-05-18T11:17:00.003-03:00

Por que você ainda tem que mexer comigo?
Nós não namoramos mais há um tempão, mas você me confunde o tempo todo.
Eu quero resistir, mas você sabe falar as palavras certas e usar o seu poder de me seduzir.
Eu gosto tanto de você, mas não suporto esse seu jeito de querer mandar e desmandar em mim!
Eu não aceito isso, eu quero ser livre e agora nesse momento quero realizar meus sonhos...
Você já sabe, eu te contei.
Não sei se agora tem espaço pra você, entende?
Quer dizer, você sempre teve o seu espaço.
Ele simplesmente está vazio hoje.
O que não sei dizer sinceramente é se quero que ele volte a ser ocupado.
Eu preciso ficar em paz e eu não sinto que você possa me dar essa paz que eu preciso agora.
Você quer que tudo seja do seu jeito e eu não posso mais perder tempo tentando te agradar o dia inteiro.
Mas não se preocupe que eu também me lembro das coisas boas!
Não tenho como esquecer que você foi o meu primeiro tudo na vida!
E é a lembrança de amor mais bonita, aquela que fica no coração e na mente, mas insiste em ser de carne e osso.
No fundo, eu até que gosto disso, sabia?
Não sei, você me pede pra voltar, mas já brigamos tanto e às vezes, é tão difícil ficar do seu lado!
Parece que você e eu não cabemos no mesmo espaço!
A gente se encontra, conversa e se respeita, mas quando se trata de amor, somos duas pessoas desconhecidas até pra nós!
Enfim, eu preciso resolver a minha vida, porque dependo de mim pra ser feliz.
E quanto a nós, ainda não sei o que fazer.
Mas enquanto eu não decidir, cuide de você!

Nem pense em dizer "Eu te amo"

2011-05-18T10:58:00.002-03:00

Meu amor,

não pense que é só dizer que me ama, que tudo ficará resolvido entre nós!
Você sabe tão bem quanto eu que muitas coisas aconteceram e hoje, eu preciso de um tempo pra pensar melhor no que vou fazer da minha vida.
Meus pensamentos estão todos confusos.
Eu quero resolver tudo isso logo de uma vez, mas não consigo, parece que não tem solução!

Antes de qualquer coisa, não vou mentir que te amo muito, mas como te disse antes, só isso não resolve o nosso problema!
Eu tenho medo de tomar uma decisão errada nesse momento.
Eu ainda sinto o meu coração tão ferido e não posso pensar apenas no amor.
Ainda que ele seja a coisa mais importante no mundo!
Por mais difícil que seja, preciso unir a razão e a emoção.

Eu errei, você errou e são tão erros juntos que nem quero falar aqui porque não é necessário agora.
O que é necessário agora é pensar bem e procurar a melhor solução.
E isso não é nada fácil quando existe amor, um amor muito forte.
Eu não posso negar que resiste dentro de mim esse amor tão forte.
Mas entenda que não é porque te amo que vou te perdoar tão fácil!

Tenho que pensar em mim, se sou capaz de esquecer o que me fez e se ainda acredito no amor que você diz sentir por mim.
Lamento, mas eu duvido.
Eu tenho esse direito e você também pode duvidar de mim.
Mesmo que no fundo, eu ache que não te dei tanto motivo, já que você quer que eu volte.
Olha, eu garanto que não estou pensando só em mim...
Penso também em você, em nós e em tudo que vivemos.
E no futuro que poderemos viver a dois.
Mas ainda acho cedo pra dizer se tem volta.
Mas você pode ter certeza de uma coisa: independente de qual for a minha decisão, você será a primeira pessoa a saber.

Pensamentos após uma noite de amor (que não aconteceu)

2011-05-18T10:42:00.002-03:00

Eu ainda não acredito.
Não acredito que tô aqui, nua, deitada na sua cama, olhando pra você.
Era o que eu queria, mas mesmo assim não acredito.
Eu tô tão feliz que não quero mais ir pra minha casa.

O que você me fez sentir hoje não tem explicação nem preço.
Quero sentir tudo isso de novo e pra sempre!
Eu preciso que você faça eu me sentir assim pra sempre!
Ai, me abraça outra vez daquele jeito?
Isso aquece o meu coração...

Por favor, não me deixa mais sair do seu lado!
Saiba que eu sou sua, toda sua, porque é assim que eu me sinto!
E quero ser e sentir por muito tempo!

Eu te amo, te amo, te amo!
E cada vez que você está comigo, parece um sonho que eu desejo que nunca acabe.
Eu esperei tanto por esse momento, e foi exatamente como eu sonhei.
Só não esperava que fosse acontecer tão rápido...
Afinal, a gente mal se conhece direito, apesar de quase cinco anos de convivência.

E de repente, quando eu entrei no seu quarto, você pôs pra tocar aquela música que eu gosto...
Foi até covardia comigo, sabia?
Parecia que você adivinhou que eu não iria resistir!
Mas como eu poderia resistir ao seu corpo sem camisa e ao cheiro da sua pele macia?
Quando você me tocou, eu fiquei toda arrepiada.
Senti um frio enorme na barriga.

Eu cheguei a tremer de tanto desejo e de medo também, é claro!
Até porque você é mais experiente nesse assunto do que eu...
Mas os seus beijos me acalmaram e nada pude fazer a não ser deixar ser despida e fazer de mim o que bem queríamos...
Você me desarmou totalmente, meu amor, e eu me rendi a você, sem pensar duas vezes!
E perder uma disputa assim é tão lindo, não acha?

E eu perdi não só as minhas roupas, mas também o medo.
O medo de sofrer, o medo de me entregar, o medo de ser feliz.
Acho que nunca vou ter como te agradecer por isso.
Pensando bem, tenho sim. Posso agradecer te amando?

É você, só você

2011-05-18T10:22:00.003-03:00

Não tem mais jeito, meu segredo se abriu.
Agora eu já sei que não adianta mais fugir, fingir que você não existe ou ignorar as sensações que você provoca.
É você, eu tô apaixonada por você!
É em você que eu penso na hora de dormir e na hora de acordar.
Eu me apaixono por você até nos meus sonhos!

É com você que eu quero ter uma família.
Ou seja, casar de branco na igreja e ter filhos.
Mas não precisa ser nessa ordem...
É você que faz o meu coração bater mais forte a cada encontro.
É você que desperta meu sorriso e me faz rir quando canta as suas músicas preferidas.
É você que me faz desejar dias e noites de amor, com seu corpo em cima do meu.
É de você que eu quero beijos demorados, abraços apertados, olhares carinhosos e declarações sinceras de amor.

Eu penso sempre em você, o tempo todo.
Penso em você quando estou sozinha ou no meio da multidão.
Penso nos seus beijos e abraços quando estamos sozinhos no seu carro.
Penso que você poderia dizer que me ama e me apresentar aos seus amigos e à sua familia como sua namorada.
Penso que você poderia me dar uma chance de provar que posso te fazer um dos caras mais felizes e amados do mundo inteiro.
Ou melhor, o mais feliz e amado do mundo inteiro!

Não cabe mais fingir que está tudo bem pra mim, porque afinal não está!
Dentro de mim existe um maldito medo que me impede de lutar por você.
Fui burra em não querer admitir antes que estava apaixonada.
Eu não queria mais sofrer por homem nenhum, e acabei sofrendo mais.
Por te querer e não falar, por te querer e não assumir!

E além disso, tem a sombra daquela sua ex-namorada pra me perseguir!
Você sabe que ela sempre foi tão querida comigo e me contou coisas da vida dela.
Exceto que vocês dois estavam juntos, é claro!
Negou várias vezes e chegou a quase chorar quando perguntei...
Mas nem precisava ela me contar, as fotos e os recados denunciavam o romance.
Enfim, sempre achei que ela poderia me odiar se eu contasse a minha verdade um dia.
Aliás, eu acho até hoje!
Apesar que me disseram dia desses que vocês não mais juntos.
Mas quem garante que ela ainda não sente algum desejo por você?
E que não me odiaria pra sempre se eu realizasse o meu sonho de ter você?

Veja bem, eu tô apaixonada, mas só fique comigo se existe pra você a possiblidade de um futuro pra nós dois.
Não tenha pena de mim nem me dê falsas esperanças!
Eu só falei a verdade porque não aguentei mais me enganar...
E porque é insuportável te imaginar nos braços de outra mulher...

Demais

2011-05-18T10:03:00.002-03:00

Eu ando triste, triste demais.
E ninguém sabe que isso acontece porque há muito tempo vivo tentando esquecer você.
Tenho andado agitada, agitada demais.
E ninguém sabe que isso acontece porque já está se tornando impossível disfarçar o que sinto por você.
Nem sei se você já percebeu ou se percebeu, não falou nada.

Estou quase deixando o mundo inteiro saber que estou apaixonada!
Não posso mais ver cenas de amor ou casais trocando afeto nas ruas que os meus pensamentos voam longe.
Me imagino saboreando os seus beijos, aquecida nos seus braços e sentindo você dentro de mim, por dias, tardes e noites.
Uma parte de mim te deseja o tempo todo. A outra também, mas quer te esquecer.
Eu ando tão confusa. Minha cabeça e meu coração não se entendem mais.

Minha cabeça me diz que você é um sonho impossível e que eu não sou a mulher certa pra você.
Meu coração me pede pra ter coragem e ir te encontrar e dizer de uma vez que te ama.
E eu não sei a quem seguir, porque os dois parecem estar errados pra mim.
Sabe, as pessoas me pedem pra baixar a guarda e parar de me defender do que sinto...
Como se fosse muito fácil abrir o coração e falar de amor pra alguém que nem imagina que eu sinto amor e o tamanho desse amor.
E que eu sinto um medo absurdo desse amor...

De verdade, eu queria poder falar tudo sobre você que está aqui dentro do meu coração.
Mas eu não consigo e por favor, não me julgue por isso...
Eu não tenho culpa de manter em silêncio os meus sentimentos por você.
Só eu sei o quanto dói disfarçar a minha paixão com sorrisos e piadinhas!

Talvez eu seja estúpida por estar apaixonada por você e ficar calada...
Talvez eu seja estúpida por falar pra todo mundo, menos você...
Sei lá, o que é certo é que amar um homem se tornou difícil e amar você então, é mais difícil ainda!
Me desculpe se talvez eu tenha sido franca demais.
Mas agora você já sabe o verdadeiro motivo pelo qual eu ando triste e agitada demais...
É porque o meu amor por você é imenso demais.

Perguntas que eu não sei responder

2011-05-05T23:18:00.003-03:00

"Agora me digam: Como é ter o amor correspondido?"

Eu não sei.
De verdade? Acho que nunca soube e nem sei se um dia saberei.
Talvez porque na maioria das vezes, não era amor.
Talvez porque quando era, eu não tive coragem de lutar por ele.
Como agora, que eu não sei dizer em qual momento uma simples atração física se transformou numa paixão louca.
Paixão essa que dói nos músculos, me faz dormir e acordar pensando nele, me faz sentir sensações loucas...

Eu conheci esse cara há quase cinco anos e eu me lembro bem de que uma amiga minha também ficou louca por ele.
Mas de repente sei lá, eu comecei a ficar com ciúme das piriguetes que ficavam perto dele (e ficam até hoje)... O que não foi nada bom!
Porque eu já sabia aonde poderia chegar se não cortasse o mal pela raiz!

Mas não dei lá a devida atenção e o resultado: fiquei mal quando fiquei sabendo do namoro com uma menina.
Menina essa muito legal, conversamos tantas vezes sobre assuntos em comum, já nos divertimos tanto juntas.
E eu não consigo sentir raiva, ódio dessa menina!
Um pouco de inveja, eu não nego.
Afinal, ela sabe qual o gosto da boca dele, o cheiro e o calor da pele dele e tudo mais que eu queria saber...

Me disseram que eles não estão mais juntos, mas não sei...
Eles podem não estar mais namorando, mas saírem de vez em quando como amigos (coloridos).
E mesmo se eles não estiverem mais namorando, quem me garante que ela ainda não é
apaixonada por ele? Ou mesmo o contrário?
Eu não quero entrar numa canoa furada!
Quer dizer, acho que já entrei há muito tempo quando me apaixonei por ele!

E aí o que fazer quando nada mais pode ser feito?
É muito fácil dizer que eu preciso me declarar pra esse cara, quando não estão na minha pele!
Mas nenhuma dessas pessoas está sentindo o medo que eu sinto de cometer um erro ao me declarar pra ele.
Nenhuma delas sente por mim o receio de perder o controle quando está perto do cara que se ama.
E nem sentem por mim o desejo de me entregar a ele como se não houvesse amanhã...

E hoje em dia, como é que eu vou dizer "Eu te amo?"
Penso muitas vezes em não dizer pra não sofrer.
Mas isso também é sinônimo de me enganar!
E de mais sofrimento também, é claro!
E pelo visto, devo gostar muito de sofrer, e isso se chama masoquismo!
Afinal, eu passo por coisas que acabam comigo, mas boto um sorriso e ninguém vê ou sabe.
Eu não consigo mais me convencer de que não sinto nada além de amizade por ele.

Mas como e quando vou contar?
Eu sinceramente não sei se quero ouvir um não da parte dele!
Se ele soubesse quantos segredos guarda meu silêncio...
Estou cheia de palavras, mas o que me falta é coragem pra falar cada uma delas!
Eu penso em tudo que quero dizer, mas penso demais e deixo o medo me calar!
Mas provavelmente nunca vou conseguir demonstrar o que eu sinto, além de palavras!

Queda livre (Menina)

2011-04-21T21:42:00.003-03:00

Eu sou uma boa menina que ama sua mãe, seu pai, seus irmãos e seus amigos.
Amo Jesus Cristo e a cidade que nasci, o Rio de Janeiro.
Mas sou uma menina má porque sinto a falta dele, mas digo que não sinto só pra me enganar!
Só pra tentar negar o que é inegável: que estou apaixonada!
E eu mesma acabo partindo o meu coração!

Eu estou em casa com meu coração partido, querendo chorar.
Mas não posso, tem gente em casa e eu não quero falar nada.
Só queria sentir na pele o que sinto quando sonho com ele!
Nos meus sonhos, eu realizo os meus desejos de beijá-lo, de tocá-lo...
E na realidade, ele realiza os meus desejos com outra, ou melhor, outras...

Talvez se eu não insistisse tanto em dizer pra mim mesma que eu nunca o quis...
Se eu não insistisse tanto em dizer que não tenho ciúmes dela das outras que eu sei que o beijaram...
E dela que não só te beijou (ou beija), como já teve (ou tem ainda) o seu corpo...
Talvez não explica, não resolve os meus problemas!
O que explica e resolve os meus problemas é a certeza - e a coragem de me explicar e resolver os meus problemas!
De ser corajosa e olhar em seus olhos e dizer aquilo que me recuso a dizer até pra mim: EU TE AMO!
Eu quero gritar, quero escrever com neon ou lápis mesmo, mas não posso!

E sabe por que não posso?
Porque me recuso a amá-lo!
Porque não quero amar um cara que provoca o mesmo desejo em outras que são tão descaradas que conseguem o que querem!
Porque eu não quero amar um cara que sem querer, me 'ajuda' a me sentir inadequada o tempo todo.
Ele é um cara que chama a atenção das meninas por ser bonito, inteligente, divertido.

Quando ele entra, me faz sorrir, me faz rir.
E quando estamos a sós, é gentil e me respeita.
Mas eu não queria só o seu respeito e a sua gentileza!
Queria que ele simplesmente ME AMASSE!
Olhasse pra mim e não enxergasse mais ninguém além de mim, me beijasse, tocasse o meu rosto com carinho...
Eu queria simplesmente que ELE FOSSE MEU, SÓ MEU!
E que ele me acolhesse em seus braços como sua, só sua menina.

Não quero amá-lo, mas eu amo, eu amo!
Eu estou assustada, mas eu quero ele mesmo assim!

"Eu não peço desculpa. E nem peço perdão"

2011-04-20T11:14:00.002-03:00

Menina,

eu não tenho que te pedir perdão, porque eu não fiz nada de errado com você.
Mas eu não queria que uma relação tão carinhosa acabasse assim.
Eu não queria que você ficasse com raiva de mim ou mesmo me odiasse.
Mas se isso não é possível, fazer o quê? Tudo bem...

Eu me apaixonei loucamente por ele sim.
Desejo o beijo dele desde o primeiro dia em que o vi.
Desejo o corpo dele e quero noites de amor desde o primeiro dia em que o vi.
Mas nunca tive coragem de me assumir apaixonada!
Portanto, nunca tentei dar em cima dele, como outras meninas já fizeram... e conseguiram.

Mas não foi só a falta de coragem que me impediu de lutar pelo amor dele.
Foi também o meu imenso respeito e carinho por você.
Nós duas éramos parecidas em tantas coisas e nos divertíamos tanto uma ao lado da outra.
E hoje você me olha como se eu tivesse roubado o seu brinquedo favorito.
Por favor, não venha dizer que eu sou falsa, por ter omitido os meus reais sentimentos de você.
Você também omitiu de mim o seu caso com ele, menina.

Por que você achou que eu não podia saber?
No fundo, você já desconfiava, né?
No fundo, você me queria debaixo das suas asas, queria me vigiar e garantir que eu não roubaria o seu homem, né?
É uma pena que você não tenha confiado em mim, porque eu confiei em você.
Mesmo sofrendo com as fotos e os recados de vocês dois, eu nunca te odiei ou tive inveja.

Como eu te disse, não vou te pedir perdão por nada, porque eu sempre fui honesta com você.
Mas quero deixar bem claro, de uma vez por todas, que estou sim apaixonada por ele!
E digo mais: vou lutar por ele e se ele me quiser, não serei louca de recusar!
Não vou mais desperdiçar a chance de ser feliz, nem por você nem por ninguém.
Lamento profundamente se você esperava outra atitude de mim.
Mas a partir de agora, eu vou ser feliz e se o destino permitir, ao lado do homem que eu amo.

"Gostar é um fenômeno"

2011-04-19T21:47:00.003-03:00

Algo me dizia que eu tinha ganhado um novo amigo, um grande amigo...
"Gostar é um fenômeno" que acontece todo dia na vida de uma pessoa.
Mas gostar como eu gosto de você é raro, muito raro.
Isso não acontece com todas as pessoas, porque algumas passam pela vida sem sentir o que sinto por você.

Me desculpe o entusiasmo...
Mas não é todo dia que eu encontro alguém que é meu melhor amigo e me ama.
Foram tantas conversas absurdas, 'noitadas' virtuais, tantas risadas...
E eu ainda não sei explicar como a amizade virou amor.
Só sei que já me acostumei em ter um amigo e um namorado ao mesmo tempo.
Só sei que agora visto a camisa de um grande amor.

Você é especial, sempre tem coisas especiais pra me dizer e palavras em espanhol pra me escrever...
Eu fico até sem graça com o seu jeito de gostar de mim.
A cada dia, você se torna um pouco mais especial na minha vida.
Ou melhor, você já é especial dentro do meu coração.
Que bom que eu faço parte das pessoas que estão ao seu redor!
Que bom que eu posso sentir o seu carinho e tudo que há de bom em você!

Sem querer ser piegas, mas sabe o que sinto por você?
Que sou sua e que sou feliz, muito feliz.
Só espero que eu possa ser responsável por um pouco da sua felicidade...
Porque eu gosto de ser aquela sua amiga escritora por quem você se apaixonou.

PS: O título vem de uma frase de Dorival Caymmi.

Mais uma conversa imaginária

2011-04-19T21:01:00.004-03:00

Eu nunca te traí!
Eu nunca quis mentir pra você!
Eu simplesmente escondi de você o que realmente sinto por ele!
Você nunca me viu dando em cima do seu homem, como muitas fazem descaradamente!
Eu sempre fui sua amiga. Ou pelo menos, alguém em quem você podia confiar.

Por muito tempo, os meus sentimentos foram só meus, menina.
Pode ter certeza de que ele nunca soube de nada!
Ele sempre agiu comigo de forma honesta e gentil, nunca me desrespeitou.
Eu estive a sós com ele em muitas noites, mas nunca aconteceu nada!
Você acha que outra garota não teria aproveitado esses momentos?
Ou mesmo ele não teria se aproveitado de uma outra menina 'dando mole'?
Várias meninas já ficaram com ele, se você não sabia.
E elas mesmas faziam questão de me falar e me pedir segredo!

Você foi um dos motivos pelos quais eu nunca tive coragem de me aproximar dele!
Como eu poderia estragar uma relação tão bacana que nós tinhamos por causa de um homem, o seu homem?
Você também poderia ter sido sincera comigo, menina!
Afinal, todo mundo sempre soube do seu caso com ele!
As suas fotos ao lado dele denunciavam, os recados denunciavam.
Eu é que preferi acreditar quando você me dizia que nunca teve nada com ele!

Mas agora as mentiras não fazem mais sentido entre nós duas!
Eu amo sim o seu homem, menina!
Eu me senti atraída por ele, desde o primeiro dia em que eu o vi.
Não sei explicar como essa atração virou paixão, amor ou como preferir.
Mas se nunca aconteceu nada entre nós dois, foi porque eu nunca tive coragem de me declarar pra ele.
E também porque nunca quis te magoar, pelo contrário, sempre te quis bem.

Mas não é por isso que vou admitir que você me veja como uma vagabunda.
Ou alguém que se aproveitou da sua amizade pra roubar o namorado!
Porque isso não é verdade, menina, e no fundo, você bem sabe disso!
Portanto, não venha me culpar se o seu namoro acabou!
Eu não sou responsável pela felicidade alheia, nem a sua nem a dele!
Eu sou responsável sim é pela minha (in)felicidade!

E agora que você já sabe a minha verdade, me deixe em paz!

Para você menina

2011-04-17T20:55:00.002-03:00

Menina,

você tem 18 anos e é como eu te disse: você fez o que tinha vontade.
Eu estava bêbada, mas lembro de algumas coisas que eu disse ontem.
Não se culpe por se tornar um assunto nas bocas alheias.
E daí se muita gente viu o seu beijo?
Aposto que quem falar mal, não deve beijar há muito tempo...

Não se culpe se amanhã ou depois ele não te quiser.
Isso é um problema dele e mal sabe ele o que vai perder...
Você é jovem, bonita e logo encontrará quem te queira.

Eu sei que pode ser difícil nos primeiros dias, mas eu sei que você vai superar de cabeça erguida qualquer fofoca.
Não procure por ele agora, deixe que ele o faça quando surgir a vontade.
Um dia, ele vai ter que falar alguma coisa sobre o que aconteceu entre vocês.
Vai ter que falar se quer apenas a sua amizade, se quer namorar contigo ou nem uma coisa ou outra.
E aí sim, fale o que estiver dentro do seu coração, sem medo ou receio.
Seja muita sincera nessa hora e se tiver que tomar uma atitude drástica, tome!

Faço muita questão de repetir que você não perdeu sua dignidade porque ficou com ele.
Ninguém viu você ficar com outro cara a não ser ele.
E mesmo se você tivesse ficado com outro, o problema é seu, só seu!
É a sua consciência que ficaria pesada, menina!
E já que nesse momento, ela não está, pare de se preocupar com os outros!
Siga sua vida, vá estudar, que o vestibular tá aí e você tem que passar no fim do ano!

E lembre-se: se precisar de uma amiga, me procure!

Para Letícia

2011-04-17T20:03:00.002-03:00

Querida Letícia,

é muito difícil a gente se apaixonar por quem se apaixona por nós.
Geralmente, quem se apaixona por nós é exatamente aquele tipo de pessoa que sonhamos: gentil, amiga e sempre disposta a estar conosco em qualquer situação.
E o melhor: nos ama do jeito que somos, com nossos defeitos, com nossas qualidades.
Mas tem um problema: essa pessoa NÃO É exatamente AQUELA pessoa por quem estamos apaixonadas!
O que traz uma sensação de frustração e de tristeza o tempo todo que estamos com aquele não é apaixonado pela gente.
E eu entendo perfeitamente o que você me contou ontem.

Nem posso imaginar o quanto você deve se sentir mal com essas sensações.
Nem imagino porque nunca passei por isso, 'só' pelos amores platônicos.
E como eu disse, o cara que eu gosto nem sonha que eu gosto dele!
E que eu gosto dele há muito tempo...
Nem sonha que eu sinto ciúmes quando as meninas chegam perto dele ou me contam que ficaram com ele (às vezes, eu sou a única pessoa pra quem elas contam isso).
Nem sonha que quando estou a sós com ele, quero demonstrar todo o meu afeto imenso e intenso.

Eu sofro silenciosamente, porque como bem disse Caio Fernando Abreu, "fácil é não dizer, difícil é não sentir".
Eu nunca quis admitir pra ninguém e principalmente pra mim mesma o que sinto por ele.
Afinal, eu o vejo como um sonho impossível, um bem inacessível...
Nunca me achei adequada pra ele nem pra ninguém, entende?
Isso é um problema meu muito sério, Letícia.
Não sei se em algum momento você se sentiu assim...

Gostar de alguém se tornou um sofrimento pra mim.
Admitir pra mim mesma então, nem se fala!
Há muito tempo tenho medo de gostar e sofrer por alguém.
Eu não sei o que fazer com isso, sinto tanta dor que escondo com um sorriso e muita simpatia.
É muito fácil outras pessoas nos dizerem que devemos esquecer, mas quando elas estão no nosso lugar, duvido que sigam seu próprio conselho.

Eu não parei de pensar nas coisas que você me disse, Letícia.
Até pra distrair a minha mente de pensamentos sobre o cara que eu gosto...
Enfim, não estou te aconselhando a nada, até porque não sou a melhor pessoa pra dar conselhos.
Apenas resolvi escrever, só isso!
Estou aqui com vontade de chorar, mas não vou fazer isso, porque tem gente em casa e certamente vão me perguntar a razão do choro.
E vou te dizer uma coisa, posso?
Eu queria de verdade esquecer esse cara, mas talvez a minha vontade não seja tão forte assim.
E no fundo, ainda resiste sim uma esperança de que um dia, vamos ficar juntos.

Desejo que você seja muito feliz. Fique com Deus.

A bêbada e o flamenguista

2011-04-17T00:01:00.003-03:00

Meu caro amigo,

tudo que eu queria era esquecer que ele existe!
Mas não, quando ele aparece, não posso evitar o que eu sinto!
Quer dizer, evito mostrar o que eu sinto...
Ninguém precisa saber de nada, porque não é da conta de ninguém!
Nem ele também, ele não precisa saber que me acho inadequada pro seu gosto e não pretendo fingir quem não sou para conquistá-lo um dia.
Se ele tiver que ser meu, vai ter de me aceitar assim como sou: um mistério esperando pra ser desvendado.
Ele não precisa saber que eu sinto ciúme de vê-lo com outras meninas, de ouvir com quantas meninas ele já saiu, de ouvir elas contando como foi beijar ele...
Que eu quero explodir de afeto quando estamos a sós e não consigo...
E que eu me sinto assim desde o primeiro dia em que o vi.

Não é aquela coisa de amor à primeira vista.
Mas sei que em algum momento o que eu sentia mudou.
Não sei dizer quando e porque mudou.
E até hoje não sei lidar com isso.
Mudar os meus horários não vai me ajudar em nada.
Acredite em mim!
Eu sentiria saudade, imensa e intensa.
O que eu preciso é decidir se continuo sentindo silenciosamente todo esse afeto louco ou me livro dele de uma vez por todas.
É difícil conviver com isso, porque o tempo todo eu fujo do que sinto.
Mas não consigo me convencer de que ele não mexe comigo e eu não o desejo.

Eu não posso sentir aquilo que o meu coração não quer sentir.
Nem posso mais falar algo sobre isso que não seja verdade.
Meu caro amigo, você já sabe o meu segredo.
E eu peço, mais uma vez, que fique calado e esqueça o que ouviu de uma bêbada em um churrasco à noite.

Tudo que um dia eu vou te dizer

2011-04-15T21:25:00.005-03:00

Quando será que eu vou te encontrar de novo, Leandro?

Eu queria te falar tantas coisas. Queria não, quero.
Quero me libertar finalmente de tudo que ainda me prende a você.
Quero finalmente te perdoar por ter me traído.
Quero me perdoar por ter te perdoado só com a minha boca, e não com o meu coração.
Quero me perdoar por não ter falado na sua cara tudo aquilo que eu senti por você.
E eu senti muitas coisas, meu querido, muitas coisas.

Desde o início, eu já me sentia atraída por você.
Mas a minha implicância burra não me deixava admitir.
Como sempre, achei mais fácil esconder, mentir enfim.
Mas quando rolou o nosso primeiro beijo, nem sei explicar o que senti.
Até hoje não sei como tive coragem de te pedir aquele beijo e você de aceitar.
O que eu sei é que eu te queria desde o início...

Mas sei que deveria ter falado tantas coisas pra você, Leandro.
Você deveria saber que eu tinha medo de me entregar, por mais tesão que eu tivesse por você.
Naquela época, a melhor frase pra definir esse tesão era "O meu sangue ferve por você", como bem falou Magal.
Era só você se aproximar e eu me sentir prestes a explodir.
Mas eu não sabia o que fazer com isso, tive medo, muito medo.

Eu era uma menina insegura, imatura, medrosa.
E você já teve as suas experiências antes de mim, sabia o que fazer comigo.
Provavelmente você deve ter se irritado com as minhas recusas em me entregar.
E deve ter pensado em algum momento que eu não te desejava.
Mas não é verdade, eu te desejava, e como te desejava, Leandro...
Mas a verdade é que todo sentimento que você despertou em mim me assustou absurdamente..
Tanto o tesão quando nos conhecemos quanto a raiva, a mágoa, o ressentimento quando você me traiu.
E que eu não sabia e não sei até hoje lidar com esses sentimentos!

Deveria ter mostrado a minha fúria quando você beijou a Simone pra me deixar com ciúmes.
Deveria ter falado que sumi por uma semana porque fiquei com medo e vergonha e achei que estávamos indo muito rápido.
Deveria ter me defendido de quando você me acusava.
Deveria ter gritado ao mundo que você me incomodava quando falava na outra, dizia o que ela gostava, ou me fazia engolir a seco a presença dela.
Deveria ter feito tantas coisas, mas eu não fiz. E sabe porquê não fiz?
Porque a única coisa que me interessava era manter você do meu lado.
E se eu tivesse que desistir de mim pra isso, eu faria e fiz!
E fiz coisas que eu dizia ser ridículas, como te ligar e pedir uma última noite de amor, ir atrás de você na escola...

Você, Leandro, mexeu comigo da forma mais absurda e inimaginável possível.
Me provocou os instintos mais primitivos, animalescos, selvagens...
E eu fazia pose de mulher forte, segura, madura pra aceitar as suas provocações.
Mas eu era apenas uma menina assustada, que acabou sendo qualquer uma, sendo fácil demais.
Que fazia qualquer coisa pra não perder o seu brinquedo...
Não é à toa que eu faço terapia há quase dois anos!

Só queria dizer que penso em você em todas as vezes que passo nos lugares onde ficamos juntos.
E também que não te culpo mais por ser infeliz e não conseguir mais gostar de um cara.
E que na verdade, você tem razão: eu nunca mais vou encontrar alguém como você.
Mas não porque você tenha sido o melhor namorado do mundo.
E sim porque você foi o primeiro, mas o próximo namorado será melhor que você.

A carta que você nunca vai ler

2011-04-09T22:36:00.003-03:00

Meu querido,

talvez você nunca leia essa carta.
Quero dizer que o que senti por você foi verdadeiro e que nunca vou te esquecer, pois você foi muito importante na minha vida.

Quando te conheci foi algo maravilhoso. Você despertou em mim sentimentos profundos. Não só uma grande amizade, mas acima de tudo um grande amor.

Sei que fui covarde com esse sentimento, eu tive medo de amar e sofrer. Poderíamos sim, ter vivido uma linda história de amor, mas me afastei por medo de te amar mais do que a mim mesma. Um dia você me falou que não se perdoava em ter me perdido, pois eu já tinha um outro amor, e que mulher nenhuma iria impedi-lo de ser meu amigo e de falar comigo.

Eu queria ter falado muitas coisas a você, inclusive que eu tinha esperado muito tempo por uma declaração sua. Mas você só o fez depois que o meu coração já estava batendo por outra pessoa. E mesmo assim, você ocupava um lugarzinho no meu coração.
Queria ter ouvido que você me amava e que eu era importante em sua vida. Esperei tanto tempo por isso e isso só aconteceu depois de 3 anos.

Depois de tantas conversas ao telefone, eu decidi te ver.Você foi me ver onde eu estava trabalhando, e eu não acreditei que era real. Tentei disfarçar o nervosismo quando te vi. Você queria ficar comigo, mas você já sabia que eu tinha um alguém muito especial em minha vida e que eu não poderia terminar um namoro construído a base de respeito e amor. Apesar de tudo eu guardava dentro de mim um sentimento por você que não sabia explicar nem a mim mesma. Até eu tomar a minha decisão final, eu estava confusa se deveria terminar meu namoro e ficar com você. Mas você me decepcionou quando disse que estava gostando da minha colega, eu chorei muito, pois percebi que o que eu senti por você pertenceu apenas a mim mesma.

Tudo bem... continuamos amigos e nos vendo às vezes, até que o dia em que você me disse que não se perdoava em ter me perdido. E pra mim já era tarde, eu já tinha um amor construido com sinceridade, confiança e respeito. Por isso não posso mais permitir que você entre em minha vida de novo. Nos conhecíamos há tantos anos e você só falou isso depois que eu já estava com outra pessoa. Se você tivesse agido com a verdade para comigo, talvez nossa história teria sido diferente. Mas você envolveu outras pessoas na nossa história, e eu por ser muito reservada procurei me separar de você.

Mas nunca deixarei de desejar felicidades e quem sabe um dia, nos veremos de novo. O que senti por você foi muito profundo e verdadeiro. Em um almoço que você deu para seus amigos, eu estava presente, e um deles me chamou pra dançar e me falou que você gostava muito de mim, não apenas como amiga. Eu sorri, pois já não acreditava mais nos seus sentimentos por mim. Te amei profundamente, e agora espero que você esteja bem e que seja imensamente feliz.

Quando vivemos em suspense, Sandra Maia via Yahoo! Colunistas

2010-04-27T22:50:00.000-03:00

Quando vivemos em suspense, Sandra Maia via Yahoo! Colunistas: "

Relacionar-se é viver num thriller – num filme de suspense, a vida fica mais complexa e o que chamam de amor se confunde com qualquer coisa.

Coisas do Amor, Sandra Maia via Yahoo! Colunistas

2010-04-07T01:18:00.000-03:00

Coisas do Amor, Sandra Maia via Yahoo! Colunistas: "

Amplie seu olhar sobre relacionamentos e tudo que diz respeito ao amor – próprio e direcionado aos outros. É um convite à auto-crítica e reflexão.

Querida mamãe

2009-06-19T09:22:00.002-03:00

Querida mamãe,

pra começar, eu tenho que dizer que amo você.
Mas a minha carta serve pra dizer também que tem sido difícil conviver com os meus erros nos últimos dez anos.
Apesar de que eu não acho que largar o colégio normal ou a faculdade de informática sejam um erro.
Eu simplesmente estou tentando achar um bom caminho e você tem razão quando diz que eu parei em 2000.
Eu tinha tantos planos, você se lembra?
Quando eu conheci aquele rapaz, sonhei tanto e de repente, parece que não acredito mais em sonhos.
Quando eu estava com ele, não pensava em mais nada na vida, só nele e em estar com ele.
E quando ele terminou, só queria que ele voltasse pra mim.

Mamãe, eu só escrevo tanta coisa na tentativa de ficar bem.
Aliás, tudo que eu fiz até agora foi na tentativa de ficar verdadeiramente bem.
Você sabia que eu sofria na escola?
Por muito tempo, apanhei, fui xingada e humilhada pelos meninos que me consideravam feia, pelas meninas que me consideravam boba e por ambos que me viam como doente mental.
Até alguns professores diziam que eu era burra e que não sabia fazer nada direito.

Na faculdade, eu sou apenas uma garota estranha, sem graça e sem vontade de estar lá.
Por favor, não me julgue mal por não querer ser publicitária, tá?
Eu sofro por não saber mais o que fazer da minha vida, mas eu estou tentando descobrir.
O que é certo até agora é que o Vetor me faz feliz, me faz sentir útil pra alguém, traz a realização que nenhuma faculdade me deu e me ajuda a me sentir de pé, de alguma forma.

Mas entenda: isso não quer dizer que estou completamente bem comigo!
Eu achei que iria morrer (literalmente) sem aquele rapaz!
Chorei, implorei, faltei aulas e nada adiantou.
Todas as minhas tentativas de esquecer ele foram frustradas!

Eu queria ter chorado minhas mágoas no seu ombro, mas você sempre estava cansada do trabalho (e está até hoje, né?) e eu não queria te estressar ainda mais com os meus problemas emocionais.
Eu agradeço a sua ajuda, mas eu sei que devo encontrar sozinha um caminho decente na vida e não culpar mais ninguém pelos meus fracassos.
Eu não quero mais me sentir tão assombrada pelo meu passado.
Sinto tanta raiva que dá vontade de chorar e sumir no mundo.
Também sinto dor no peito, nos ossos; meu corpo e minha alma doem o tempo todo, nem banho frio resolve.

É muita angústia pra uma pessoa só!
Tudo dói em mim, mas eu quero ficar curada, mãe. Só não sei por onde começar!
Eu lamento estar trazendo tanta preocupação com as minhas confusões particulares.
É por isso que eu não falo tão abertamente sobre mim pra você.
Pra que vou deixar você ainda mais triste comigo?

Eu sei que você lamenta por eu estar me deixando de lado, mas eu vou conseguir me livrar das minhas mágoas e ressentimentos.
Eu vou resolver tudo isso que está acontecendo comigo.
E eu prometo que um dia, vou te contar que finalmente fiz as pazes comigo e estou verdadeiramente feliz.

Pra terminar mãe, eu tenho que dizer que amo você!

"Atração? Por que? Nem sei..."

2009-06-19T08:57:00.003-03:00

Eu sou uma farsante, sabia?
Aliás, quem ama em segredo é sempre um farsante, e eu vou te dizer o motivo.

O tempo todo eu demonstro só sentir amizade por você, Rafael.
E não é verdade que eu só quero ser sua amiga!
Quando você me perguntou naquela terça se eu tinha namorado, eu poderia ter te contado que estou apaixonada.
Mas como sempre nesses casos de amor, acabei deixando a timidez falar por mim.
E olha que o universo sempre conspira pra estarmos a sós, seja no curso seja no seu carro...

Quando eu te conheci, logo te achei um cara charmoso, engraçado e inteligente.
E por isso, eu sempre tive uma "quedinha" por você, mas eu achava que iria passar assim que conhecesse outro cara.
Inclusive, eu achava sinceramente que nem iria ligar se você ficasse com outra menina!

De repente, tudo mudou pra mim e eu não sei mais como agir ou o que falar.
Quando estou perto de você, fico fingindo que tudo está bem e na verdade, não está.
Eu sofro por não conseguir ser sincera com você!
Eu confesso até que tive ciúme de ver você conversando com a aluna mais bonita no churrasco do curso.
Ai que raiva que eu tenho de mim quando fico calada sobre os meus sentimentos...

Eu não quero ser piegas, mas também não quero ser muito dura pra falar da minha paixão.
Nem quero falar qualquer bobagem pra te impressionar, só quero e devo dizer a verdade!
Só quero que você acredite em mim e quem sabe, fazer você ficar comigo, né?
Olha pra mim e você vai ver que eu não tenho mais como negar que eu tô a fim de você!

Um diálogo imaginário

2009-06-12T09:30:00.003-03:00

Ele: - Posso dizer uma coisa?

Eu: - Pode.

Ele: - Senti sua falta na terça passada.

Eu: - Que bom. Posso dizer uma coisa?

Ele: - Pode, é claro.

Eu: - Também senti sua falta na terça passada. E eu posso te dizer uma outra coisa?

Ele: - Pode.

Eu: - Eu fico esperando a terça - feira chegar pra eu te ver de novo.

Ele: - Por que você tá me dizendo isso?

Eu: - Porque é verdade!

Ele: - Eu sinceramente não sei o que te dizer agora...

Eu: - Então só me ouve, por favor! Eu não sei quando, onde, como e porquê o meu sentimento por você mudou, ok? Eu só sei que mudou! E é difícil pra mim fingir que só quero a sua amizade.
É difícil ficar do seu lado e não poder falar do que eu sinto por medo do que você vai pensar de mim.
E também porque lá no fundo, eu acho que não sou a mulher certa pra você.

Ele: - E quem disse que você não pode ser a mulher certa pra mim?

Eu: - Ninguém, mas eu sinto. A gente é tão diferente.

Ele: - E quem disse que os diferentes não podem se atrair?

Eu: - Mas eu não quero que você seja apenas atraído por mim. Nem quero mais ser apenas uma amiga pra você. Quero que você me deixe amar você.

Ele: - Você tem certeza do que tá falando?

Eu: - Eu tenho certeza de que tô apaixonada e quero ficar com você. Você pode até não estar apaixonado por mim, mas se você sente que podemos dar certo juntos, diz que sim!

Ele: - O que é que eu posso dizer agora?

Eu: - A verdade. Eu peço que pense no que eu disse e me diga a verdade. E se puder, me diz que sim...

Canção para Rafael

2009-06-12T09:15:00.002-03:00

Você chega, Rafael, e o que eu posso fazer senão sorrir ou então dar risada desse seu jeito engraçado de ser?
Mas saiba que é o meu modo de disfarçar que eu gosto muito de você e não consigo falar!
Eu gosto tanto que nem você nem ninguém imagina, até mesmo eu...
Mas eu tenho medo, sabia?
Tenho medo de gostar demais de você e acabar sofrendo e me machucando.
Já chorei e me enganei tanto, que hoje dói pra mim gostar de alguém e ter que falar sobre o que eu sinto.
Só que com você é diferente, Rafael!
Eu não só quero falar como quero amar você e fazer você me amar também - o que me falta é coragem!
Fico pensando que você vai me dizer não e nunca mais olhar na minha cara.
Sei lá, é muito estranho o que tá acontecendo comigo...
De verdade, eu sinto que tô me apaixonando e quero falar, independente do que você vai pensar.
Mas você entende que eu não consigo, não é?
Eu tenho medo, mas eu quero que você saiba que lá no fundo, também quero ouvir que você sente o mesmo por mim, Rafael...

Chega de esconde - esconde!

2009-06-12T08:56:00.002-03:00

Quer saber? Eu cansei de me esconder...

Eu tô gostando - e muito - de você!
Faz tempo que o meu sentimento por você mudou e eu não paro de pensar em nós dois.
Eu quero ser mais, muito mais pra você... Aliás, "eu sempre quis muito"...
Mas antes quando eu te conheci (há quase 3 anos), era só uma 'quedinha' de leve e agora eu quero que você fique comigo!

Rafael, eu não sei se eu sou a pessoa certa pra ficar do seu lado, mas e daí?
Eu não vou ficar dizendo coisas estúpidas do tipo "eu não acredito que ninguém sinta o que eu sinto por você"!
Seria ridículo e eu só posso falar por mim!
Eu estou disposta a me arriscar por você, simplesmente porque eu acredito que nós dois podemos ser extraordinários juntos, apesar das (muitas) diferenças que existem.

Eu não posso te prometer um futuro, porque ninguém sabe o que pode acontecer.
Nem posso prometer ser perfeita, prometo apenas ser eu mesma e tentar demonstrar o meu amor da melhor maneira possível.
Eu tenho certeza de que estou apaixonada por você, Rafael, e eu espero sinceramente que você também esteja apaixonado por mim.
E por isso, eu quero te pedir se você vê um futuro pra nós dois, por favor, diga alguma coisa!
Porque o importante não é ser feliz pra sempre, mas ser feliz agora!

E eu quero ser feliz hoje, agora e pra sempre, com você!

Feliz Dia dos Namorados!

2009-06-12T08:39:00.002-03:00

Hoje é Dia dos Namorados!
Mais um dia solteira... e sozinha!
Mais um dia querendo estar com você e eu (ainda) não sei como pedir "fica comigo"!
Não parece, mas eu sou muito tímida, apesar de que você sempre me vê conversando com alguém.
E além de tímida, eu sou muito insegura também.
Fico me perguntando o tempo todo o que você pensa de mim, imaginando se você está apaixonado, mas eu não consigo perceber (pois é, eu sou muito distraída)...
Eu tenho medo da sua reação quando eu te falar que quero ser mais que sua amiga.
Você não imagina o quanto é difícil ficar ao seu lado no seu carro e não conseguir demonstrar o que eu sinto de verdade por você.
É difícil controlar a minha vontade de segurar a sua mão e não soltá - la mais.
É difícil controlar a minha vontade de te beijar e acabar parecendo ousada demais...
Sabe como é, eu não quero criar uma situação desagradável pra nós dois...
Talvez você nunca entenda o sentido de nenhuma dessas palavras, mas eu também não sei como, quando, onde e muito menos o por quê.
Só sei que me apaixonei por você e eu precisava desabafar sobre essa paixão de alguma forma.

Alguém me explica?

2009-04-23T02:38:00.002-03:00

E se eu realmente estiver apaixonada, o que você vai fazer?
Noite e dia me pergunto qual seria a sua atitude diante do meu sentimento.
Será que você nunca mais falaria comigo?
Será que nunca mais olharia na minha cara?
Eu tenho medo de estar enganada e de ouvir você me dizer não.
Eu não quero sofrer desnecessariamente, entende?
Afinal, eu já sofri tanto e por tanto tempo... Não quero mais tanta dor.
Por isso, eu hoje penso mil vezes antes de falar que estou apaixonada.
Apesar de que há dez anos, não me permito estar apaixonada por mais nenhum outro rapaz.
Até agora, eles só me fizeram mal e eu termino com aquela maldita sensação de abandono.
É uma sensação que me persegue há quase dez anos, desde que o único namorado trocou a mocinha de 18 pela mulher de quase 30.
Confesso que até hoje é meio difícil de entender como isso tudo aconteceu.
Na verdade, é meio difícil de aceitar.
Isso mexeu demais com a minha auto - estima.
Me desculpe, eu não quis falar nada disso.
Isso não é da sua conta!
Você nem deveria ouvir essas minhas bobagens.
Estou desabafando sem parar e você não precisa saber dessas coisas.
Mas saiba que eu não estou falando por falar, é o que estou sentindo agora.
Apesar de que eu acredito que tudo isso vai passar e eu finalmente vou conseguir ficar bem.
Bom, eu sinto que fico diferente ao te ver, mas não quero me iludir nem posso dizer que estou apaixonada.
Talvez eu só esteja tentando explicar aquilo que provavelmente não tem explicação.
Talvez eu esteja sentindo o que eu tento há não sentir por outra pessoa.
E é provavelmente por você!
Será que é o grande e verdadeiro amor?
Ou é apenas mais uma paixão platônica e passageira?
Eu queria que alguém pudesse me explicar pra que eu não sofra mais com tanta dúvida e um dia, eu possa dizer: Estou apaixonada por você!

Mulher sem razão (a minha versão)

2009-04-23T02:03:00.003-03:00

Eu não sei o porquê, mas desde que te conheci, não paro de pensar em você.
Acho até que vou girar em círculos pra tentar te explicar.
O que eu posso te dizer é que eu me sinto um pouco estranha ao te ver agora.
Quando você se aproxima de mim, me dá vontade de sorrir, mas não é um simples sorriso de volta, sabe?
Eu não consigo achar as palavras certas e ao mesmo tempo, não quero falar coisas que não têm nada a ver.
Eu não posso te falar sobre algo que eu não tenho certeza se é real.
Eu tô muito confusa e cheia de problemas emocionais.
Você não sai da minha cabeça e eu não sei o que isso quer dizer.
Eu fico imaginando qual é o gosto do seu beijo, o cheiro da sua pele e se ela é macia, quais seriam as suas palavras pra falar de amor...
E aí, qualquer um pode dizer que estou apaixonada, mas ninguém pode sentir nada por mim!
Na verdade, eu tô cansada de ser sempre a melhor amiga e nunca a namorada!
Tô com medo de sofrer todas as dores de amor de novo... e pra sempre!
Tenho medo de ser uma daquelas pessoas que passam pela vida sem ter a benção de ter um grande amor...
Não quero mais me iludir, dói demais amar e não ser amada - ou no meu caso, não ser mais amada!
Se bem que no fundo, talvez eu nunca saiba se realmente fui amada...
Mas quem sabe, é melhor assim, né? Provavelmente, vou acabar sofrendo mais ainda...
Às vezes, eu sinto que o amor não é pra mim, porque eu acreditei tanto nele e sempre me apaixonei pelos caras que me achavam feia ou então me faziam de boba.
Olha, eu não quero te perturbar com as minhas inseguranças, me desculpe.
Parece que estou falando coisas sem sentido pra disfarçar que estou com medo de ser feliz e deixar que um cara me ame.
Sei lá, eu tenho certeza que não mereço você e que você não merece uma menina imatura e insegura como eu.
Melhor terminar por aqui, porque eu não quero mais falar bobagem nem me declarar apaixonada, sem saber se realmente estou.

Por (quase) toda a minha vida...

2009-04-18T22:19:00.002-03:00

Sabe, eu deveria dizer "ESTOU LIVRE, QUE SE DANE", mas eu sou teimosa e como criança, não desisti de ter esperança.
E agora eu admito finalmente que perdi o meu tempo...
Você está com ela há anos e não quer mais saber de mim!
Por muito tempo, eu fiz questão de te mostrar o meu coração partido, mas você nunca se importou.

Será que se tivesse prestado atenção, você se importaria?
Pensaria em me dar uma nova oportunidade?
Eu só queria que você entendesse que você realmente foi importante pra mim.
Só que pra você não faz mais diferença, né?
Eu não tenho mais razão pra chorar, tudo já está resolvido pra você há quase dez anos.
Eu é que insisti em não me conformar, em escrever na ilusão de ser perdoada.

E na verdade, eu também tenho de te perdoar pela dor que me causou ao me trair.
Enfim, nós dois temos de nos perdoar pela dor que causamos um ao outro.
Você pode até achar desnecessário, mas pode te fazer tão bem...
Eu quero ficar em paz comigo, não me sentir tão assombrada pelo nosso passado.
Eu ainda guardo as lembranças que você me deixou e... eu não sei se jogo fora ou deixo escondido num canto de mim.

Eu tentei evitar, mas pensei em você o tempo todo, durante quase dez anos da minha vida.
Te procurei tantas vezes, tentando fazer você voltar, mas no fim, sempre voltava pra casa humilhada.
Por quase dez anos, eu esperei você se arrepender de ter escolhido ficar com ela.
Eu escolhi viver infeliz, me achando (a única) culpada pelo fim da nossa relação e me fazendo de vítima, de menininha trocada pela mulher mais velha.

Você sabe disso, não preciso mais explicar: tentei te odiar e não consegui!
O que não quer dizer que não senti raiva de você e dela que surgiu e ficou no meio de nós dois.
Você me magoou quando me traiu, quando escolheu ficar com ela e eu sei que me acusou de coisas que você sabe que não são verdade.

Olha aqui, eu não quero mais ser vista como uma ex desequilibrada, que quer se vingar a todo custo, porque eu não quero me vingar de nada, tá?
Eu só preciso me libertar desse sentimento por você e deixar que alguém me ame de verdade.
Por isso, eu escrevo sobre você.
Se você se incomoda com o que eu escrevo, lamento.
É a minha verdade, por favor, respeite!

Se você não sabe, existem três versões da mesma história: a minha, a sua e a verdadeira.
Mas eu não estou dizendo que a minha é a verdadeira, ok?
Só estou falando sem parar, através de palavras escritas, tentando um dia me encontrar e conseguir finalmente te esquecer.

Eu te amo, te amo, te amo...

2009-04-06T00:15:00.002-03:00

"Então a vida nos deu o riso um do outro
Agora te contarei o quanto amo você
Eu te amo a luz do sol e o brilho das estrelas
Dos sonhos mais profundos, sem fechar meus olhos, na esperança de ser possível te ver
Eu amo a tua voz contida entre as árvores
Onde a mais leve brisa me toca com o teu som
Eu te amo com tua generosidade, teu carinho
Amo te amar assim...
Eu te amo contra tudo aquilo que não passa de ilusão
Eu te amo sem fronteiras e nem limites
Eu te amo sem egoísmo, amo saber quando está feliz...
Na renúncia, na esperança, na saudade

Eu te amo principalmente quando você lê sem saber que é pra você."

(Texto retirado do orkut da minha amiga Luana)

Para Eloá (Eu não esqueci)

2009-04-05T03:18:00.003-03:00

Eu não conhecia a Eloá.
Mas com certeza, eu não sou a única que está de luto.
Afinal, a Eloá podia ser minha irmã, minha prima, minha amiga...
Eu duvido que eu seja a única que se sente triste nesse momento com um aperto no peito, vontade de chorar...
É um absurdo que essa menina, que tinha um futuro lindo pela frente, tenha perdido a vida dessa maneira tão cruel.
As pessoas não sabem mais qual o significado do amor.
Dizem que amam, mas não sentem o amor.
Hoje em dia as pessoas dizem 'Eu te amo' de qualquer jeito, mas não sabem o que estão dizendo.
Quem pode garantir se essas pessoas realmente estão amando de verdade?
Talvez nem elas mesmas saibam...
Que mundo é esse em que as pessoas matam porque (acham que) não conseguem mais ser felizes e amadas?
Até quando as pessoas vão continuar depositando a sua felicidade em outras mãos e se vingando da vida e das outras pessoas quando são abandonadas?
Até quando as pessoas vão continuar se matando e/ou matando os outros por "amor"?
Pode parecer muito piegas ou repetitivo pra alguns, mas quem ama de verdade deixa a pessoa amada livre e quer que ela seja feliz.
Mesmo que ela fique longe, longe pra sempre, talvez!
Lógico que não é fácil pra ninguém estar longe de quem se ama e mesmo assim, desejar o seu bem...
E foi muito difícil eu chegar a essa conclusão, pode ter certeza.
Foi muito difícil perceber que eu estava sendo egoísta comigo, querendo de volta alguém que já deixou bem claro que não me quer mais e me impedindo de ser feliz e amada como mereço.
Doeu muito, mas foi uma lição necessária.
Aliás, todo mundo vai aprender essa lição um dia, querendo ou não! Pelo amor ou pela dor!
Enfim, a Eloá se foi e o que todos nós podemos fazer é rezar por sua alma, mandar nossas vibrações positivas para a família e os amigos e... amar, simplesmente e verdadeiramente amar!

Vamos todos pedir que a justiça seja feita!

(Escrito em outubro de 2008)

Explicações

2009-02-25T18:59:00.003-03:00

Querida Gal,

eu não entendo, mas respeito a sua decisão de sair do meu orkut.
Eu simplesmente não quis mentir.
E aí eu nem pensei que você iria se afastar de mim!
Eu poderia dizer que o Leandro não significa mais nada pra mim, mas você perceberia que isso não é verdade!
Mas é claro que devo ter falado demais, apesar das boas intenções, como sempre!

Se em algum momento eu falei mal do Leandro, me perdoe!
Eu só quis ser sua amiga e nada mais!
Foi por isso eu te falei sobre o que eu escrevi!
Não quis que um dia você lesse o que eu escrevi e depois pensasse que eu fui falsa.
Ou mesmo que te usei pra tentar me aproximar novamente do Leandro.

Mas infelizmente você não entendeu a minha atitude e deve estar pensando (muito) mal de mim agora. Deve estar pensando até que eu sou uma ex deseqüilibrada, que não se conforma com a felicidade do ex, não é?
E que eu posso fazer sobre isso? Nada!
É uma pena que não deu tempo (novamente) de você me conhecer e perceber que isso não é verdade!
Não adianta mais eu ficar repetindo que eu nunca faria nada contra o seu irmão.
Ainda mais agora que ele vai ser pai!

Não adianta mais tentar te explicar sobre os meus sentimentos pelo Leandro.
Eu achei que tinha deixado tudo muito claro e que você iria me compreender.
Mas tudo bem, já disse que respeito, apesar de não entender a sua decisão.
Se um dia você mudar de idéia e quiser ser minha amiga...
Pode ter certeza de que eu vou te receber de braços abertos!

Por que vocês me tratam mal?

2009-02-18T15:41:00.005-03:00

Você me perdeu, Leandro. Mas não me perdeu tanto assim.
Porque eu sou teimosa em dizer abertamente que te aceitaria, se você me quisesse.
Mas eu digo e repito: eu não vou fazer qualquer coisa pra te separar da sua esposa.
Ainda mais que vocês dois vão ter uma filha!
Se eu não fiz antes, por que faria agora, quase nove anos depois?

Acredite se você quiser!
Apesar que infelizmente a Gal não acreditou!
Como sempre, eu falei demais, mas falei a verdade!
Não quis dar espaço pra que ela tivesse dúvidas sobre o meu caráter.
Quis começar uma amizade limpa, sem hipocrisia, sem mentiras.
Talvez não seja só ela que pense que eu sou falsa, né?
Pra ficar mais claro, uma safada, uma ordinária que quer estragar o casamento alheio...

Você está vendo, Leandro!
Eu não estou fazendo NADA contra vc e a sua esposa! Nunca fiz nunca farei!
Eu sempre desejei e vou desejar sempre o bem pra sua mãe e os seus irmãos.
Não tenho motivo algum pra ser má com eles!
Por que agora, depois de tanto tempo, vocês pensam tão mal de mim?
Eu simplesmente não menti pra Gal sobre o que sinto por você, só isso!

Não estou mais tentando te convencer que ainda te amo, Leandro.
Já escrevi demais e você nunca leu. E se leu, nunca prestou atenção.
Meu amor se tornou inconveniente e absurdo não só pra você, como pra sua família também.
Eu não consigo entender porque agora eu sou uma ex desequilibrada e que todos precisam se defender de mim.
Nunca fiz mal algum contra sua esposa nem contra você!
Sou covarde sim por fugir dos meus sentimentos, mas não sou a ponto de fazer algo que possa me prejudicar e àqueles que eu amo!

Ainda tenho mágoa sim, mas fique tranqüilo: eu não vou te machucar!
Não vou machucar a sua esposa nem ninguém da sua família.
Já percebi que não é verdade que seremos felizes para sempre.
A minha tristeza vai passar um dia. Os meus sonhos de ter você vão passar.

Tudo que me lembra você vai passar...

I can't get no satisfaction, baby!

2009-02-11T22:21:00.003-02:00

Cheguei à conclusão de que sempre estou tendo que dar satisfações aos outros.
Principalmente sobre o que eu sinto.

É incrível como a gente se importa, de alguma forma, com o que os outros pensam.
Outros que geralmente não significam nada pra gente, não se preocupam verdadeiramente com o nosso bem - estar e querem ficar bem às nossas custas.
Mas são eles os primeiros a ouvir as nossas 'explicações'.
E isso não é certo, porque podemos estar dando as armas pro inimigo nos ferir.
Ou até mesmo, nos matar!
Talvez seja mais um dos meus exageros - e quem me conhece bem, sabe que o exagero e eu fomos feitos um pro outro - mas quem pode dizer que isso não é verdade?

Quantas vezes não deixamos as pessoas se aproveitarem da nossa confiança e do nosso afeto, pra nos fazer o mal?
E nessas horas, a gente se sente a pessoa mais idiota do mundo e promete nunca mais confiar em ninguém.
Alguns não só conseguem desconfiar de todos como se fecham em si mesmos.
Mas a maioria sempre acaba confiando em alguém desconhecido novamente.

Dia desses, eu me expliquei aqui no blog a uma moça sobre certos fatos, mas parece que infelizmente ela não me entendeu e saiu do meu orkut.
Eu achei uma pena, porque tinha certeza absoluta de que poderíamos ser grandes amigas.
Eu simplesmente quis ser sincera e deixar as coisas bem claras entre nós duas.
Provavelmente falei demais, mas achei que era necessário pra que ela não pensasse mal de mim.
Mas infelizmente não podemos prever os pensamentos de ninguém, não é?
Eu lamento muito que nesse momento, ela possa estar pensando em mim como uma pessoa sem caráter e capaz de usar uma amizade pra fazer o mal a ela e sua família.
Fazer o quê, não é? Se um dia quem sabe ela mudar de idéia, podemos tentar de novo...

Enfim, eu tenho que aprender a não me explicar tanto pra quem não merece ou nem quer ouvir as minhas explicações.
E a confiar em só quem já demonstrou que merece a minha confiança. E em mim também.

Meus antigos versos pra você

2009-01-31T23:42:00.002-02:00

Acabei de ler os antigos versos
E decidi: não vou entregar a ninguém as palavras que um dia te escrevi
Nenhum outro homem nunca vai ler as declarações que fiz só pra você
Não só vai parecer que eu não tenho criatividade
Como vai ser ridículo, absurdo demais

Fiz meus versos pensando em você, sentindo muito amor por você
Portanto, eu sei que jamais devo compartilhar com outro alguém
Tudo aquilo que só pertence a nós dois

Se um dia eu encontrar um outro homem
Vou me entregar por inteiro e de verdade
Sem nenhum resto de amor por você à vista
Qualquer sentimento que ainda resiste por você
Vai ficar guardado pra evitar dores desnecessárias
E não me impedir de ser feliz

Aliás, deixa eu te perguntar:
Você é realmente feliz?
Você realmente ama a sua esposa?
Você realmente sente que ela te ama?
Talvez eu nunca saiba essas respostas
Às vezes eu imagino que sim, porque senão não ficaria tanto tempo casado
Nem teria uma filha agora
Mas às vezes, eu imagino que não, que você se acomodou
E que continua com ela, porque ela não é insegura e ciumenta como eu

Sei lá, passam muitas coisas na minha cabeça a seu respeito
E eu já não deveria mais pensar em você
Ou em qualquer coisa que lembre você
Afinal, você não cumpriu a sua promessa de não me esquecer
Mesmo que cada um seguisse o seu caminho

Aposto até que pra você foi fácil me esquecer
Foi fácil esquecer do meu sentimento, não foi?
Eu queria saber o que eu represento na sua vida
Quem eu realmente sou pra você
O que você realmente sentiu ou sente por mim

Eu queria que você pudesse responder todas essas perguntas
Embora eu não saiba se isso tem alguma importância pra mim nesse momento
Será que eu conseguiria dormir numa boa se eu soubesse
Que você nunca gostou de mim de verdade?

Você me conheceu, eu sou confusa
E também um pouco masoquista (mas esse é um detalhe que você não sabia)
Porque eu sei que falar de você me traz dor
Mas quando escrevo sobre você, eu sinto um prazer estranho
Você consegue entender isso?

Eu espero que um dia, você consiga entender os meus sentimentos
E que escrever é apenas a minha forma de desabafar
De te contar as coisas que eu não pude (ou não consegui) te falar
E de te lembrar que em mim, ainda existe amor.

De repente... A mentira!

2009-01-26T01:18:00.003-02:00

"Talvez quando você precisar de mim... Eu já tenha perdido a vontade de te ajudar!

Quem sabe quando você lembrar que eu exista... Eu já tenha esquecido você!

E se por um acaso você quiser me amar... Talvez eu transforme esse amor numa amizade!

Talvez quando você sentir a minha falta... Eu já tenha um outro alguém que me queira tanto quanto eu te queria!

E se depois disso tudo que eu escrevi, você continuar não entendendo que sofri por você...

É... você só dá valor quando perde!

Esqueça tudo que eu falei e se encaixe nessas três palavras:

VOCÊ ME PERDEU!"

De repente... A verdade!

2009-01-26T00:58:00.003-02:00

"De repente, eu descobri que estava apaixonada.
E descobri também que eu estava mais apaixonada por ele do que ele por mim.
Toda aquela intensidade com que tudo aconteceu me deixou hipnotizada.
Sentia que eu não podia mais dominar minha vida, era ele quem dominava.....
Na verdade, tudo que importava pra mim eram os momentos que eu estava com ele, as nossas conversas, nossas loucuras, viagens e festas!
Com ele, o tempo parava e eu não queria mais deixar aquele abraço que estranhamente me trazia paz!

Ele me magoava, me deixava triste, não se importava com meus sentimentos.
Quando ele fazia essas coisas, eu jurava que nunca mais ele faria novamente, porque pra mim tinha acabado...
Mas aí ele chegava do jeito que só ele sabia chegar.
Me abraçava, falava no meu ouvido coisas que ele sabia que eu queria ouvir, e aí eu perdoava e tudo ficava bem... pelo menos era isso que eu achava, mas não era bem assim!
Ele continuava me magoando, e fazia com uma naturalidade, que pra ele parecia que era uma coisa normal.
Fazia eu me sentir culpada por erros que ele cometia, ou por erros que ele me forçava a cometer.

Não tinha forças pra tirar ele da minha cabeça.
Pensava nele o tempo todo, o dia inteiro, era como se fosse uma doença!
Mas de repente, descobri também que eu sou muito mais apaixonada por mim do que por essa pessoa que eu descrevi pra vocês.
Me dei conta de que se ele não me deu valor, foi porque não era pra ser!
Se ele não me amou era porque não era pra amar!
Ninguém teve culpa nessa história.
O único erro dele foi fazer eu me apaixonar e não conseguir esquecer, mesmo depois de ter escrito esse texto!"

(Texto retirado do orkut da minha amiga Luana)

Melô de um eterno amor (Humana demais)

2009-01-22T20:56:00.002-02:00

Você quer saber, Leandro?
Não vou mais ficar prometendo que não vou escrever sobre você!
Se me der vontade e surgirem as palavras, vou escrever sim!
Eu sempre acabo sendo pega na mentira!
O pior é que eu tinha prometido que dessa vez, eu deixaria definitivamente de te amar, de pensar em você e sonhar que um dia... É melhor nem completar essa frase!

Não tem mais nenhuma chance pra nós dois, eu sei...
E mesmo que tivesse, talvez você nem confie mais em mim.
Talvez você tenha medo de despertar aquela garota boba e doente de ciúme.
Olha, eu já disse que nunca imaginei ter tanto ciúme.
Eu nunca quis te mostrar a minha insegurança e todas as coisas ruins que existem dentro de mim. Mas eu não sou perfeita e eu errei em te prometer qualquer forma de perfeição!
Eu errei quando perdoei a sua traição sem pensar direito.
Eu errei quando pensei que podia confiar em você novamente.
Mas a verdade é que eu nunca confiei em mim e não confio até hoje!

Fiz tanta coisa errada por medo de te perder que acabei te perdendo!
Eu tentei deixar pra lá a dor que você me causou, mas eu não consegui, Leandro.
Eu sinto muito se eu sou humana demais e errei demais comigo e com você.
É muito fácil pra qualquer um dizer "Perdoa e esquece", sendo o que mais queremos é machucar a pessoa amada de volta!
Uma outra verdade é que eu não superei a dor que a sua escolha me causou.
Ela vai estar sempre no meu coração, virou uma ferida, uma cicatriz.
Mas eu tô fazendo o que posso pra ser feliz: fazendo faculdade, saindo com os amigos, sendo voluntária no pré - vestibular comunitário...
E por falar em ser feliz, eu também errei quando joguei nas suas mãos a minha responsabilidade de ser feliz.
E errei quando fiz o papel da 'mocinha trocada por mulher mais velha' por tempo demais!

E eu assumo mesmo que sou fraca e covarde porque tento o tempo todo fugir de mim e do que ainda sinto por você.
Ou melhor, do que não deveria mais sentir por você, Leandro!
É mais uma verdade que eu gostaria de esquecer.
Eu queria esquecer você! Eu queria deixar o meu sentimento no passado!
Mas parece que a cada ano, tenho mais amor e vontade de ter você de novo!

Eu fico me perguntando se é possível um futuro pra nós dois, se ainda existe um lugar pra mim no seu coração... Porque você ainda tem o seu lugar em mim e ninguém vai te tirar de mim, mesmo que eu encontre outros caras!
Eu sei que parece muito absurdo, mas eu não tenho razão de esquecer que você fez parte do meu passado. Quer dizer, você faz parte da minha vida, Leandro!
Eu sei que ficarmos juntos novamente um dia pode significar um retrocesso nas nossas vidas.
Mas pra mim, pode não ser (ou não é), entende?
Pra mim, pode ser simplesmente uma nova tentativa de fazer dar certo a nossa história!

Escrever é a minha forma de não mentir nem falar bobagens na sua cara, como fiz até o nosso último encontro. Porque na sua frente, eu fingia que não sentia mais nada e falava alto pra não demonstrar que ainda te amo. E provavelmente,você acreditou no meu fingimento, né?
Que pena, eu não queria que você acreditasse... Mas eu entendo!
Fingi muito, falei muita bobagem, agi como criança mimada e você não quis mais brincar disso. E eu também não quero mais brincar com os meus sentimentos e os dos outros!

Olha, antes de terminar, eu quero te dar os parabéns pela chegada da Evelin na sua vida.
De verdade, eu tô muito feliz por você e desejo muita saúde e paz pra ela.
Tenho certeza de que você, Leandro, será um pai maravilhoso e terá muitas alegrias.
Como já te disse antes, não sou boazinha (você pôde ver de perto), mas não é porque sou sua ex - namorada, que não posso desejar sempre o melhor pra sua vida.
Não posso ser sua amiga, você sabe muito bem disso, e as razões estão aqui nessa carta!

Queridos amigos

2009-01-21T18:59:00.003-02:00

Queridos alunos e amigos de 2008,

esse foi um ano muito feliz e cheio de afeto pra mim.
Nunca me senti tão querida pelos alunos como me senti em meu terceiro e último ano como inspetora do Vetor.
E vocês sabem tão bem o quanto fazer parte do Vetor é importante pra mim.
Fazer parte do Vetor me traz uma felicidade imensa, intensa e sincera.
Eu amei, de coração, ter conhecido cada um de vocês.
Podem ter certeza de que sentirei uma enorme saudade de todos.
Mas em primeiro lugar, está o desejo mais que sincero de que cada um alcance o objetivo de entrar na faculdade.

E eu desejo que essa entrada na universidade represente uma grande mudança de vida e uma oportunidade de crescimento, que deve ser muito bem - aproveitada, ok?
Que todos se tornem pessoas bem – sucedidas nos cursos que escolheram.
Desejo também que não desistam, se não conseguirem ser aprovados no vestibular agora.
Não se sintam fracassados!
Quem quer de verdade ser universitário, faz de tudo pra que isso aconteça!
Eu estarei sempre incentivando vocês, ainda que à distância.

Desejo também que vocês tenham certeza de que escolheram o curso certo, dentro dos seus corações.
Não quero que vocês percam tempo nem dinheiro!
É muito triste perceber que passou a vida fazendo algo que não traz felicidade.
Por favor, não façam faculdade pra agradar ninguém que não seja você!
Não façam faculdade por causa de dinheiro!
Não tenham medo de lutar por aquilo em que vocês acreditam, mesmo sem receber nenhum incentivo ou digam que é difícil ou absurdo!
Como já disse antes, eu sempre estarei por perto com a minha amizade.

Muito obrigada por terem me deixado entrar e fazer parte das suas vidas.
Muito obrigada por me contarem suas histórias de vida, seus desabafos e me chamarem pra sair.
Muito obrigada por tudo de bom que vocês fizeram por mim nesse ano de 2008.

Aos que já estão na universidade em 2008, mais uma vez meus parabéns!
Que sejam muito felizes e bem – sucedidos na carreira escolhida!
Já para os que esperam resultados ou tentarão o vestibular em 2009, desejo muito boa sorte e não se esqueçam de me contar as (boas) notícias.

Que Deus abençoe a nós todos sempre!

Um 2009 vitorioso!

Muitos beijos, abraços e afetos, Nina Monroe.

Uma nova carta para Gal

2009-01-20T20:37:00.006-02:00

Gal,

eu resolvi te escrever, porque quero deixar as coisas bem claras entre nós.
Porque quero a sua amizade, e nada mais!
E pra isso, eu sinto que tenho que me explicar, mesmo que você não ache necessária a minha explicação. Talvez nem precise mesmo, pelo fato de você ter me aceitado na sua vida de novo, ainda que virtualmente.

Algumas pessoas podem te dizer que estou tentando usar você ou a Luana (que também tá no meu orkut) pra me reaproximar do Leandro.
Mas por favor, não acredite! Até porque eu mesma não posso me reaproximar dele, pra não criar falsas esperanças em meu coração.
E como você mesma sabe, há mais de 3 anos não vejo nem falo com seu irmão!
Seria hipocrisia dizer que não sinto mais nada pelo Leandro (apesar de quase 9 anos separados), mas seria maldade minha querer separá - lo da esposa, ainda mais agora que ele vai ser pai.

Eu não sou nenhuma santa, mas com certeza, eu não sou nenhuma mau - cárater, uma destruidora de lares.
E jamais desejaria ou faria o mal pra Evelin, como muitas mulheres mal - amadas fariam!
Meu maior sonho é ser mãe e eu não gostaria que alguém desejasse ou fizesse qualquer mal pra minha filha! Aliás, sabe qual vai ser o nome dela? Manuela, em homenagem ao meu pai.
E um dia, eu vou te contar que realizei o meu sonho, com toda alegria do mundo!

Enfim, não vou mentir que me sentiria muito mal revendo a atual esposa do Leandro.
Do mesmo modo que não me sinto bem falando nela de alguma forma, tanto que não cito o nome dela em nenhum dos textos sobre o seu irmão.
Ela ainda é também um assunto proibido pra mim! Mas também nunca faria nada contra ela...
E olha que não faltaram pessoas querendo usar a minha dor pra se vingar dela, e eu não deixei!

Claro que naquela época, eu tinha um ódio imenso dela e chorava sem parar por ela estar no meu lugar. Chorei quando vieram me dizer que ele iria se casar com ela e que tinha até comprado anel. Chorei vendo os dois juntos e felizes. Chorei ouvindo seu irmão falar dela.
Chorei por muitas outras razões, Gal. Mas agora se eu sentir vontade de chorar de saudade do Leandro, ninguém vai ver nem ouvir o meu choro. Muito menos saber que eu chorei!

"A dor é minha, não é de mais ninguém."
Ela vai estar sempre ali no meu coração, virou uma cicatriz.
Esse blog é uma forma de pôr pra fora o que o Leandro me faz sentir até hoje!
É uma forma de lidar com a minha dor, sem falar bobagens ou mentiras pra ele, como fiz até o nosso último encontro, há quase 3 anos atrás.
Eu tentei por muito tempo sentir raiva do seu irmão por ele ter feito a escolha que fez, mas eu não consegui, Gal.
O que eu sinto até hoje por ele é maior do que qualquer sentimento ruim!
As pessoas devem me achar ridícula porque assumi que voltaria pra ele um dia, sem pensar duas vezes. Mesmo sabendo que isso poderia trazer problemas com a minha família (e até com alguns amigos meus), que não gostava do seu irmão, por motivos que não vêm ao caso agora.

Gal, eu não posso ser amiga do seu irmão, porque seria falso demais!
E também injusto demais com o meu coração, com o meu amor por ele.
Eu sempre iria querer mais e eu não suportaria conviver novamente com a esposa dele.
Isso seria ficar frente a frente com os sentimentos ruins que os 2 juntos provocam em mim!
E eu não quero mais encarar nenhum desses sentimentos, porque dói demais!
Mas isso não me impede de desejar o bem pro Leandro não!
De verdade, eu quero que ele fique bem e seja feliz, pra sempre.
Saiba que eu nunca mais vou amar outro cara como eu amei seu irmão, Gal.
Seu irmão terá sempre o lugar dele no meu coração, ainda que isso pareça absurdo!

Bom, eu acho que não tenho mais o que falar sobre assunto...
Eu tinha até te falado que era 'meio' proibido, mas resolvi falar pra que não fique mais nenhuma dúvida ou pergunta sem resposta.
E se depois de ler tudo isso, você realmente quiser ser minha amiga, então seja bem - vinda!

Uma rosa para Evelin

2009-01-20T18:59:00.004-02:00

Oi Evelin,

eu não te conheço, mas mesmo assim eu resolvi escrever uma cartinha de boas - vindas ao mundo.
Eu até queria te conhecer, mas infelizmente eu tenho alguns probleminhas de gente grande com o seu pai.
Mas se eu pudesse, daria um abraço bem apertado nele e diria que estou feliz de verdade por você ter chegado na vida dele.

Saiba desde já que o seu pai é um homem muito bom.
Ele é muito engraçado e vai te fazer rir pra caramba.
E vai te contar um monte de histórias... Quem sabe, vai até cantar pra você dormir...
Pode ter certeza de que o seu pai vai te amar muito, Evelin.
Ele vai te encher de beijos e abraços todo dia, e não vai deixar ninguém te fazer mal.
Apesar de que o mundo não é feito só de gente má.
Gente má não gosta de ninguém nem de ver ninguém feliz.

Por isso Evelin, seja uma boa menina e sempre respeite os mais velhos, porque eles vão te contar sobre as coisas da vida.
Escute os conselhos do seu pai e da sua mãe, mas seja sempre você mesma e siga seu caminho.
Não tenha medo de sonhar nem de lutar pelos seus sonhos. Seja uma sonhadora!
Nunca deixe de ter esperança, independente dos que os outros possam dizer ou fazer contra você.
E nunca deixe de ter fé em si mesma e em Deus, porque Ele vai te ajudar a ser muito feliz.
Foi Deus quem te deu a família que está à sua espera.

Aliás, eu desejo que você possa ter as melhores coisas da vida: beijo, abraço, sorriso, cafuné, amigos de verdade, um amor de verdade... Por falar em amor, ame muito, até as pontas dos seus dedos!
Quando você encontrar o seu amor, não fuja! Mas não precisa correr atrás, porque eu te garanto que ele virá! Seja paciente, que ele virá, quando menos você esperar!

E desejo também que você aproveite com calma e compartilhe tudo isso com pessoas especiais; como as suas tias Gal, Gaby e Luana e o tio Luan e a vovó Lurdes.
E tem também o seu priminho Renan, ele é uma gracinha!
Você vai adorar conhecer cada um deles!
São pessoas do bem e que serão suas melhores amigas!
Não tenha medo de correr pra qualquer um deles, quando você tiver aquele medo horrível de escuro, da chuva ou outra coisa. Ou então simplesmente quando precisar de ajuda!
São eles que vão te dar segurança, eu prometo!

Que Deus te proteja por toda a sua vida e que você seja uma pessoa em paz consigo mesma e com o mundo!
Não tenha medo, Evelin, e lembre - se sempre: amar é viver!

Pode agradecer (Relationshit)

2008-12-14T23:34:00.003-02:00

Sufoquei, não deixei você sair sem mim
Vigiei só pra garantir
Infernizei, controlei cada segundo
Liguei só pra verificar
Te cerquei, coloquei escuta, grampeei o telefone
Afastei amigos
Ameacei violência, apaguei o seu passado
Odiei não estar lá

Mas amei você, amei você
Mas amei você, yeah yeah
Mas amei você, amei você
Mas amei você, pode agradecer

Quebrei presentes sabe-se lá de quem
Rasguei fotos sei muito bem de quem
Queimei cartas que não escrevi...não
Não deixei, proibi, não permiti
Roupas, gestos, sorrisos que não consenti
Evitei que seu brilho ofuscasse o meu

Mas amei você, amei você
Mas amei você, yeah yeah
Mas amei você, amei você
Mas amei você, pode agradecer
Mas amei você, amei você
Mas amei você, yeah yeah
Mas amei você, amei você
Mas amei você, pode agradecer

Chantageei até chorei
Pena e medo sempre boas coleiras
Enrolei, explorei e até chifrei
Pequenas besteiras
Te marquei feito um gado, fui seu dono
E tranquei, castiguei, vampirizei
Fiquei puto por não conseguir controlar o seu pensamento

Mas amei você, amei você
Mas amei você, yeah yeah
Mas amei você, amei você
Mas amei você, pode agradecer
Mas amei você, amei você
Mas amei você, yeah yeah
Mas amei você, amei você
Mas amei você, pode agradecer

(Música do cd "Vendo a mim mesmo", de Jay Vaquer)

Mais uma vez sentir (O abraço)

2008-11-15T21:34:00.002-02:00

Meu amor,

eu não sei por que sonhei, só sei que mais uma vez, esse sonho parecia muito real.
Eu prometi pra mim mesma que finalmente deixaria de te amar...
E aí, você aparece de novo no meu pensamento pra me perturbar...
Pelo visto, vai ser muito difícil de cumprir essa promessa.

Mas enfim... você olhou no fundo dos meus olhos e me abraçou bem forte.
Eu pude sentir o cheiro bom da tua pele macia e o meu corpo ser tocado pelas pontas dos seus dedos. E você pôde sentir os meus arrepios e também a minha emoção, porque os meus olhos estavam cheios d'água e eu quase chorei.

Eu senti também o seu calor e a sua respiração.
Tenho certeza de que por um instante, você sentiu a mesma coisa que eu.
Mais uma vez, nenhuma palavra foi dita, porque não foi necessário, porque não conseguiria explicar com clareza o que esse abraço causou em mim.
Esse abraço tão inesquecível, que durou tanto tempo na minha memória.
Você durou tanto tempo nos meus braços.

Eu senti seus lábios na minha pele, mas não beijou a minha boca, o que foi uma pena!
Eu tinha sede de te beijar como quem quer beber água.
Se eu tivesse coragem, te roubava um beijo pra guardar como lembrança.
Mas tudo bem, foi melhor não ter acontecido...
Provavelmente, esse beijo levaria a outras coisas e eu teria muito mais esperança, do que eu já estava começando a ter com esse abraço.

E eu já não posso mais ter esperança de ter você de novo.
Agora eu finalmente percebi que você não vai mais voltar pra mim.
Então, pra que me iludir, não é mesmo?
Por isso, eu me contento com o que você me fez sentir com esse seu abraço inesperado.
Ainda que esse abraço inesperado tenha sido pra mim apenas um sonho...

Segunda cartinha para Luana

2008-11-01T20:54:00.002-02:00

Querida Luana,

espero que você tenha lido e gostado da minha primeira cartinha.
Escrevi com muito carinho e as lembranças de quando você era pequenininha, embora eu saiba que a gente não se vê há um tempão.
Estou alegre de ver que você se tornou essa mocinha linda das fotos do Orkut.
Com certeza, você já deve estar chamando a atenção dos garotos!
Pra falar a verdade, eu não sei te falar sobre esse assunto de namorados, porque o meu único namorado de verdade foi o seu irmão, o Leandro.
O Leandro foi o único cara por quem eu me apaixonei de verdade!
Bom, é melhor pular essa história, né?

Eu espero sinceramente que você aproveite o máximo possível a sua infância ou pré - adolescência, como preferir. E esqueça, por enquanto, a idéia de ter um namorado!
Você tem todo o tempo do mundo pra viver um grande amor.
Tomara que seja com alguém que você goste e que goste de você de verdade.
Enquanto isso, vai estudar, se divertir com as suas amiguinhas.
Seja uma menina de 12, 13 anos enquanto pode, porque depois isso não vai ser mais possível.
E aí você vai ficar tão triste...

Ainda é tão cedo pra você rimar amor com dor e eu tenho certeza de que no momento certo, virá alguém legal na sua vida.
Até lá, ame a sua família, os seus amigos, o seu cantor favorito...
Não desperdice tudo que você é e tem de bom, com os meninos bobos que pensam que são homens nem com os 'meninos grandes' que agem como os meninos da sua idade.
Como eu já disse antes, você vai ter o seu tempo de ser adulta e fazer as coisas dos adultos.
Não queira crescer antes da hora, mocinha! Crescer não é fácil, dói em alguns momentos!
Ouça os conselhos da sua mãe e das suas irmãs, elas estão mais pertinho de você e sabem te falar do mundo melhor do que eu, que estou longe.

Eu apenas estou escrevendo um monte de palavras soltas, movida a saudade daquele tempo em que eu te carregava no colo.
Nem sei se um dia você vai entender a razão de estar te escrevendo esse monte de palavras soltas. Talvez seja melhor que não entenda mesmo, sei lá.
Mas saiba que ainda lembro de todos os dias em que você fez parte da minha vida...

Adeus Aurélio

2008-11-01T20:03:00.002-02:00

Aurélio,

eu nunca quis me afastar de você, nunca quis que 12 anos juntos fossem jogados fora.
Mas eu tive que escolher e eu tive que ser egoísta e escolhi a mim.
Você pode ter certeza que eu lamentei muito tudo isso, mas teve que ser assim.
E eu não sinto saudade nem arrependimento muito menos culpa.
Infelizmente, a nossa época já passou e não dá mais pra gente ser amigo ou qualquer outra coisa.
É uma pena que a nossa relação se tornou tão descartável.
Infelizmente tive que apagar o seu celular e o seu endereço da minha memória, mas até que não doeu.
Aliás, não dói ficar longe de você, eu sinceramente não sinto a sua falta.
Você não é mais aquele Aurélio que eu conheci há 12 anos!
Só estou te escrevendo porque tenho visto a sua mãe, mas ainda bem que ela não me reconhece.
Eu confesso que fico aliviada por você não me ligar nem aparecer na minha casa.
Acredite em mim, é melhor pra você também.
Encontrar você já estava ficando desagradável, já não sabia mais o que falar e estava ficando cansada de te ver e te ouvir.
Perdoa tanta sinceridade, mas eu não falaria nada disso se você não tivesse sido tão covarde comigo. Eu também tive culpa, não nego não.
Mas era tão difícil pra você dar uma chance de mudar o que existia entre nós?
Hoje eu vejo como fui burra de pensar que você era diferente dos outros caras que eu conheci.
Você, na verdade, era tão igual a eles e se escondia em pele de bonzinho e palavras bonitas.
Como amigo, você foi maravilhoso, esteve ao meu lado nos momentos mais complicados e nos mais alegres também.
Mas como homem, foi um fracasso. Só pensou em você e no seu prazer.
Queria provar que podia superar rapidinho o desprezo da vagabundazinha por quem se apaixonou. E depois que podia fazer aquela sua ex - namorada maluca de idiota, tendo um consolo pra quando ela não te queria.
Enfim, já passou, já acabou e é melhor tudo continuar como está: você lá e eu cá.
Eu não desejo o seu mal. De coração, eu quero que você fique bem, mesmo que você não me deseje o meu bem.
Agora você pode não entender os meus motivos.
Mas um dia, você vai até me agradecer por essa decisão.
Portanto, seja feliz... Longe de mim!

Uma cartinha para Luana

2008-10-24T14:09:00.002-02:00

Querida Luana,

nossa, como você cresceu... Que boba que eu sou, você não poderia ter três anos pra sempre, né? Você tá uma mocinha linda, minha querida. Talvez você não se lembre mais de mim, mas eu nunca esqueci você, nem o Luan também. Me lembro até hoje quando carregava vocês dois nos meus ombros e passeava pelos becos perto da sua casa. Vocês até brigavam pra ver quem seria o primeiro! Queria tanto ter brincado mais com vocês, que vocês tivessem chorado mais no meu colo... Queria que ter ficado um pouco mais na vida de vocês...
Mas infelizmente a vida sempre vai afastar as pessoas. Aprenda isso desde já!

Aliás, você vai aprender muito mais sobre a vida!
E sobre um monte de coisas que fazem parte dela!
Umas pelo amor, outras infelizmente pela dor.
Mas não fique triste, porque você sempre vai ter ao seu lado quem queira o seu bem, como a sua mãe, os seus irmãos e os seus amigos.
Mas não esqueça de que também existem no mundo as pessoas más!
Elas farão de tudo pra que você não seja feliz nem realize os seus sonhos.
E aí você vai ter que ser muito forte pra encarar a maldade dessas pessoas.
Porque não tem jeito, querendo ou não, temos que encarar a realidade.
E às vezes, a realidade é muito assustadora.
A verdade dói e é por isso que nós mentimos, de vez em quando.

Você vai errar muito, machucar os outros e se machucar também.
Mas um bom remédio pra se curar dessas dores é o perdão.
Perdoe os outros, perdoe você mesma. Não é fácil, mas eu sei que você consegue! Talvez essas palavras sejam muito adultas pra você, mas você não é mais uma menininha e precisa saber sobre o mundo. Sei lá, pra quando você ficar um medo horrível, poder encontrar alguém pra te consolar, talvez... Em alguns momentos, acredite em mim, você vai querer ser criança de novo! E isso vai ser muito normal, tá?
Quando isso acontecer, corra pros braços da sua mãe e peça um colo.
Nem precisa dizer nada, é só fechar os olhos e você vai sentir melhor.

Aproveite a vida enquanto você ainda não é adulta, Luana.
Porque logo você vai ter tanta responsabilidade que um dia, você vai se arrepender de não ter sido uma menina enquanto podia. Afinal, o tempo não volta atrás!
Desejo que você seja muito feliz, tenha saúde e que faça sempre o bem.

Fica com Deus. E se cuida mesmo, hein? Um beijo, Nina.

O último adeus ao amor (Leandro)

2008-10-18T21:17:00.004-03:00

Leandro,

se você é aberto, eu sou escancarada!
Acho que já falei tudo que devia sobre os meus sentimentos por você.
Não sei se falei do modo certo, na hora certa, talvez até falei demais, mas eu precisava falar sobre tudo isso pra ficar em paz comigo.

Eu confesso que depois que você resolveu se afastar de mim, eu me tornei uma garota problemática, perdida e que não sabe mais o que quer da vida.
Eu tinha tudo pra seguir o mesmo caminho daqueles falsos amantes que se matam (e matam aqueles que dizem amar), se drogam e estragam a vida da pior maneira possível.
Ok, eu ainda não sei o que fazer, com 26 anos... Mas com certeza, estou muito longe de ser uma Amy Winehouse!
Se parece que eu tô te culpando de alguma forma, me perdoa!
Mas a verdade é que vivi longos anos à sua espera e que até hoje, tô uma bagunça por dentro!
Você fazia parte dos meus planos. E de repente, a sua ausência ocupa o meu espaço de uma forma brutal, é um silêncio que me incomoda profundamente!

Pessoas magoadas tendem a magoar, pessoas feridas tendem a ferir.
E eu admito que te magoei, te feri, mas acima de tudo, eu me magoei, eu me feri!
Tudo que eu falei aqui, falei abertamente.
Revelei os meus segredos, coloquei em palavras tudo que eu guardei no meu coração, tudo que eu não tive tempo de te dizer.
Eu nunca quis que as coisas ficassem tão complicadas, tão esquisitas entre nós.
Mas ser sua amiga seria pra mim tão falso quanto uma nota de trinta reais!
Ou você acha mesmo que eu conseguiria ouvir numa boa você falar daquela mulher?

Algum dia, eu teria que encarar esses sentimentos, que me assombram há mais de oito anos. E esse foi o melhor modo: escrevendo, sem chorar, sem demonstrar raiva de você.
Já decidi: não vou mais carregar esse fardo pesado demais de desilusão, mágoa, frustração.
De verdade, eu não me arrependo de ter te conhecido nem de ter cedido aos meus sentimentos por você. Não me arrependo de estar desabafando sobre você e o que causou em mim. Não me arrependo de ter dito que voltaria, se você realmente me quisesse de volta! Talvez não devesse ter dito isso, mas isso também é verdade!
Não vou mais me torturar, não deu certo o nosso namoro!
É duro, mas finalmente reconheci que você não vai mais voltar pra mim!

Não estou ridicularizando a minha dor, ainda sinto saudades e as suas lembranças me fazem companhia. Saiba que a sua foto vai ficar aqui no meu blog, não vou tirar.
Mas saiba também que não vou mais gastar minha energia tentando tocar o seu coração.
Simplesmente porque não tenho mais que fazer absolutamente nada pra te convencer do meu amor. Já fiz demais, talvez tenha feito errado, mas fiz!

Você já tomou a sua decisão há muito tempo e eu preferi me enganar.
Você preferiu ficar pra sempre com aquela mulher, que seja feliz então...
Mas veja bem: não sou boazinha, apenas nunca vou deixar de desejar que você fique bem.

" Hoje resolvi mudar: vou deixar de te amar... "

Nunca, jamais

2008-10-01T20:59:00.002-03:00

Algumas questões eu preciso saber
Como você pode sempre me machucar tanto?
Eu preciso saber o que fiz de errado e por quanto tempo isso continua
Será que é porque eu nunca prestei atenção suficiente ou não dei carinho suficiente?
Suas respostas não vão apenas me manter sensata
Mas eu nunca vou cometer o mesmo erro novamente
Você pode me contar pessoalmente ou mesmo por telefone
Você pode escrever em uma carta, de qualquer maneira eu tenho de saber
Nunca tratei você direito? Eu sempre comecei as brigas?
De qualquer maneira estou enlouquecendo
Eu tenho de achar todas as respostas para as minhas questões

Minha cabeça está girando
Garoto eu estou atordoada, me sinto isolada, não quero nem me comunicar.
Tomo uma ducha, vou me esfregar.
Vou caminhar para encontrar alguma paz de espírito
A cabeça feliz que eu já tive um dia.
O alfabeto passa de "a" a "z"
Conversas, hesitações em minha mente
Você tem minha consciência, fazendo questões que não posso responder
Eu não estou maluca, tenho certeza que não fiz nada de errado, não.
Estou só esperando porque ouvi dizer que este sentimento vai durar por muito tempo.

Nunca, jamais, tinha me sentido tão pra baixo.
Quando você vai me tirar desse sufoco?
Nunca, jamais, tinha me sentido tão triste.
Você que me fez sentir como estou me sentindo
Nunca, jamais eu tive que me encontrar.
Vou ter que montar meu próprio abrigo para encontrar a paz
Eu nunca briguei com minha consciência
O modo que estou me sentindo não é correto

Eu vou continuar procurando no fundo da minha alma por todas as respostas
Não quero me machucar mais
Eu preciso ter paz, me sentir bem.
Preciso estar livre dessa dor, ficar sã. Meu coração padece.

Algumas vezes, palavras correm soltas para minha mente
O alfabeto passa de "a" a "z"
Conversas, hesitações em minha mente
Você tem minha consciência fazendo perguntas que não posso responder
Não estou louca, tenho certeza que eu nunca fiz nada de errado, não.
Agora, estou só esperando porque ouvi dizer que este sentimento não vai durar por tanto tempo.

Nunca, jamais, tinha me sentido tão pra baixo.
Quando você vai me tirar desse sufoco?
Nunca, jamais, tinha me sentido tão triste.
Você que me fez sentir como estou me sentindo
Nunca, jamais eu tive que me encontrar.
Vou ter que montar meu próprio abrigo para encontrar a paz
Eu nunca briguei com minha consciência
O modo que estou me sentindo não é correto

Você pode me contar pessoalmente
Pode me contar por telefone
Pode escrever em uma carta querido
Porque eu realmente preciso saber
Você pode me contar pessoalmente
Pode me contar por telefone
Pode escrever em uma carta, querido...
Porque eu realmente preciso saber
Você pode escrever uma carta, querido.

(Tradução de Never Ever, das All Saints)

To Paty T., thanks for everything, Nina M.

2008-09-26T15:52:00.003-03:00

Querida Paty,

eu gostaria sim - e muito - que o Leandro soubesse de tudo.
Independente se essas palavras saíssem das minhas mãos ou da minha boca.
Independente se ele decidisse voltar pra mim ou não.

Aliás, eu não sei se ele pensaria que é mais um pedido desesperado de volta ou mais uma declaração de amor, ainda que tardia, provavelmente.
Mas será que realmente existe um tempo certo pra se declarar amor por alguém?

Querida Paty, eu também não sei quais seriam as conseqüências dessa (re)descoberta do amor, mas te garanto que assumiria todas de peito aberto. Sinceramente!
Afinal, eu não tenho mais nada a perder.

Como você disse, o que eu tô fazendo pode ser um grande e importante passo pra seguir adiante de verdade. Sem qualquer desejo de tê - lo de volta. Sem pensar que o amor é em vão, que amar alguém é em vão.

Por muito tempo, eu tentei esconder, mentir pros outros e pra mim mesma, que já não existia mais nenhum sentimento pelo Leandro. Mas como você bem sabe, foi uma estratégia que não deu nada certo! Até porque nunca fiz um esforço real pra esquecê - lo verdadeiramente!
Na verdade, ainda existe em mim aquela pontinha de esperança de que um dia, ele voltaria e a gente viveria feliz pra sempre.

Querida Paty, nós mentimos tanto pra nós mesmos que um dia, essas mentiras se tornam verdades e acabamos acreditando nelas! Nós sempre tentamos nos enganar a respeito dos nossos sentimentos, mas é inevitável que um dia eles explodam e façam estragos.
E comigo não foi diferente! Agora tô deixando explodir todo o amor que ficou reprimido durante muitos anos. Não sei se esse foi o melhor momento, mas foi o momento em que veio a coragem pra escrever sobre os meus sentimentos pelo Leandro.

Se bem que até agora, não houve nenhum estrago, depois do que escrevi... Ou houve e eu não ainda percebi?

Tô escrevendo uma carta atrás da outra, mesmo sem saber se ele vai ler essas cartas, com a atenção que elas merecem. Sei lá, talvez eu esteja fazendo isso também pra que o Leandro tenha certeza de que eu realmente nunca menti quando dizia "eu te amo". Nem minto agora.
Mas todos nós sabemos que o amor se prova em gestos, não apenas em palavras.
E nem todos os meus gestos demonstraram meu amor pelo Leandro, eu sei disso.
Eu lamento muito, mas infelizmente ainda não inventaram a máquina do tempo pra gente poder consertar os nossos erros, né?

Querida Paty, mais uma vez agradeço por você compartilhar comigo as suas formas (escritas) de amor. E eu espero que a gente possa compartilhar essas palavras por muito tempo.
Toda a felicidade do mundo pra nós!

"You're so fucking special..."

2008-09-20T20:41:00.003-03:00

Leandro,

você pode pensar o que quiser de mim, porque já não me importa mais.
Se no fundo, você ainda sente alguma coisa por mim, mas prefere esconder e dizer que está "bem com ela", isso é um problema seu. Não tenho mais nada a ver com a sua vida, lembra?
Mas eu fico muito triste, porque poderíamos tentar de novo e fazer dar certo dessa vez...

Você não vai me impedir de gritar seu nome e de pôr pra fora o que está preso na minha garganta. Eu preciso me libertar dessa prisão que é te amar, mas não poder mais declarar o meu amor e ficar em silêncio. É difícil fingir o tempo todo que não quero mais você!
Te tratar mal é uma tortura pra mim, mas eu não suporto te ouvir que não dá mais pra nós dois. Ouvir que não tenho mais chance com você ainda é muito doloroso!

Eu nunca quis deixar meu lado ressentido falar mais alto que o meu amor, mas como eu disse, eu finjo que não quero mais você. Do mesmo modo que eu fingi que você não mexia comigo quando te conheci. Se eu te fiz mal, foi sem querer, porque eu acabei fazendo mal pra mim também.

Eu confesso que me sentia desrespeitada com a presença daquela mulher, parecia até que você queria me machucar falando nela, estando ao lado dela... Ouvir o nome dela me incomoda até hoje! Vê - la então, nem se fala... Se bem que faz um tempão que não a vejo, ainda bem! Mas não se preocupe: eu a desprezo totalmente, mas sou civilizada, tá?

Eu fico morrendo de vontade de ter você, enquanto ela tem você todo dia...
Pra saciar o meu desejo, o jeito é lembrar do que vivemos ou então sonhar, dormindo ou acordada. Mas isso não é suficiente. Sempre fica faltando a sua pele encostar na minha, os seus lábios, os seus dedos a me tocar e aí eu não posso fazer nada. Não posso trazer você de volta!
E aí eu me pergunto: será que ela realmente gosta de você e é realmente melhor do que eu, como você já disse na minha cara? Não sei, nunca vou saber, e também não me interessa!

Olha, eu sei que provavelmente não deveria te dizer essas coisas com essa sinceridade toda.
Mas se for o melhor jeito pra você compreender, ótimo!
Seria melhor olhando na sua cara e sentindo a sua reação, mas infelizmente não dá, né?
Você iria dizer que tô falando pra você voltar, mas já falei tanto e você ainda tá com ela! Você não acredita mais em mim, né mesmo?
Eu devo ter feito muito mal pra você e de repente, deve estar arrependido de ter me conhecido. Só que é muito fácil dizer que se pudesse voltar atrás, nada teria acontecido!

Eu não sei se teria te pedido aquele primeiro beijo, se pudesse voltar atrás...
Mas eu queria sim ter feito tudo diferente! Não queria ter fingido indiferença quando te conheci, não queria ter demonstrado tanta insegurança e outros sentimentos ruins com a sua maldita traição, não queria ter tratado mal após o fim que eu não queria...
Eu não queria que um monte de coisas ruins tivessem acontecido, mas fazer o que?

Agora não estou escondendo mais nada e eu espero que um dia você saiba de tudo e me compreenda. Eu te amo, te amo, te amo... Essa é a minha única razão de (te) escrever!

Metade de mim

2008-09-19T00:12:00.004-03:00

Um dia, você prometeu que não me deixaria fugir.
Hoje eu tô aqui perdida, sem poder correr pros seus braços.
Por que você foi embora? Por que você preferiu ela?
Por que me prometeu algo que sabia que não poderia cumprir?
Eu acreditei na sua promessa e deixei você me conquistar.
Meu coração deixou você me conquistar, mesmo temendo te perder logo.
É, eu lembro que você também disse que não ficaríamos juntos por muito tempo...
Por que você foi falar isso? Não foi justo comigo...
E agora, o que eu devo fazer pra te esquecer?

Nada, porque eu não quero esquecer aquilo que você me deixou de bom.
Só vou esquecer as lembranças ruins, que me deixaram um pouco amarga.
Vou esquecer não só porque me deixam triste, mas porque é conveniente.
Eu procurei ser a melhor namorada do mundo pra você, mas não deu.
Eu lamento por isso, mas não posso garantir que seria diferente se você não tivesse me contado o que fez. Eu sou ciumenta mesmo, mas nunca pensei que fosse tanto.
Eu sou arrogante, egoísta, fútil, superficial e às vezes, falo demais e o que não devo, de qualquer jeito. Mas eu quando gosto de alguém, gosto de verdade e tento ser uma pessoa melhor. Eu tentei ser uma pessoa melhor pra você e principalmente, pra mim mesma.

E olha que eu me lembre, nunca te prometi nada!
Apenas tentei viver o máximo possível a verdade do meu amor por você!
Eu te amo, te amo muito; mas eu não sou de ferro e nem sou tão boa como pensam.
Sou pura emoção e a razão nem sempre tá do meu lado, na maioria das vezes.
É a emoção que me faz escrever cartas de amor pra você, uma atrás da outra.
Mesmo sem saber se você vai ler e me compreender, se vai pensar mal de mim...

Talvez você ache um absurdo eu dizer assim abertamente que voltaria pra você, apesar de oito anos separados.
Voltaria sim, por quê não?
Pode achar que é melhor a gente longe um do outro e que não temos mais nada a ver.
Há oito anos, eu não deixo de ter esperança.
Há oito anos, eu não deixo de te amar!
É que eu simplesmente não deixo mais a minha cara demonstrar qualquer sentimento por você pras outras pessoas - seja bom ou ruim.
Nunca mais ninguém vai me ver chorando por você.
Mas se me der vontade, eu arranjo um canto e choro longe de todo mundo.
Choro até secar e não existir mais lágrimas.
Pode ficar tranqüilo que você nunca mais vai me ver chorar!
Quer dizer, eu espero um dia nunca mais chorar por você...
Apesar de tanta dor, porque ainda dói ficar sem você e o meu coração não entende até hoje que você agora é dela. Dói dizer pro meu coração que você não está mais aqui do meu lado!
Mesmo seguindo a minha vida, eu penso em você, sonho com você todos os dias.
Ou seja, os meus pensamentos me traem todos os dias!

Enfim, os meus sentimentos por você se confundem, mas não se engane!
Uma parte enorme de mim ainda te ama, te quer bem pra caramba; mesmo com aquela parte pequena que tenta, mas não consegue te odiar.
Eu me distraio com as vitrines, me divirto com os amigos, mas quando chego em casa fico sempre achando que um dia, você vai estar lá na porta me esperando.
Mas você nunca está lá e essa parte enorme de mim nunca desiste de te esperar...

Uma carta para Gal

2008-09-16T23:36:00.003-03:00

Gal,

que bom que você me adicionou no seu orkut.
Isso significa que você não tem nenhum problema comigo, como eu sempre pensei que tivesse. Fico feliz em ver que você está bem e se tornou uma mulher muito bonita também.
E fico feliz em ver que os seus irmãos também estão bem.

Putz, como o Luan e a Luana cresceram!
Eu me lembro até hoje de quando eu carregava eles nos meus ombros e passeava pelos becos perto da sua casa... Eles tinham apenas três anos, mas parece que foi ontem.
Lembro também dos beijinhos do Luan, de quando a sua mãe brigava com eles e aí eles vinham chorando me abraçar... Eu adorava estar com eles.
E de uma hora pra outra, eles estão daquele tamanho.
Meu Deus, como me senti velha vendo as fotos dos dois, Gal...

A Gabi também tá uma moça linda pra caramba, nossa...
Me lembro que uma vez eu tava na janela a ver seu irmão brincando com o Luan e a Luana e aí ela ficou passando a mão nos meus cabelos.
A Gabi sempre foi um pouco mais distante de mim, mas mesmo assim eu gostava dela, sabe?
A imagem dela que ficou na minha memória é a da menininha sapeca de óculos, que gostava de correr, de brincar na rua e de cantar pela casa. E que batia nos irmãos, me lembro de já ter visto ela brigando com você e a sua mãe brigando com as duas!
Sempre achei que ela seria uma mocinha bonita que daria muito trabalho pro seu irmão, mas vê -la com um filho é tão surpreendente.
Aliás, diga a ela que o Renan é um menino muito bonito. Deus o abençoe!

Por falar na sua mãe, ela tá linda (claro que não mais do que a minha, é claro!), hein?
Espero que dona Lourdes ainda esteja a mesma mulher doce e guerreira de sempre.
Sinto muita saudade dela e de seu afeto sincero por mim.
Vejo pelas fotos que ela tá bem e que Deus a conserve assim por muito tempo...

Bom, não sei se você leu o que eu venho escrevendo sobre o Leandro.
Mas saiba que não quero fazer mal ao seu irmão, nem desejo mal algum a ele.
Porque eu ainda amo muito o Leandro.
E é esse amor que ultimamente me move a escrever nesse blog.
Eu tentei durante anos viver como se tivesse o esquecido, mas se um dia você ler o "Manifesto do amor ao ex", você verá que nunca foi verdade que deixei de amá - lo.
Escrevi tudo que escrevi ultimamente porque ficou difícil segurar tudo isso dentro de mim!
Carregar esse grande amor não é fácil, e eu sei que tratei muito mal o seu irmão nas poucas vezes que nos encontramos após o fim do nosso namoro.
Mas é porque existe um lado meu muito ressentido, magoado com a escolha dele.
Como eu costumo dizer, ele decidiu por mim e eu simplesmente tive que respeitar essa decisão.

Eu nunca quis ficar longe do Leandro, nunca.
Mas já que aconteceu, eu não posso demonstrar que ele ainda mexe muito comigo.
O Leandro ainda me inspira a escrever um monte de coisas que eu queria que ele soubesse e pudesse entender cada palavra. Nos meus cadernos também tem outro monte de palavras de amor. Enfim, espero que nem você nem ninguém da sua família ou mesmo seu irmão fiquem ofendidos com o que foi escrito sobre ele nesse blog.
Pois a única pessoa que pode se ofender com esse amor imenso e resistente no meu coração sou eu. Ninguém mais.
Eu não preciso mais expôr a minha dor para as pessoas, porque agora eu já desabafei.
Mas também não vou mais mentir sobre o que sinto pelo seu irmão, até porque já é público!

Perdoe tanta sinceridade, Gal.
Mas achei que de repente, sei lá, poderia te explicar antes sobre o que eu escrevi sobre ele aqui nesse blog.
Antes que você pudesse tirar conclusões erradas sobre mim e os meus sentimentos.
Resolvi te escrever porque simplesmente deu vontade, entende...
Não sei se consegui te dizer tudo, mas o que tá aqui é sincero e de coração, viu?

É uma pena que a gente nunca pôde conversar assim por um tempão, sabe?
Mas saiba que se precisar de uma amiga, tô por aí... Por que não?
Quem sabe pode acontecer uma boa amizade, não é?
Se você quiser, podemos começar...
Pra terminar, eu desejo que Deus abençoe você e a sua família eternamente e que todos sejam muito felizes!

Se cuida. Beijos, Nina.

PS: Perdoe se a carta ficou muito longa, mas eu precisava falar...

Carta aos amigos

2008-09-16T14:01:00.003-03:00

Queridos amigos,

fico feliz que a maioria de vocês compreendeu o que eu quis dizer com o meu "Manifesto do amor ao ex". Esse manifesto foi simplesmente um desabafo, depois de oito anos carregando um sentimento intenso e imenso pelo meu ex - namorado.
Fico feliz de não ter sido julgada por nenhum de vocês.
Pelo contrário, houve muito respeito e afeto em seus comentários, e isso me fez um bem danado ao coração.

Pensei que talvez fosse me arrepender de dizer tantas coisas aqui no blog, mas até agora esse arrependimento não veio. Sinto um alívio muito grande de ter escrito tudo que escrevi.
Talvez porque não falei na cara dele, como gostaria um dia.
Mas foi libertador do mesmo jeito!
Não sei se pessoalmente teria a mesma coragem ou mesmo lembraria de tudo que escrevi.
Provavelmente ficaria nervosa e aí mais uma vez, ele veria a Nina raivosa, magoada e recalcada!
E eu não quero mais me apresentar a ele dessa maneira tão ridícula e cruel comigo mesma!

Paty querida, obrigada por compartilhar comigo as suas teorias do amor.
Estou adorando ler suas palavras, cada uma delas.
Nana amada, pode ficar tranqüila, que eu tô bem - de verdade!
Eu (ainda) não encontrei com ele, o que eu escrevi foi simplesmente baseado em sonhos!
Garanto que quando eu o encontrar novamente, eu te aviso e conto em detalhes!

Enfim, quero dizer que esse meu manifesto foi um desabafo e nada mais!
Foi uma forma de me libertar do meu fingimento diário pra cada um de vocês.
Não quero mais esconder que ainda amo meu ex - namorado sim, mas também não vou ficar demonstrando qualquer sofrimento como antes e me comportar eternamente como a mocinha que foi trocada pela mulher mais velha. Vou seguir minha vida normalmente e quero vocês sempre ao meu lado, ok?

Antes que alguém me pergunte se eu voltaria pra ele, sim eu voltaria.
Não tenho mais razão pra ficar mentindo, né mesmo?
Como já disse várias vezes, sei que voltar pra ele significa correr vários riscos, mas não posso mais ser covarde e fugir a vida inteira, ainda mais de um sentimento...

Manifesto do amor ao ex

2008-09-13T20:53:00.007-03:00

Meu amor...

É o que você continua sendo pra mim, apesar de mais de oito anos separados.
Eu já escrevi tantas coisas e você não sabe de nenhuma delas.
Portanto, não pode dizer nada a respeito.
Se você pudesse entender a confusão que tá batendo aqui dentro de mim...
Desde que o namoro acabou, você viu uma Nina triste, desesperada, ressentida, magoada...
Mas é que existe uma Nina apaixonada, com (um pouco de) esperança e que só quer amar e ser amada. Ou seja, ser feliz!

Tá ficando piegas eu sei, mas eu só tô querendo ser o mais sincera possível com você.
Eu preciso mostrar aquilo que ficou escondido durante mais de oito anos.
Você pode ter uma nova opinião sobre mim ou continuar pensando como antes.
Eu tentei aceitar numa boa a sua decisão de terminar tudo, porque naquele momento eu já não era mais a pessoa ideal pra você. Mas eu não sou perfeita, você também não é perfeito.
Não existe a pessoa perfeita pra ninguém! A gente é que fica procurando alguém que caiba nos nossos sonhos e acaba idealizando demais...

Enfim, como você acha que eu me sinto sabendo que você tá nos braços dela uma hora dessas? Como você acha que eu me sentia vendo você e ela de mãos dadas, ouvindo as pessoas falarem do seu casamento? Eu chorei e chorei muito, tanto que eu nem sei se ainda existe lágrima pra chorar por você! E escrevi também, minhas palavras estão guardadas nos cadernos empoeirados no alto do armário do quarto.
É loucura, mas eu realmente não sei se quero ou mesmo devo esquecer você!

Lembra da Nina apaixonada e com esperança no início dessa carta?
É ela que tá falando agora todas essas loucuras que você pode ter certeza, são muito sinceras.
É muito louco sentir tudo isso e só poder escrever e esconder de todos, de você e até mesmo de mim. Esconder porque eu sei que vão dizer que é absurdo ainda sentir alguma coisa boa por você, depois de tanto tempo. Talvez seja mesmo absurdo ou doença (como já disseram), mas e daí? Ninguém tem nada a ver com isso! O que eu sinto não pertence a ninguém!

Não é fácil lidar com todos esses sentimentos que se confundem dentro de mim, todos os dias. E eu sei muito bem que te aceitar de novo um dia significa correr certos riscos, mas eu correria todos por nós dois. Eu fui covarde muitas vezes na minha vida e sou até hoje.
Eu fugi de muitas coisas na minha vida, boas ou não.
Mas de você, não dá pra fugir, não tenho como.
A sua lembrança caminha comigo em qualquer lugar do Leblon, de Ipanema, da Rocinha...
E eu gosto de lembrar seus beijos, seu sorriso, seu olhar, os dias que você me carregava no colo e eu gritava e ria também...
Será que você consegue entender que eu não quero esquecer disso tudo?

Mas voltando ao fugir, eu tentei fugir do que eu sentia, logo que te conheci.
Só que teve uma hora que não deu mais e hoje eu tento fingir que a sua presença não me abala. Mas só de olhar a sua foto no orkut da sua irmã, já sinto um arrepio por dentro.
Não tem jeito, você faz parte de mim. E não faz diferença nenhuma se você me apagou da sua história. Não vai mudar o que eu sinto mesmo. Eu só posso lamentar por você.
Porque eu não sou uma pessoa tão ruim como você deve pensar talvez... Eu sei que não.
Sou apenas uma pessoa comum, com defeitos e qualidades, que acerta e erra às vezes.
E eu sei que você não é uma pessoa ruim, apenas uma pessoa comum como eu.

Me perdoa por tudo de ruim que aconteceu entre nós dois.
Me perdoa por ter jogado sobre os seus ombros a responsabilidade de ser feliz.
Você não me deve nada, a culpa é minha.
Ser feliz depende de mim, só de mim.
Eu não preciso de você pra ser feliz, mas não nego que ainda te amo muito e queria ser feliz do seu lado!
E um dia, eu vou conseguir te perdoar de verdade, com todo o meu coração, tenho certeza.
Porque eu sempre te amei e vou te amar pra sempre, você e eu querendo ou não!

Olha só, eu preciso desabafar, porque como eu disse antes, você pode ou não mudar o seu pensamento sobre mim. Eu só quero que você saiba de tudo.
Tudo que eu já falei e apenas repeti.
Tudo que eu escondi e só agora consegui mostrar.

Por 5 minutos, um sonho...

2008-09-10T20:06:00.003-03:00

Eu estava dormindo no ônibus, quando você se aproximou e sentou do meu lado.
Eu senti a sua mão a tocar meu rosto e aí eu acordei...
Parecia um sonho, mas era tão real. Você sorrindo ao me olhar. Como antes.
Você não me beijou, mas eu te beijei com meus olhos, quando olhei pros seus lábios.
Beijei seu rosto com meus olhos. Te beijei por inteiro com meus olhos.
Nenhuma palavra dissemos, mas será que era necessário dizer alguma coisa?
Talvez qualquer uma pudesse estragar aquele momento tão nosso.

Mas eu queria que você soubesse de um monte de coisas que sei que são verdade.
E uma dessas coisas é que eu nunca consegui esquecer você, apesar de tanto tempo.
Não parei de pensar em como você estava levando a sua vida sem mim.
Parece arrogância usar esse "sem mim", e eu sei que fui arrogante com você muitas vezes, mas você sabe que nunca quis que você terminasse.
Você simplesmente decidiu por mim e eu tive que respeitar a sua decisão, só isso.
Porque eu nunca aceitei te perder numa boa, nunca quis que você ficasse com outra.
Mas aí você se cansou de mim e resolveu ser feliz em outro abrigo, fazer o quê?

Não é justo continuar sentindo afeto por você, as pessoas podem me dizer.
Mas a verdade é que uma parte de mim te aceitaria de volta sem pensar duas vezes.
Provavelmente uma parte imensa de mim ainda continua sentindo um intenso e verdadeiro afeto. Só que essa parte se confunde com aquela outra que tenta, mas não consegue ter ódio; que acha um absurdo perder tempo sentindo afeto e não sabe perdoar.

Se eu te trato mal é porque ainda não aprendi a te perdoar. E nem te pedir perdão.
É porque ainda é muito difícil pra mim admitir que não há mais chance pra nós dois.
É porque não conseguiria ser sua amiga, quando no fundo o que eu queria era que a gente voltasse a ser nós dois. Que o tempo nos desse uma oportunidade de tentarmos ser felizes.
Eu enfrentaria todo mundo pra ficar do seu lado de novo.
Você acha muito louco dizer tudo isso?
Mas acredite em mim: é muito mais louco sentir tudo isso!

Bom, você chegou ao seu destino, e é hora de descer do ônibus.
É hora de se despedir. Adeus, até um dia.

Back to black... Um recadinho pra ela

2008-09-07T21:18:00.006-03:00

Eu preferia que você deixasse ele do que eu deixá-lo sair da minha cama agora.
Tá tão bom ele dormindo, enrolado nos meus lençóis...
O cheiro de Charisma passou pro meu corpo.
Enquanto você lava e passa a roupa dele, eu fiz a cama, se é que você me entende...

Mas dê-se por satisfeita porque foi com você que ele se casou!
Foi com você que ele teve o filho e a família que eu queria ter!
Sabe-se lá se pra ele, essa noite foi apenas uma do tipo "recordar é viver"...
De repente, ele pode até se arrepender e esquecer que essa noite aconteceu.
Assim como provavelmente esqueceu de tudo que passamos juntos!

Dê-se por satisfeita porque é pra você que ele vai voltar.
Eu ainda o amo, mas infelizmente isso não é suficiente.
Dê-se por satisfeita porque pra mim, mais uma vez, só me resta dizer adeus.
E voltar pro luto...

PS: Charisma é um perfume da Avon, que eu não sei se existe ainda.

Selvagem sentimental-parte 2

2008-09-07T19:57:00.002-03:00

Seus beijos, seu olhar, seu corpo todo só pra mim.
Eu me arrepio toda só de sentir as suas mãos tocando meu cabelo, minha pele.
Seus braços a me abraçar, sinto seu coração a bater mais forte e a sua pele suada (como a minha) a ferver por mim. Eu inteiramente sua, como sempre fui desde o começo.

Como posso negar o que você me faz sentir?
Será que você tem coragem de esquecer o que aconteceu entre nós?
Será que você consegue dizer na minha cara que você não sentiu nenhum prazer comigo?

Eu sei que não, eu sinto que não, porque eu não consigo mentir pra você.
E eu sei também que você vai se vestir e voltar pra ela e eu terei que seguir em frente-de novo!
Mas não se esqueça, por favor, dessa noite e de tudo de bom que passamos juntos!
E nem peça que eu esqueça que por uma noite, você voltou a ser meu homem!
Fique à vontade pra me dizer adeus de novo, que ela está à sua espera em casa.
Eu não queria te deixar ir embora mais uma vez, mas fazer o quê?
Você casou com aquela mulher e não quer mais voltar pra mim.
Você gostou, eu adorei, mas acabou, infelizmente acabou.

O que aconteceu foi um sonho, literalmente um sonho.
Nada, nada disso infelizmente aconteceu. Você infelizmente ainda é dela.

Selvagem sentimental

2008-09-07T19:14:00.004-03:00

Eu não tinha escolha. Quer dizer, eu tinha, mas deixei você escolher por mim.
Eu tentei fugir, mas aí você segurou forte o meu braço, olhou nos meus olhos por um instante e me beijou. Aí eu não tive mais o que fazer, porque já me entreguei por completo.
Pra ser sincera, eu não queria fugir, porque não tenho como fugir de você e do que sinto.

Eu posso te falar um monte de bobagens, como eu te falei antes disso tudo começar... mas a verdade é que você provoca em mim os sentimentos mais intensos.
E é claro, que nenhuma dessas bobagens que eu te falei é verdade!
Esqueça quando eu disse que te esqueci, que não sinto mais nada por você e que você não significa mais nada pra mim...
Tudo bem, eu não menti quando disse que tenho mágoa, raiva por ter sido trocada por aquela mulher e por tudo o que aconteceu depois. E que me arrependo por ter dito coisas que não quis dizer, exceto quando eu disse que VOCÊ FEZ COMIGO O QUE AS OUTRAS FIZERAM COM VOCÊ A VIDA INTEIRA. Isso eu nunca me arrependo de ter dito, embora me cause dor.

Por que afinal, tinha que ser eu, logo eu? Eu posso a pessoa mais maluca do mundo inteiro, mas na minha loucura, eu te queria tão bem sinceramente, imensamente e intensamente.
Provavelmente quero ainda, senão não teria deixado você me beijar e ir além...
Foi tão... Eu não sei explicar... Nós dois nos amando daquele jeito tão louco, tão delicioso, tão maravilhoso... Ah, se tivesse sido sempre assim, né?

Um dia inesquecível?

2008-07-27T15:03:00.003-03:00

Na última quarta - feira, sozinha numa sala escura e olhando a Ataulfo pela janela, lembrei que no dia 12 fez 8 anos que o Leandro e eu nos separamos.
Ou melhor, o Leandro se separou de mim!
Eu tinha esquecido desse detalhe, pois só lembrei do aniversário da minha amiga Ana Paula.
Que bom que eu esqueci do lado ruim desse dia, né mesmo?

Ultimamente não tenho pensado mais no Leandro... Faz 2 anos e pouco que eu não o vejo.
Mas se eu o visse agora, o que eu diria? Qual seria a minha reação diante dele?
Provavelmente, ele não seria lá muito gentil comigo, por causa daquele dia em que eu o maltratei no meio da rua, em um dos nossos últimos encontros.
Não o julgo, nós dois temos muitas mágoas um do outro, e razões pra isso.
Se o Leandro disser que não tem mágoa de mim, está mentindo!
A essa hora, ele deve estar em casa com aquela mulher e o filhinho que tiveram.
E com a mãe e os irmãos também, pois me falou que ainda mora no mesmo lugar.

Aliás, por falar em lugar, quantas vezes eu saí como louca, atrás dele nas horas em que deveria estar em outro lugar?
A paixão nos deixa fazer cada loucura... E eu fiz muitas quando estava com o Leandro.
Fiz achando que ele fosse ficar comigo por muito tempo! Que idiota eu fui...
Eu deixei a paixão se aproveitar da imaturidade dos meus 18 anos, posso dizer.
Mas agora com 26, não posso mais fazer essas loucuras ridículas de novo!
E é muito tarde pra voltar atrás em tudo que aconteceu entre nós dois.
Muito tarde pra não ter percebido o envolvimento do Leandro com aquela mulher, muito tarde pra tomar cuidado com o meu ciúme, gostar mais de mim e respeitar os conselhos que papai e mamãe me dão de vez em quando...
Enfim, é muito tarde pra fazer o que no fundo, eu sabia que era certo, mas não fiz.

E hoje depois de muitas lágrimas perdidas, eu sei que posso continuar a minha vida, com ou sem um homem. E que preciso tomar conta de mim, do meu coração, da minha vida...
Como já disse antes, eu não fico arrependida de ter me entregado ao que sentia pelo Leandro. Ainda que tenha sido uma paixão avassaladora e doente, que durou pouco tempo.
Mas nunca mais quero sentir toda aquela dor que eu senti ao lado dele, de novo.
Já basta uma vez o meu coração se enganar tanto com um homem!
Chega de ser traída, de ser humilhada! Chega de sofrer e fazer o outro sofrer!

Já passou, e agora eu desejo que o Leandro esteja bem. Só isso!
Mesmo que ele não deseje o mesmo pra mim...

O amor é um jogo perdido

2008-07-18T01:07:00.002-03:00

Pra você eu fui uma chama
O amor é um jogo perdido
Um incêndio de 5 andares quando você chegou
O amor é um jogo perdido

Por que eu queria nunca ter jogado?
Que bagunça nós fizemos
E agora a última cena
O amor é um jogo perdido

Exaurido pela banda
O amor é um jogo perdido
Mais do que eu poderia agüentar
O amor é um jogo perdido

Auto - confessado... Profundo
Até as fichas na mesa
Sei que você é um viciado em jogo
O amor é um jogo perdido

Apesar de eu preferir ser cega
O amor é um destino resignado
Memórias invadem minha mente
O amor é um destino resignado

Apesar das probabilidades fúteis
E de ser zombada pelos deuses
E agora a cena final
O amor é um jogo perdido.

(Tradução de Love is a losing game, da Amy Winehouse)

Blogterapia

2008-07-17T01:40:00.004-03:00

Faz mais de 1 mês que não consigo escrever nada, eu sei...
Sinceramente, as idéias até surgem na cabeça, mas a vontade de escrever não.
E eu não consigo e nem quero me forçar a escrever quando essas idéias surgem e eu não tenho vontade.
Nem consigo me forçar a mudar o que há de errado na minha vida!
Essa falta de vontade é dos tempos em que eu era maltratada na escola, mas não dizia nada por vergonha e medo de apanhar daquelas malditas meninas marrentas...

Mas não é só falta de vontade! Eu sei que tenho um problema sério e que preciso me tratar, mas não tenho coragem de relembrar certas coisas que me fazem sofrer e tenho ultimamente ficado com vergonha de chorar, quando se trata dessa parte 'o teu passado te condena'.
Ontem passei o dia todo com vontade de sumir do mundo.
E nesses dias, a última coisa que você quer é falar com alguém ou fazer qualquer coisa!
Dormi, chorei, comi mal pra caramba...
Tudo que eu queria era sumir mesmo do mundo e ficar sozinha, sabe?
Esquecer que tenho a faculdade, o Vetor...

Aliás, eu precisava tirar umas férias de lá também! Eu adoro ser voluntária do Vetor, que fique bem claro isso, mas eu precisava muito não ir nessas quintas de julho e descansar, me sentir de férias de verdade! Isso infelizmente me foi tirado, mas enfim vou pelos jovens que querem passar no vestibular. Porque se fosse por mim, não iria de jeito nenhum!
E não voltaria pra faculdade quinta que vem, só em agosto - voltar a estudar em pleno mês de férias, isso sim é um desgosto! Depois de um primeiro semestre tortuoso, voltar às aulas tão rápido tá me deixando muito mal, de verdade.

Talvez seja mais um indício de que a minha depressão leve está evoluindo aos poucos, pra pior, é claro! Afinal, uma depressão quando não é tratada, pode fazer muito mal pra saúde física e mental, não é? Ainda mais pra alguém como eu, que sempre se autodestrói de alguma forma.
Na época, o tratamento sugerido foi terapia em grupo, até pra que eu reaprendesse também a me relacionar com as pessoas. Mas como disse antes, não tenho coragem de relembrar certas coisas novamente pra uma pessoa só, muito menos pra um monte de pessoas!
E eu sei que são esses atos e pensamentos ruins que só me deixam triste e de mal comigo mesma... Desde pequena, eu sempre acreditei nas ofensas e mentiras, sempre fiz o bem a quem sempre me fez o mal (e até hoje é assim), sempre dei a outra face pra bater e hoje pago muito caro por isso! Sou insegura, fútil, egoísta; me sinto incapaz, inútil, inferior aos outros, feia, burra, mal - amada...
Não consigo acreditar em ninguém, me sinto sozinha. Nem consigo desabafar, me revelar.
Eu me sinto infeliz com o que sou e tenho... E sinto que faço os outros infelizes também!

E olha que eu já estive pior, isso foi durante e após o fim do namoro com o Leandro.
Agora, tô mais ou menos! Acho que foi na época da traição que esse desprezo por mim recomeçou, não tô lá muito certa não.
Afinal, eu tinha certeza absoluta de que era amada por ele e inclusive estava começando a acreditar que iria traí - lo, lembra - se?
Bom, eu sei que tenho muito o que fazer por mim, mas nem sei por onde recomeçar!
Mas eu espero um dia, poder recomeçar de verdade, e não só falar, como tenho feito há oito anos.

Eu sou assim... E você, quem é?

2008-06-13T21:26:00.003-03:00

Pra começar...
* Nasci no bairro de Botafogo, no ano de 1982.
* Sou filha de Severino e Martinha, mais um casal de nordestinos humildes que vai tentar melhorar a vida no Rio de Janeiro.
* Sou irmã da Nina, da Fernanda e do Daniel. São todos gente grande como eu. Mas às vezes, eu sinto falta de uma criança correndo pela casa...
* Estou fazendo o quinto período de Publicidade na Universidade Estácio de Sá.
* Sou voluntária há três anos do Pré - Vestibular Comunitário Vetor, no Leblon.
Sou muito feliz em poder ajudar aquele curso a crescer a cada dia.
* Moro em Ipanema, desde que eu tava na barriga da mamãe.
* Tenho poucos amigos, mas estes são verdadeiros e são especiais pra mim.
* Torcedora fiel do Flamengo e da Mangueira (sem piadinhas infames, por favor!)
* Adoro comer tudo o que engorda e faz mal. AMO CHOCOLATE!
* Adoro Ivete Sangalo, Justin Timberlake e Coldplay.
* Meu filme predileto é Closer, por mais que a Fernanda diga que é muito cabeça!
* Ainda sou romântica e acredito no amor, apesar de ter se tornado um tema tão banal quanto o sexo, as drogas e a violência... Estou à espera de alguém que eu ame e me ame também!
* Tenho muitos sonhos, mas nem sei por onde começar pra conseguir realizá - los... Mas um deles é ter uma família, não precisa ser grande não, o importante é ser feliz e unida!

Bom, se você quiser saber mais, só precisa saber que esta sou eu.
E quem sou eu?
Só me conhecendo pra saber!

PS: Hoje é o meu niver, por isso resolvi falar de mim...

Canção para um grande amor

2008-05-11T20:22:00.003-03:00

Querida mamãe,

espero que esteja tudo bem pra você!
Em primeiro lugar, te desejo um Feliz Dia das Mães, embora todos os dias sejam seus.
Embora infelizmente nem sempre eles sejam felizes.
Enquanto eu ainda não posso te dar o presente dos seus sonhos, eu te dou o meu amor e o meu carinho que não murcham como as flores, não engordam como os bombons e nem quebram como como um celular ou um cd. Enfim, serão eternos e estarão sempre à sua disposição!
Me perdoe se às vezes eu não sou uma boa filha pra você, mas saiba que eu faço o máximo possível pra te dar muitos momentos de alegria. Você pode dizer "nem tanto", mas mesmo com os meus quase 26 anos, ainda te dou muito trabalho, né?
Me perdoe se eu não te conto tudo o que se passa dentro de mim, mas por favor entenda, nem você nem o papai deveriam conhecer as minhas inseguranças, os meus medos - e é por isso que eu ando triste nesses últimos oito anos. Não é fácil buscar o tempo todo ser uma "menina super poderosa" que os outros fazem de mim!
Estou buscando o tempo todo ser quem você é, mãe!
Bonita, inteligente, independente, generosa, sincera, corajosa e... só um pouco menos atrapalhada! E um pouco menos ingênua também, porque às vezes acabamos acreditando cegamente nas pessoas, e nem sempre isso é bom nos dias de hoje!

Melhor terminar antes que eu comece a chorar e estrague essa carta!
Peço a Deus que te abençoe, Nossa Senhora ilumine os seus caminhos e o seu anjo da guarda te proteja... Que você seja muito feliz! Sempre! Eu te amo e nunca se esqueça disso!
Muitos beijos nesse seu coração enorme. Da sua filha, Nina.

PS: Prepare - se, porque não tem jeito mulher: você será avó logo, querendo ou não!
Eu sei que com quase 50 anos, você ainda tem esse rostinho jovem, mas eu vou realizar o meu sonho! Se Deus quiser, e Ele há de querer!

Ainda lembro... Mas não deveria

2008-05-09T00:41:00.002-03:00

Depois de tempos sem idéias do que escrever, resolvi postar aqui mais uma das muitas cartas que o Leandro, minha primeira (e verdadeira) paixão, nunca vai ler...

Leandro,

Às vezes ainda lembro dos seus beijos, das vezes em que você me carregou no colo com um sorriso após um dia de trabalho; das palavras, promessas e afins...
Enfim, eu me lembro de tudo que me lembra você. Talvez eu não devesse...
Mas já que (mais uma vez) eu me lembro, resolvi te lembrar (mais uma vez) que você foi o único cara que mexeu comigo da forma mais absurda, que um homem pode fazer com uma mulher.
Provavelmente, por mais que eu viva mil anos e encontre mil caras maravilhosos, nunca vou te esquecer. E aí, eu me pergunto:
- Será mesmo que um dia, eu vou conseguir esquecer você?
Será que é realmente isso que eu quero?
Será que lá no fundo, ainda não resta aquela maldita esperança de que um dia você volte pra mim?

Se ainda tiver, pobre de mim... Pensando bem, pobre nada! Que idiota que eu sou, isso sim!
Já se passaram quase oito anos e mesmo assim, continuo pensando em você!
Parece até que você sabe disso e aproveita pra me machucar com a sua lembrança.
Ok, eu admito que eu não sinto só dor quando penso em você, mas também o que eu sinto a mais não te interessa.
Você escolheu ela, então que faça muito bom proveito desse seu casamento...
Eu não quero mais querer você, não posso, não devo mais!
Até porque você já disse na minha cara que não me quer mais, e eu acredito, né? Fazer o quê...
Não quero mais que você sinta o meu coração bater acelerado ao te ver.
Nem quero mais que você me veja nervosa, sem saber o que dizer; e agindo como uma daquelas ex - namoradas ressentidas, como muitas que existem por aí.
Talvez porque na verdade, eu ainda seja uma daquelas ex - namoradas ressentidas, como muitas que existem por aí. Mas que apesar de tudo, ainda tem um coração cheio de amor da cabeça aos pés e que um dia, vai dar a volta por cima...Você vai ver!

Eu te amo. E você?

2008-03-23T20:20:00.002-03:00

Eu te amo, mas eu tô sofrendo muito por te amar.
É estranho isso, porque o amor existe pra deixar a gente feliz!

E aí, o que você vai fazer? Vai olhar nos meus olhos e dizer que me ama?
Ou vai dizer que só quer ser meu amigo?
Ou pior, que prefere se afastar de mim pra sempre?
Por favor, olha pra mim e me diz a verdade!
Não é possível que eu não significo nada pra você...
Eu não passei por tanto sofrimento à toa!
Mas por você, eu faria tudo de novo, é só você se decidir (por mim).
Eu tô cansada de esperar e viver minha vida em função de você!
Eu sinto que tô perdendo meu tempo...
Quantos caras legais eu podia ter conhecido...
Quem sabe até vivido amores correspondidos...
Mas não, eu não posso enganar meu coração
Nem o coração de outro homem
Por isso, eu preciso saber o que você quer de mim
O que você sente quando me vê?
Vontade de me abraçar bem forte e não me deixar fugir...
Vontade de me dar um beijo bem demorado...
Sabia que até hoje eu sinto a sua mão no meu cabelo?
Sabia que eu sinto saudade daquelas longas conversas, de ouvir a sua voz?
Não, você não sabia... Como você não sabe de muitas coisas sobre mim
E eu quero te contar todas elas pessoalmente, meu amor
Então, por que você não deixa seu coração falar por você?
Por que você não quer me ouvir? O que foi que eu fiz pra gente ficar tão distante agora?
Eu sei que a sinceridade dói às vezes, mas mesmo assim me responda
Vai ser melhor pra mim e pra você
Olha, eu entendo que você tem os seus problemas
Mas eu não agüento mais sofrer, não posso mais carregar essa dor
Se você tem medo, vem superar esse medo do meu lado
Se você não me quer, pare de querer saber de mim!
Mas se você me quer, seja (meu) homem e me assuma!
Quem ama nunca abandona a pessoa amada
E eu sei, muito antes de te beijar, que eu te amo
E por mais assustador que isso seja
Eu não quero mais negar, não quero mais fugir
E nem quero que isso fuja de mim
Talvez o "você e eu" seja a única coisa que faz sentido pro meu coração
Se não faz pra você, por favor, me esqueça e vá ser feliz
Mas saiba que mesmo que não terminemos juntos
De algum modo sobrenatural
Seremos sempre você e eu.

Depois daquele beijo

2008-03-12T14:12:00.003-03:00

Eu confesso que relendo agora o último post, lembrei de uma coisa que eu tinha certeza que seria inesquecível. Quer dizer, é inesquecível, mas simplesmente eu prefiro não lembrar pra não pensar em tudo o que aconteceu depois. Inclusive nos momentos felizes!
Meu namoro com o Leandro começou com um beijo, um beijo que eu pedi.

Não sei o que me deu naquela tarde de cinco de fevereiro de dois mil...
Acho que não podia mais controlar o meu desejo por ele. Ou então me achava muito corajosa pra correr o risco de ouví - lo dizer que não me desejava, apesar do que diziam!
Seja lá qual for a verdadeira razão, o fato é que depois daquele beijo, eu nunca mais seria a mesma pessoa. Não me lembro de ter sido tão corajosa assim em algum momento da minha vida. Só sei que quando nos beijamos pela primeira vez, eu senti uma fogueira acesa dentro de mim. E ao mesmo tempo, um frio na barriga. Parece estranho, eu sei... Mas é tudo verdade! Naquele dia, eu não tinha como negar que eu tinha gostado daquele beijo.
Mas eu era muito orgulhosa pra admitir isso. Parecia mais fácil pra mim manter aquele jogo de gato - e - rato; do que assumir todo o desejo e a possibilidade de vir a amá - lo (coisa que acabou acontecendo, né?). Enfim, como todo ser humano, às vezes eu sou muito estranha!
Talvez o meu ciúme (que se tornou mais que exagerado, depois daquela mulher) era uma forma de esconder até de mim mesma que eu podia amá - lo, e ao mesmo tempo, fazer mal!
Que bizarro, né? Mas realmente podemos fazer mal pra quem amamos com desconfianças, acusações e barracos. Principalmente pra nós mesmos!
Eu tinha muito ciúme, não suportava ver outras garotas do lado dele e hoje vejo que isso me levou a um sofrimento tão desnecessário... Eu podia ter evitado tantas lágrimas, mas agora é tarde! Muito tarde!

Bom, apesar de tudo, sabe que eu não consigo ficar arrependida de ter começado tudo isso?...
Vai saber o que teria acontecido se eu não tivesse coragem de pedir aquele beijo...

Resposta para Nana

2008-03-08T22:31:00.002-03:00

Minha querida Nana,

não acho mesmo que você tenha que beijar, só pelo fato de ter rolado um encontro!
Se você é como eu, que não beija por beijar, fez muito bem em negar o beijo!
Um beijo é uma coisa tão especial, tão pura. É um presente pra quem a gente ama.
É um clichê, eu sei, mas é uma demonstração de afeto. Uma declaração intensa de afeto.
Um simples beijo provoca sensações malucas dentro da gente.
Ok, sexo também provoca sensações malucas dentro da gente, mas é com um beijo que tudo começa. Ou alguém nesse mundo começa uma transa sem beijar?
Ninguém pode seduzir ninguém sem começar com um beijo!
E aliás, um beijo só acontece quando rola um clima especial e não porque foi pedido por alguém! Bom, pelo menos é o que eu acho...
A gente sempre deseja os beijos (e as transas também, né?) dos filmes e das novelas, mas de repente tudo acontece de um modo inesperado.
Que é claro, pode ser bom ou não! Depende dos seus sentimentos, e dos sentimentos dele!
Não importa se vocês estão debaixo de chuva ou de um sol intenso...
O que importa é o sentimento que existe naquela hora que você está com aquela pessoa.
Minha querida Nana, um beijo é uma declaração de amor.
Ou uma porta aberta pra que ele aconteça de vez na sua vida!

E eu fico feliz pelo cara ter compreendido que aquele não era o seu momento.
E mais feliz por ele ter te procurado depois desse encontro.
Pode ser uma prova de que ele se importa muito com você e não quer forçar nada entre vocês.
Com certeza, ele percebeu que quando acontecer vai ser muito maravilhoso pros dois, porque foi no momento em que os dois queriam!

Bom, pra terminar, vou deixar essa frase de Chico Buarque, que eu acho que combina com você nesse momento:
" Não se afobe não, que nada é pra já.
O amor não tem pressa, ele pode esperar..."

A escolha de Nina

2008-03-02T17:50:00.003-03:00

Tem coisas que uma filha nunca vai contar pro pai, isso é fato!
Afinal, que pai vai achar legal a filha contar que transou com o namorado?
Se você conhece algum, por favor me apresenta agora!
Isso deu problema há pouco mais de um mês com uma prima.
Ela foi expulsa de casa porque teria dormido com o namorado, mas depois ficou-se sabendo que era uma invenção pro rapaz ficar com uma das filhas da esposa do padrasto.
Mas agora tá morando com uma tia nossa, e se Deus quiser, será muito feliz.
Enfim, é uma história chata, que eu prefiro não alongar muito.
O importante é que uma coisa tão íntima como essa não dá pra uma garota contar pro pai.

Sexo é uma coisa tão íntima, e ninguém sai contando todos os detalhes nem pro melhor amigo! Eu também não contaria pro meu pai uma coisa dessas!
Simplesmente porque isso não é da conta dele e mesmo que fosse, eu não falaria nunca.
Pra mim, o sexo não se separa do amor - nunca.
Portanto, só se faz com um alguém (muito) especial!
Não julgo quem faça só pra ter prazer, mas eu prefiro que não seja com qualquer um, que será sempre um desconhecido. Vou deixar bem claro que isso não é questão de religião!
É uma escolha minha não beijar nem me entregar a um cara que não seja meu namorado!
Estou à espera de um grande amor, que chegará no momento certo e com ele, poderei realizar o sonho de ter uma família. Afinal, não se pode formar uma família com qualquer um e de qualquer jeito, né? Uma família se forma e se mantém apenas com amor, o verdadeiro amor...
Ok, tem também o dinheiro pra pagar as contas do mês; mas não adianta ter muito dinheiro e não ter amor nem harmonia, vai.
E eu quero logo ter a minha família, sabe? Tô com 25 anos e cansei de ser solteira!
Eu tô solteira há quase oito anos... Nem posso dizer que o Aurélio foi realmente meu namorado porque ele nunca quis assumir que estava comigo. Apesar do muito tempo que ficamos juntos!
Mas admito que se eu tô sozinha até agora, a culpa é minha, que alonguei demais o período de fossa! Curtir uma fossa não é ruim, você pode chorar até secar e depois dar a volta por cima, pra desespero do "ser" que achava que você ficaria em casa sofrendo pra sempre!
O problema é quando você decide viver essa fossa por tempo indeterminado!
Não se permitir ficar apaixonada é um crime!
Ter medo de sofrer é pior que o próprio sofrimento!
Viver sem amar não faz bem pra ninguém!
Esses foram os meus erros, mas agora eu quero amar, amar de verdade! Pra sempre!
Encontrar alguém e me permitir amar e ser amada, sem medo nenhum...

Mas pra isso, é preciso descobrir a pessoa certa!

Você pode provar?

2008-02-29T15:51:00.003-03:00

Um dia, minha mãe ouviu, através de uma amiga, um boato de que eu teria feito um aborto!
Eu? Quando eu fiz aborto? Como ? Por que?
Só achei graça quando ela me contou, porque eu jamais faria isso!
Eu já ouvi várias histórias de conhecidas minhas que fizeram aborto...
Mas isso não quer dizer que eu faria também!
Cara, com que dinheiro eu pagaria um médico ou compraria ervas, remédios pra abortar?
Eu jamais pediria dinheiro nem aos meus pais nem a minguém pra fazer isso!
Como eu poderia ter feito um aborto, se nesses últimos tempos eu mais fico em casa do que saio?
Desde que o namoro acabou, eu meio que prefiro ficar em casa e só saio quando é necessário.
Aliás, quando eu fico em casa, sempre tem alguém comigo - portanto, alguém iria me socorrer se eu passasse mal, não é?
E por que eu faria um aborto?
Simplesmente pra tentar apagar uma irresponsabilidade minha de não me prevenir?
Eu não faria por várias razões, mas entre elas, é a falta de coragem, o medo da dor, a culpa por expulsar da minha vida alguém que eu sempre desejei...
Enfim, não se trata de religião; é uma escolha minha, simplesmente assim!

E se eu tivesse ficado grávida do Leandro, como eu poderia destruir a única lembrança linda da paixão absurda que vivemos?
Por vingança alguns podem dizer, já que ele preferiu a outra?
Tudo bem, eu confesso que naquela época, eu era muito imatura (mais que agora) e se tivesse rolado uma gravidez, não deixaria ele sequer suspeitar!
Isso quer dizer que naquela época, eu não contaria ao Leandro e teria esse filho longe dele.
Hoje eu penso (um pouco) melhor e não faria isso, por amor à criança.
Mas que me custaria muito, eu confesso (novamente), ver aquela mulher perto de um filho meu e dele, ah custaria... E como! Ninguém imagina!
Resumindo: abortar seria trazer sofrimentos desnecessários pra mim e principalmente, pra alguém inocente... Como eu disse antes, não suporto a dor, seja ela física ou emocional!
E de repente, o Leandro e eu poderíamos até ter uma relação cordial, pelo bem - estar dessa criança. Afinal, pai e mãe (mesmo que separados) devem deixar suas mágoas de lado e se unir quando se trata da felicidade de um filho. A criança não tem culpa dos erros dos pais!

E aí, você que lê esse blog, pode me perguntar: e se tivesse ficado grávida do Aurélio?
Bom, é um caso mais complicado, mas eu teria mesmo assim!
Complicado porque há doze anos nós dois éramos amigos e agora o que somos?
Não vejo o Aurélio há quase três meses nem sei como ele está.
E com um filho entre nós, essa distância que me faz tão bem, não poderia acontecer!
Eu fico aliviada disso não ter acontecido. Ele sempre deixou claro que tinha medo do que a mãe poderia pensar (e fazer) , que não queria ter um filho tão cedo e muito blá - blá - blá.
Pobre Aurélio, é tão covarde e nem tem idéia... Pensando bem, acho que sabe sim...

Pensando melhor ainda, mais covarde é quem tem coragem de tirar a vida de uma criança.

PS: Você, que falou que eu fiz um aborto sem ter prova, um dia vai ter o castigo que merece!

Palavras sobre Leandro

2008-02-04T16:52:00.000-02:00

Dia desses, a Nana me elogiou pela capacidade de falar sobre o Leandro.
Segundo ela, uma pessoa que me magoou muito.
O que é verdade, mas eu também magoei muito ele, eu sei.
Não é à toa que o nosso namoro terminou mal e os nossos encontros não são lá muito agradáveis...
Ela disse que o orgulho não a permitiria falar sobre certas coisas, do jeito que eu falo. Só que eu também sou orgulhosa-demorei pra reconhecer que estava me apaixonando pelo Leandro.
E também pra admitir que perdi o juízo quando estava com ele: antes, durante e depois daquela maldita parte da nossa história. E também que ele ainda mexe comigo...
Mas enfim, escrever sobre o Leandro é uma forma de desabafar... Provavelmente ele não tem computador nem internet; portanto, nunca vai ler o que eu já escrevi nesse blog sobre o que vivemos. E nem vai ler as palavras escritas nos meus cadernos.
São todas palavras de amor, de tristeza, de mágoa, de raiva.
Hoje em dia, o Leandro é um pai de família. Não existe mais razão pra ele saber desses sentimentos. Não faria a menor diferença ou talvez fizesse, sei lá...
Quem sabe, poderíamos ter uma relação cordial? Mas talvez seja melhor assim como está, né?
Antes eu não queria ser amiga dele, porque estava apaixonada e como eu disse antes, não terminamos de uma forma amigável. Hoje é porque simplesmente não faria nenhum sentido e soaria falso demais. Eu já sofri demais pra permitir que o Leandro volte pra minha vida, como um amigo. O que não quer dizer que eu não deseje o bem pra vida dele!
Eu não sou uma mulher tão amargurada assim!
Mas eu confesso que ainda não esqueci que há quase oito anos, fui trocada por aquela mulher.
Ainda não esqueci que um dia, ouvi ele dizer que aquela mulher era melhor do que eu.
Foi uma enorme humilhação. Às vezes, as palavras e os gestos dele naquela noite de doze de julho de dois mil, ecoam nos meus ouvidos.
E aí nessas horas, eu fico muito triste (até choro e ouço músicas tristes), mas nada como um dia após o outro... Eu não queria ser tão rancorosa nem guardar tanta mágoa, sabe?
Eu quero, de verdade, poder olhar nos olhos do Leandro e perdoá-lo por tudo de ruim que ele me fez! Mas... usando uma frase de minha própria autoria (e que com certeza, ele se lembra até hoje), infelizmente ele fez comigo o que as outras fizeram com ele a vida inteira...

PS: E quem garante que ela não faz ainda?

Entre a dor e a delícia

2008-01-19T20:22:00.000-02:00

Pode parecer que eu sei tudo sobre a maternidade.
Mas não, eu ainda não sou mãe, apesar dos meus 25 anos e de ver meninas (bem) mais novas do que eu, grávidas. E mesmo que eu fosse mãe, é claro que eu não saberia tudo!
Mas sei que ser mãe é uma benção, embora nem toda mulher consiga entender o que isso significa na vida dela. Tanto que algumas decidem não viver essa experiência, pelos mais variados motivos.
Não julgo essas mulheres, mas não gostaria de morrer sem ter tido pelo menos um filho.

Enquanto a Scheila perdeu o Brian, a Rosana espera pelo Victor. Como dizem, nem tudo na vida é como a gente gostaria que fosse. Tudo de bom ou ruim que acontece com a gente é por um propósito. Tudo bem que isso é verdade, mas vai dizer isso pra uma mãe que acabou de enterrar o seu filho...

Eu quero muito ser mãe. Meus filhos já têm até nome: Manuela e Luiz Guilherme. Desde que me entendo por gente, aliás, me lembro de já ter escolhido tantos nomes... Mas tenho noção de ainda não estou pronta pra viver esse momento, que é uma mistura enorme de sentimentos (felicidade, medo, angústia etc). Quero formar uma família, ter um bom marido e que o meu filho tenha um um pai maravilhoso. Mas encontrar um bom marido e um pai maravilhoso num homem só é tão difícil! E é preciso condições emocionais e financeiras pra dar a uma criança tudo aquilo que ela merece: do amor (que é o fundamental) a um bom colégio.
Já percebi que é preciso ter forças pra encarar os momentos complicados que o nascimento de um filho pode trazer. Inclusive a morte, inesperada ou não, seja lá de que jeito for. Nenhuma mãe é preparada pra perder um filho. Ela sofre, e muito! Será sempre assim até o fim do mundo.

A dor de perder um filho é uma dor imensa, intensa e que não passa nunca, independente do avanço do tempo. Nada ou ninguém preenche aquele vazio que fica. Nem mesmo outro filho, porque cada filho tem o seu lugar cativo no coração de uma mãe.

Nossa, eu fiquei tão feliz em saber da gravidez da Rosana! Aliás, eu fico feliz com a gravidez de qualquer mulher. Mas voltando ao assunto... De repente, aquela menina de apenas 10 anos cresceu e se tornou uma moça de quase 21! É muito louco, não é?
Chorei de noite pela Scheila. Com certeza, ela não merecia sentir o peso dessa ausência-aliás, mulher nenhuma, mesmo que ela seja a sua pior inimiga. Porque sem dúvida, é a pior coisa que se pode desejar a uma mulher.

Espero que Deus console o coração da Scheila e a abençoe novamente com um filho, muito em breve. Ela é jovem, linda, ama um marido que a ama também... Logo a hora dela vai chegar!
E que o bebê da Rosana venha ao mundo com muita saúde e traga muita felicidade pra vida dela dela e do marido(sim, ela tem um marido!). Espero um dia poder ver essa criança, quem sabe?
Afinal, a gente não se vê há quase 8 anos! E ela quase não escreve no Orkut nem manda e-mail.
Mas se Deus quiser, um dia a gente se encontra...

Por falar em felicidade, será que só as mães são felizes?
Aliás, todas as mães são felizes?

A última quarta

2008-01-19T19:32:00.000-02:00

Eu voltei depois de quase um mês sem computador.
Nossa, que horrível ficar sem Orkut e sem escrever no meu blogzinho querido.
Mas enfim, agora tenho muito o que contar... Pra começar...

No fundo, eu sempre soube que não era sério e nunca seria!
Mas como sempre, eu preferi me enganar.
Por que é tão difícil pra mim viver a realidade?
Por que sempre me parece mais fácil viver uma ilusão?

Antes do fim do ano, o Aurélio me ligou com a desculpa de que a mãe queria que eu fizesse uma visitinha. Até ouvi a voz dela me convidando, mas sei quer era uma desculpa pra me ver, pelo longo tempo que durou a nossa relação absurdamente complicada.
Bom, nos encontramos num dos mesmos lugares de sempre (pois é, tínhamos muitos mesmo).
Claro que ele estava com suas vontades de homem, mas eu estava firme em negar os seus desejos-confesso que nem eu esperava tanta firmeza, porque já fraquejei tantas vezes...
Mas naquela última quarta-feira de 2007, eu falei coisas que provavelmente não foram ditas antes. Eram coisas que eu sei que precisavam ser ditas, e eu me senti bem em dizer cada palavra.
Eu ouvi todo aquele blá-blá-blá chato de novo, não gostei nem um pouco, sabe?
Eu já sei que o Aurélio não quer se envolver de verdade com ninguém, que ele não me prometeu nada.... Pra quê repetir tudo de novo, quando a gente se vê?
Mas eu tenho certeza de que ele ficou chateado comigo. Afinal, ele não pode ousar mentir que tentou me amar em algum momento! E não é verdade que nós ainda somos amigos!

Será que ele não consegue entender que aquela amizade está perdida há muito tempo e não tem mais volta? Nós nunca mais seremos os melhores amigos de antes!

O Aurélio pode ter certeza de que mesmo assim, eu desejo tudo de bom e quero que ele seja muito feliz um dia. Mas de verdade, é muito complicado perceber a cada encontro, que ele é igual a boa parte dos homens, que não se deixam envolver porque não querem compromisso.

Talvez porque nem saibam o que é...

Sapatinho na janela

2007-12-24T01:20:00.000-02:00

Hoje é véspera de Natal e eu lembrei dos últimos seis anos em que o meu único pedido pro Papai Noel era ter o Leandro de volta. Como eu era boba, pois Papai Noel não traz presente ruim pra criança, quanto mais pra gente grande como eu...
Olhava pras árvores iluminadas de Natal e chorava (longe de todos), pensando que era eu que deveria estar ao lado dele na ceia e não aquela lá. Nossa, como eu era ridícula por chorar por uma coisa tão pequena e inútil, enquanto um monte chora até hoje por não ter comida nem presente!
Mas é como eu disse, a paixão dói e nos deixa idiotas, nós fazemos loucuras quando estamos apaixonados... Chorei, sofri e fiz absurdos porque estava louca de paixão!
Ele fez outros planos e pra mim, não restava outra saída a não ser desejar boa sorte.
Quer dizer, poderia desejar que fosse o cara mais chifrudo que a Terra já viu (e quem garante que ele não é?), e rir do seu sofrimento. Ou poderia ser uma daquelas loucas que fazem da vida do ex-amado um inferno, mas ainda resta em mim um pouco de bom senso-que bom, né?
E que fique bem claro: o amor não nos deixa loucos nem fazer loucuras, nunca! O amor nos acalma, não nos deixa babacas diante da vida...
Por isso é que eu digo que eu ainda não encontrei um grande amor... Por isso que eu digo que (querendo ou não) o Leandro é sim, a grande paixão da minha vida. Foi ele que mexeu comigo de uma forma tão inesperada, intensa e dolorosa; mas que se tornou inesquecível aqui dentro do meu coração. Não é à toa que ainda tenho tantas coisas escritas sobre ele.

Mas não, eu não quero mais paixões... Acho que já disse isso, mas não custa repetir...
De verdade, paixão dói demais, causa estragos talvez irreparáveis; mas tenho que admitir que ensina muitas coisas. Portanto você, que ainda não viveu uma grande paixão, se prepare!
A sua hora tá chegando e se tiver um pouco de bom senso, não perca essa oportunidade de aprender sobre o que é o amor. Parece contraditório, mas sei que um dia, você entenderá.
E por falar nisso...
Quem sabe, em 2008 (ou até antes) Deus me abençoa com um amor tranqüilo, que tenha um pouco de respeito por mim e me faça realmente feliz, como eu mereço...

FELIZ NATAL!

Carta para um ex-namorado

2007-12-06T15:59:00.001-02:00

Várias vezes, eu prometi pra mim mesma que não iria mais escrever qualquer coisa sobre o Leandro, o meu ex-namorado. Mas sempre existem aquelas palavras que teimam em aparecer no meu pensamento!
Portanto, aqui estou eu escrevendo mais uma carta que o Leandro nunca vai ler. Esta é mais uma forma de desabafar sobre essa relação um tanto fugaz (durou 5 meses), porém intensa e apaixonada-pelo menos da minha parte!
Não posso garantir que seja a última carta, que fique bem claro isso, ok?

*"Você foi o auge da minha vida.": Eu mal tinha 18 anos, e eu nunca tinha sentido uma coisa tão louca, como essa paixão que eu senti por você. Minha primeira paixão, meu primeiro homem. Se você, Leandro, soubesse o quanto eu sofri e chorei por sua causa... Você mexeu comigo de todas as formas e, de repente, me deixou porque cansou de mim e achou que seria mais feliz com ela.
Me doeu por tanto tempo a sua ausência, e essa dor ficava mais forte quando te via ao lado dela ou te ouvia dizer que estava bem com ela. Era uma dor que parecia nunca passar.
Bem que meus pais tinham razão em dizer que eu merecia um homem melhor que você-bem feito pra mim que não acreditei... Mas um dia, vou me curar desse ressentimento e vou voltar a crer verdadeiramente no amor e nos homens (afinal, não é possível que realmente sejam todos iguais). Não vou mais desanimar por você nem por ninguém!

*"Por que o amor não é suficiente?": Por que o meu amor não foi suficiente pra fazer você ficar, Leandro? Eu sei que tinha muito ciúme e fiz muito escândalo, mas você também me deu motivos pra desconfiar da sua fidelidade... E eu era muito boba pra entender o que estava acontecendo entre você e ela, e muito orgulhosa pra te deixar ir embora. Você se libertou de mim e acabou com a minha infelicidade sem saber... Eu torci tanto pra que fosse você o homem da minha vida, mas hoje eu finalmente percebi que se fosse você esse homem tão procurado, seria tarde demais pra lutar pelo seu amor... Eu sinceramente espero um dia poder perdoar, de coração, a sua maldade comigo. Porque você sabe que fez comigo o que as outras fizeram a vida inteira; eu mesma disse isso na sua cara e sei que não esqueceu até hoje! Eu também não esqueci as suas maldades comigo... Estamos iguais, pronto!

*"Eu poderia ter te amado pra sempre.": Nós poderíamos estar juntos até agora, eu pensava. Poderíamos estar casados, com filhos, morando num barraco com toda sua família.
Mas agora não tem mais espaço pra você na minha vida! Você parece diferente demais pro meu gosto (que se mostra meio duvidoso, às vezes), sei lá... Eu não teria conhecido tantas pessoas e feito tantas coisas, se eu estivesse ainda ao seu lado. Eu me desapontei demais com você, me iludi achando que seria capaz de perdoar aquela sua maldita traição; mas como já disse no post anterior, não sou nobre o bastante pra (te) perdoar!
Talvez a decepção foi maior do que o amor que eu dizia ter, ou simplesmente aquilo que era bom se transformou em mau: o amor se transformou em mágoa, raiva. Ou então, simplesmente nunca existiu esse amor que eu dizia ter durante esse tempo todo!
É duro, mas finalmente eu percebi que querendo ou não, devo seguir adiante e aprender a me amar de verdade e nunca mais querer migalhas de amor de ninguém. Devo seguir adiante e desejar que você tenha feito uma boa escolha e seja feliz, mesmo que você tenha dito que eu nunca encontraria alguém como você e que ela é muito melhor do que eu. Não precisava ter falado comigo assim, mas um dia vai perceber que errou e que se não tivesse feito o que fez, eu realmente poderia ter te amado pra sempre...

E assim, termina mais uma carta que o Leandro nunca vai ler, porque nunca mais quero falar com ele sobre esses meus sentimentos. Não tem mais necessidade dele saber sobre isso!
Não posso, não quero e não vou tê-lo de volta! Ele já fez a sua escolha e escolheu por mim também, porque eu nunca quis me separar dele. O que resta fazer é continuar lidando com as conseqüências desse fim. Não adianta mais chorar por esse assunto, que acabou há tempos.
Que o Leandro tenha boa sorte e tenha sempre a certeza de que fez a coisa certa, porque se um dia se arrepender dessa decisão e de tudo de ruim que me fez, não deve jamais me procurar.
Ou deve, se quiser ter o meu perdão pra ficar com a consciência limpa e viver em paz.
O importante é que um dia, eu nunca mais vou ser infeliz no amor, nem por causa dele nem por causa de ninguém!

PS: As frases em negrito são do filme "Closer-Perto demais".

O amor é um acidente esperando pra acontecer

2007-12-06T12:58:00.000-02:00

Ontem, vi (mais uma vez) "Closer", um filme lindo, intrigante e questionador! Adoro!

Mas enfim, a cada cena eu fui tentando tirar conclusões a respeito do que acontece hoje na minha vida amorosa. Pois afinal nesse blog eu só sei falar de amor! Ou da falta de amor, no meu caso!
Quer dizer, na verdade, é o medo do amor... Porque o que me falta é um homem que realmente me ame, independente do que os outros pensem a meu respeito e do mundo louco dos dias de hoje, que prega o sexo livre dos tempos de Woodstock em 69. É a banalização do amor!

Vamos então às minhas conclusões:

*Não seria mais capaz de aceitar o Leandro de volta após tanto tempo. Naquela época, não fui capaz de enxergar que não confiava mais nele como antes. Mas hoje vejo que é tarde demais pra nós dois. Estamos diferentes demais pra recomeçar um caso perdido. E eu descobri que não sou de ferro, né? Não sou nobre o suficiente pra perdoá-lo nem nenhum outro cara que me traísse. Sou ressentida, como diz mamãe! E fui trocada porque ele achou que seria mais feliz com ela.

*Valorizar quem está ao lado é fundamental. Porque pode ser tarde demais pra consertar os erros do passado... E quando se vai atrás de quem se ama, descobre o amor acabou e acabou também a possibilidade de ser feliz com esse alguém. Não se deve brincar com os sentimentos alheios nem transformar o amor em apenas palavras repetidas ao vento.

*É importante se conhecer bem pra somente depois tentar conhecer quem está ao lado. Se bem que o ser humano sempre surpreende, né? Às vezes, convivemos anos com alguém e descobrimos no fim, que nunca conhecemos de verdade! E descobrimos o quanto as pessoas podem ser complicadas e egoístas...

*O amor é possível. Mas nem sempre é cor-de-rosa e dói muito, em alguns casos. É preciso viver o amor! É só a gente parar de idealizar um romance que aí poderemos realmente aprender a amar e descobrir quem está ao lado e desfrutar aquele relacionamento.O nosso problema é que como diz o Cazuza, a gente fica procurando alguém que caiba nos nossos sonhos.

*Fidelidade tem a ver com a vontade que você tem de fazer um relacionamento dar certo. Portanto tem a ver com resistir às tentações que sempre existirão, mas cabe dar um fim antes que elas atrapalhem, se vc realmente gosta da pessoa.

"Se você acredita em amor à primeira vista, nunca deveria parar de olhar"

Eu não mereço o amor, não mereço ser feliz. Ou mereço? Sei lá, mas talvez esse seja o meu maior medo. Eu tenho medo de ficar sozinha, de não poder ter uma família... Como disse antes, me pergunto se um dia vou encontrar esse amor que dizem que está perto de mim.

Caso eu pense mais alguma coisa, vou escrever depois. Mas eu recomendo que você assista esse filme e descubra a sua moral da história.

Sinceramente, sem coragem

2007-12-05T12:59:00.000-02:00

Não, eu não fui. Não tive coragem!
Eu sabia que não conseguiria ir até a casa dele. E tenho certeza de que ele deve estar chateado comigo, mais uma vez. Mas por que ele não consegue entender que eu preciso, por enquanto, me afastar dele e disso tudo que vivemos.
Quem me garante que ele não precisa de mim apenas para aliviar as suas "tensões de homem"?
Já não somos mais os melhores amigos há quase 4 anos e é claro isso pra mim.
Pra mim não dá mais pra contar as intimidades nem as inutilidades. Sinceramente, não acredito mais que possamos ser aqueles grandes amigos depois de um relacionamento tão intenso e complicado.
Já acabou o "eu e você-os bons amigos"! Como eu disse antes, já não o vejo mais fazendo parte dos meus planos pro futuro, da minha vida no geral.
Talvez eu esteja sendo egoísta, mas e daí?
Ele também foi comigo, quando só pensou nos seus instintos e teve medo de tentar tornar público o nosso relacionamento e evitava chamar de namoro. Estamos quites, portanto!
Ele sabe muito bem que podíamos ter tentado, mas foi covarde. Disse que tinha medo de me perder e de não dar certo, mesmo sentindo que eu confiava nele, apesar dos meus traumas amorosos.
Hoje, eu vejo que ele é igual a todos os caras que eu já encontrei nesse mundo.
Mas a diferença é que com ele, eu não esperava tanto questionamento, tanto engano...
Eu realmente pensei que com ele fosse diferente, que finalmente teria uma relação bacana, pelo fato de nos conhecermos há tanto tempo... Como a gente se deixa enganar tão facilmente, né?
Isso acontece de vez em quando na vida de uma pessoa... Se bem que na minha é de vez em sempre!
Bom, aconteceu: eu descobri que ele é um homem e ele descobriu que eu sou uma mulher.
Não tem como voltar atrás. O jeito é pensar no futuro e seguir adiante, com ou sem dor.

Certos instintos

2007-12-02T18:40:00.000-02:00

Eu pensei que pudesse evitar certos desejos, mas cheguei à conclusão de que preciso fazer (muito) mais pra isso acontecer. Quanto mais eu tento, mais eles aparecem pra me atormentar!
Não queria mais sentir essas coisas, porque não quero mais voltar a viver relacionamentos que só me trazem dor, ressentimento, tristeza... Se eu tiver que ficar sozinha pra sempre, que seja então; mas nem pensar em ser infeliz de novo!
Chega de afetos fugazes! Que venham os afetos duradouros, de preferência sinceros!
Será que eu não mereço um amor sincero, que seja pra sempre?
Será que sempre eu vou ser atormentada por esses desejos malditos?
Se eu soubesse que ceder a esses instintos iria me causar tanto questionamento, tanto problema; nunca esse lance teria começado (e durado quase 4 anos).
Eu pensei que pudesse viver um lance sem amor, mas a verdade é que eu preciso sentir que sou amada, que sou a primeira opção na vida de um homem e que haja o que houver, ele vai estar ao meu lado. E até agora nenhum cara que apareceu na minha vida pôde me dar o que eu quero! Até agora eu só encontrei quem não presta ou então quem não pode retribuir o meu amor! Bom, eu tô falando tudo isso, porque ontem encontrei o meu ex-melhor amigo, o que virou amigo colorido.
A gente conversou por umas duas horas, mas na verdade não falamos nada, só repetimos as mesmas coisas de antes. E no início, ele me disse algumas coisas, que no final não me quis explicar. Só vi que realmente era sério, muito pessoal e provavelmente, poderia me fazer chorar.
Ele disse que precisa de mim, que sou a única amiga que tem; mas sei lá... Não somos mais só amigos há quase 4 anos, por que ele não consegue entender isso?
Eu nunca quis me afastar dele, afinal nunca acreditei que isso pudesse acontecer. Mas por enquanto, só consigo enxergar o afastamento como a melhor maneira de ficar bem e em paz comigo mesma. Eu olho pra ele e só lembro do que rolou entre nós, ainda tá tão recente...
Não sei se vou conseguir ir lá na casa dele na quarta-feira. Acho que mais uma vez, não vou ter coragem e vou passar longe do Vidigal. Sei que essa minha ausência deve estar chateando ele, mas não posso deixar que aconteça mais nada entre nós.
Pro bem dele e, principalmente pro meu bem, e pela minha felicidade-que é o que mais me importa agora...

Paixão, amor e felicidade

2007-12-01T22:27:00.000-02:00

Uma vez eu disse que o amor não é o único motivo de sofrimento no mundo.
Mas na verdade não é bem assim. O amor só faz sofrer quando não é correspondido ou quando descobrimos que aquilo que sentíamos dentro do nosso coração podia ser qualquer coisa, menos amor. Muito menos aquilo que recebíamos!
É óbvio, eu sei, mas quando a gente ama e é amado de verdade, a gente demonstra felicidade o tempo todo! Quem pode dizer que isso é mentira? Conheço tanta gente que ama, é amado e portanto é feliz! Os outros, não que sejam infelizes (sei lá se realmente são), mas também não acho que sejam amados como mereciam. Parece contraditório, não é? Talvez seja mesmo...
É que eu vejo que algumas pessoas (eu me incluo nesse grupo) dizem que são felizes, mesmo quando sentem e sabem que não são amadas. E eu já passei por isso duas vezes!
Cheguei à conclusão de que ainda não aprendi a amar direito. Mas será que alguém aprende a amar direito? Será que eu já amei? Bom, acho que ainda não sei o que é o amor.
E provavelmente não encontrei um homem que eu ame e que vai me amar, me respeitar e querer muito mais que sexo. Cansei das paixões que vivi até agora, porque só serviram pra trazer dor pro meu corpo, pra minha cabeça. A paixão rasga meus músculos, meu coração.
Resumindo: paixão dói! E dói tanto quanto um amor não correspondido ou que acaba!
Que ilusão achar que um lance vai ser pra sempre, quando "o pra sempre é sempre por um triz"... Mas fazer o que? Quando a gente se apaixona (principalmente por quem não presta!), fica bobo! E fica cego pra não ver os erros, defeitos e afins; surdo pros conselhos dos amigos; mudo pra não dizer aquilo que deve ser dito e também não sai do lugar, quando o mais certo é ir embora!
Já tô começando a acreditar que não vou encontrar nunca esse homem que procurei a vida toda.
Vejo uns se casando, uns separando, outros começando e eu sempre na mesma: sozinha!
Com medo de amar e de se entregar, por causa do maldito medo de sofrer toda aquela dor de novo... Tô com medo de ser feliz, que é tudo que sempre quis! E eu cansei de esperar por um grande amor, cansei... Cansei de sonhar com o impossível... Cansei de escrever, é melhor parar por aqui! Pelo menos por hoje!

"Uma vez Flamengo, sempre Flamengo"

2007-11-21T15:25:00.000-02:00

É até estranho pra mim... Geralmente eu falo de amor, amor por alguém que nunca vai saber do que eu sinto. Mas o amor que eu vou falar hoje é o amor pelo Mengão!
Se bem que eu senti uma tristeza imensa por causa de pessoas que dizem ser rubro-negras, mas elas mentem! E sabe por que elas mentem? Porque não pensam duas vezes ao descontar a sua raiva, mesmo que seja em pessoas inocentes. O que eu, aluna da Universidade Estácio de Sá, tenho a ver com a irresponsabilidade dos outros? Desde quando uma universidade é lugar de vender ingressos pra jogo de futebol? Eu e um monte de alunos podíamos ter nos ferido, por causa de uma confusão que não tinha nada a ver com a rotina de uma universidade!
Torcedores em fúria ameaçavam jogar pedras nos alunos e invadir a universidade-alguém tem noção do que é se sentir acuado sem saber o motivo? Gente desesperada por não saber como ir embora ou se o seu carro não tinha sido destruído pelos falsos torcedores. Foi um dia de cão, um inferno... E com certeza, nem eu nem qualquer outro aluno teria sentido as chamas, se não fosse a ganância da Universidade Estácio de Sá. Sim, porque ninguém de lá pensou na segurança dos alunos quando autorizou uma palhaçada dessas! Bom, o importante é que já passou, Fernanda e eu já voltamos pra casa. Mas o ideal era que isso não acontecesse mais, pelo bem de todos!
E é uma pena que isso tenha acontecido... eu torço pelo Flamengo há tanto tempo e quando eu vejo esses falsos torcedores ameaçando tudo e todos, só consigo lamentar que exista gente assim tão BABACA! Gente que não sabe torcer pelo Mengão sem fazer MERDA pra quem não tem nada a ver. Quer fazer bobagem, faça; mas longe do verdadeiro torcedor do Mengão e de quem não é também, mas é gente de bem! E não use o nome do time mais querido do Brasil pra justificar a sua incompetência em ser gente!
Desculpem pela boca suja, mas eu tô revoltada com isso que aconteceu e mais ainda porque misturam os verdadeiros torcedores com esses imbecis que dizem que torcem (mas não acreditem, é mentira!)!
Mas podem fazer o que quiser, que eu serei rubro-negra até o dia da minha morte (e a Manuela e os filhos dela também)!

Domingo, o último dia

2007-11-04T23:17:00.000-02:00

Depois de mais uma madrugada de chuva, começaram a surgir os primeiros raios de sol.
Quem sabe o céu poderia voltar a ficar azul de novo?
Bem que eu precisava sentir um pouquinho de calor de novo; mas só um pouquinho!
E não é o calor do sol que eu tô falando, é claro!
Por que não consigo falar quando o vejo?
Por que não consigo sequer olhar pra ele?
Seria vergonha ou seria medo? Não tenho palavras, não tenho como agir; e aí eu pareço uma idiota ou então uma metida de nariz empinado!
Mas eu não quero que pense isso de mim! Eu só sou uma menina tímida, encolhida num canto qualquer da vida... Queria eu que ele soubesse disso e me libertasse da prisão que eu me coloquei... Queria eu que ele soubesse quem eu sou e mesmo assim pudesse me amar e deixar que eu o amasse, como nenhuma outra menina jamais o amou! Mas querer nem sempre é poder, não é? Eu o quero, mas não deveria querer! Nem desejar, sonhar; muito menos me apaixonar e principalmente amar!
E o amor acontece com as melhores pessoas-dizem que com as piores também! Eu não acredito!
Mas eu não sei se eu o amo de verdade... Sei que quando o vejo, imagino seu beijo, seu abraço, seu olhar, seu papo-tudo nele me interessa...
E ao mesmo tempo, me causa tristeza por sonhar com o que é impossível, o que não me pertence. Por isso, se eu pudesse, não deixaria meu coração bater por mais ninguém (depois do Leandro) só pra evitar todo esse sofrimento-que pra mim é desnecessário!

Sábado, mais um dia

2007-11-04T22:50:00.000-02:00

Acabava de chover. E que chuva! Dava pra ver da janela do meu quarto.
Ouvi muitos trovões, vi muitos relâmpagos. O céu tava tão cinzento e eu senti um pouco de frio por causa do vento. Eu senti tudo isso dentro de mim também...
Todas as lágrimas que eu evitei chorar, e não foram poucas; a tristeza, a solidão... e em meio àquela multidão de jovens em busca de Deus, eu me senti uma estranha no ninho...
E essa sensação aumentava quando ele estava por perto. E piorava quando ele ficava do lado da linda gaúcha morena alta, alegre e simpática-enfim, a mulher perfeita!
Eu não me surpreenderia se eles estivessem juntos, porque eles formam um casal tão perfeito que eu seria simplesmente a vilã que tenta separar os mocinhos do filme!
E eu não quero mais esse papel na minha vida! Me sinto até mal de ter sentido ciúme ao vê-los juntos, porque eu gosto dela-já disse que ela é simpática, o que posso fazer?- e ela também não sabe do que eu sinto por ele. Aliás, o que ela faria se soubesse? Armaria um barraco, me acusaria de tentar roubar o seu homem? Ou não faria nada e me incentivaria a lutar pela minha felicidade? Jamais saberei porque jamais contarei pra ele muito menos pra ela!
Prefiro continuar sonhando com ele e o nosso romance impossível e bonito na imaginação.
Quer dizer, preferir não prefiro não, mas viver essa realidade ultimamente me dói tanto...
E como diz o ditado popular: no coração, ninguém manda.... Portanto, só me resta obedecer!

Sexta-feira, o primeiro dia

2007-11-04T22:23:00.000-02:00

Tudo voltou de novo! Foi impossível ignorar, nem tento mais porque é inútil!
Não sei dizer se estou apaixonada; mas quando o vejo, tudo fica confuso...
Ele estava no retiro e eu passei por ele tantas vezes... Ele também passou por mim tantas vezes, mas eu não estava nos seus olhos, nem no seu pensamento, nem em parte nenhuma dele (principalmente a que eu mais desejo). Enquanto ele não sai da minha imaginação, a cabeça gira e nesse giro fico pensando em um monte de coisas que nunca serão reais.
Tava sem idéias do que escrever, tentando pensar em meio ao barulho da música. Foi difícil, a solidão não me ajudou tanto assim, mas saiu esse desabafo:
Não quero mais sonhar com ele, cansei de sonhar com esse romance que nunca vai acontecer!
Ele nunca vai se apaixonar por mim! Por isso, tenho de parar de pensar em bobagens e pensar (e agir) no que realmente interessa!
Quem ler isso, pode achar absurdo. Afinal, eu nunca perguntei o que ele sente por mim nem tenho o poder de ler a mente de ninguém. E eu não pretendo saber também, nunca vou me declarar mesmo! É que a verdade dói de vez em quando; ouvir ele dizer que não gosta de mim vai me doer demais. Não mereço mais ouvir esse maldito "eu não gosto de você como você gosta de mim"! Já sofri e me deixei enganar por muito tempo, já chego a duvidar que existe alguém pra mim; porque esse alguém que estava nesse retiro não é pra mim.

A tristeza do meu amigo

2007-10-09T16:00:00.000-03:00

Ver um amigo triste é uma das coisas mais tristes do mundo.
Pelo menos, no meu mundo é assim! Ainda mais quando você nunca viu aquela tristeza no rosto dele. É de cortar o coração, dói como se você sentisse aquela dor também e aí, você chora as lágrimas que não são suas. Geralmente, os amigos verdadeiros são assim; mas nesses dias de hoje, eles são tão poucos, tão raros... Por isso, quem achou o seu, não deixe escapar por nada!
Eu, desde ontem à noite, queria saber quem ou o quê faz um cara muito querido sofrer tanto.
Provavelmente, se eu o conheço bem, não deve estar compartilhando a sua dor com muita gente. Quase ninguém, pra falar a verdade! Mas eu não ouso perguntar, talvez eu possa estar invadindo a sua privacidade... Eu simplesmente queria que o meu amigo voltasse a ser aquele cara que ri, fala palavrões aos berros e beija a mão das meninas.
Talvez ele possa estar sofrendo de amor... ou pelo fim do amor, melhor dizendo...
É incrível como perder um grande amor muda completamente a vida de uma pessoa. E pode revelar coisas desconhecidas dentro de nós e daqueles que conhecemos. Será que foi isso que aconteceu com o meu amigo? Sei lá, eu já disse que não sei quem ou o quê faz ele sofrer!
E nem pretendo perguntar! Afinal, o amor não é o único motivo de sofrimento do mundo! É só uma hipótese, mas foi a primeira idéia que veio na cabeça, porque até certo tempo ele estava com uma menina linda. Parecia a mulher perfeita: inteligente, simpática, uma fofa...
Mas infelizmente, ela foi embora e cada um seguiu o seu caminho... é uma pena!
Enfim, voltando ao assunto, pra terminar... ontem eu senti uma impotência tão grande: eu queria, mas não podia devolver a alegria perdida ao meu amigo. Porque só ele sabe o seu paradeiro e o que deve fazer pra tê-la de volta...

A volta de quem já deveria ter ido

2007-10-04T19:14:00.000-03:00

É difícil pensar que durante anos alguém fez parte da sua vida e de repente não faz mais parte dos seus planos... Por muito tempo, tive um grande amigo, um companheiro... Podia contar todos os meus segredos, esteve ao meu lado nos momentos mais difíceis e agora simplesmente, tudo acabou pra mim! A nossa relação se tornou complicada demais; e eu não vejo mais espaço pra ele e nem vejo a menor possibilidade de voltarmos a ser os grandes amigos de antes.
O problema é que na terça, eis que ele apareceu, me cobrando explicações pelo "abandono".
E eu não conseguia dizer que pra mim, é melhor a gente longe um do outro. Não quero mais cair naquela conversa que nada tem a ver com amizade!
Ele disse que queria conversar sobre a situação no trabalho, e sobre a licença médica; mas como eu estava atrasada pra chegar no Vetor, não pude (talvez nem quis também) dar a devida atenção. Pediu que eu ligasse, mas não lembro mais o telefone dele porque apaguei da memória do meu celular. Confesso que não tenho nenhuma vontade de ouvir o que ele tem a dizer, mesmo que sejam coisas muito importantes!
Não pretendo mesmo ligar muito menos visitá-lo. Lamento, lamento mesmo!
Nunca quis que chegasse a esse ponto, o que eu posso fazer agora?
Mas pelo que eu entendi, era uma situação tão ou mais absurda do que essa que nós vivemos hoje. O que eu posso fazer nesse momento é desejar que ele fique bom logo e volte a trabalhar...
Um dia, quem sabe, eu arranjo um tempo pra saber. E enquanto esse dia não chega, só me resta torcer pra que ele seja feliz e principalmente, eu também...

Cinzas de uma manhã de sexta

2007-09-24T08:55:00.000-03:00

Desde quando o sol ficou cinza?
Será que naquela sexta, o sol ficaria assim pra sempre?
Será que as nuvens nunca mais voltariam ao seu lugar?
Foi uma sexta-feira tão fria... Tão fria que nenhum casaco parecia me aquecer...
Fiquei encolhida num canto, calada, observando o mundo...
Tava com a cabeça confusa, desconcentrada de tudo que acontecia ao meu redor...
Mas mesmo assim, ele não saía do meu pensamento. É estranho, eu sei, mas é verdade!
Quando ele aparece, minha imaginação voa, esqueço até onde estou!
Se bem que agora, sei lá, não sei mais se é dele que eu gosto... E isso é ruim...
Às vezes a gente se engana, achando que gosta de uma pessoa; mas na verdade pode não estar gostando de ninguém. Ou seja, o coração ainda não bateu mais forte por ninguém!
De repente, isso tá acontecendo comigo e eu insisto em pensar que eu sou a fim dele, quando a verdade é que não estou! Eu provavelmente ainda não estou apaixonada por ninguém!
Talvez eu ainda tenha um medo muito grande de me apaixonar e sofrer de novo, e por isso também não tenha deixado alguém legal se aproximar de mim-nem pra fazer amizade!
Bom, eu tenho motivos pra ter medo, né? Mas eu quero ter alguém... Quero amar... Quero ser amada também... Quero ser feliz... E que ele, o meu verdadeiro amor, seja feliz também!

De volta pra realidade... Parte 2!

2007-09-10T00:46:00.000-03:00

É incrível como às vezes parece fácil não sentir saudades... Pelo menos pra mim...
No meu caso, enquanto estive em Friburgo, digamos que procurei não sentir saudade do meu pai. Ainda estava muito triste por ele não ter me deixado ir pra festa da Cynthia na véspera do feriado. E não é que não senti mesmo? Só senti da minha mamãe-essa eu sempre sinto muitas e muitas saudades!
Provavelmente se tivesse ficado aqui em casa, teria enlouquecido de tanta raiva e outras coisas ruins! Quando conversei com o frei, foi tão... não sei explicar, me senti aliviada por poder desabafar com alguém sobre esse meu inferno pessoal...
Mas é claro que eu me diverti também, dei umas risadas... Apesar de ter sofrido um pouco com os meus conflitos, confesso! Sofri ainda mais porque ele estava lá! Foi impossível não olhar, sonhar e ter que lembrar que ele não foi feito pra mim e nem eu pra ele... Foi impossível não ficar triste... Muito triste...
Por que é que eu só gosto de quem não gosta de mim? Será que eu gosto da dor?
Ou será que eu gosto do gosto da lágrimas? É bem possível pra alguém como eu...

De volta pra realidade...

2007-09-10T00:10:00.000-03:00

Até que consegui pensar no que escrever neste blog, durante o tempinho que estive em Friburgo... Sabe como é? Dá uma preguiça e como disse, nem sempre tenho assunto!
Mas vou dividir os meus pensamentos em dois, se ninguém se importar!
Pra começar, tava um frio... Aquele frio que você só consegue achar gostoso se tiver alguém pra te aquecer, um edredom fofinho e um chocolate quente. E como eu não tinha, vamos abafar o caso! Mas tinha também a luz do sol e um calorzinho; parece contraditório, eu sei.... E por falar em contraditório...
Parece difícil de entender, mas é verdade! Eu ultimamente passo por essa crise de isolamento crônico, ou seja, não consigo me aproximar das pessoas e conversar, fazer amizade ou me deixar apaixonar-principalmente. Mas quando ele está perto, tudo que eu mais quero é que ele me conheça! Que ele me veja como uma garota que apenas quer amar e ser amada, e procura um porto seguro no meio dessa minha tempestade emocional!
E ele estava perto de mim todo esse fim de semana! E mais uma vez, eu não consegui falar uma falar uma só palavra! Só ficava vendo ele de longe ou então sonhando dormindo ou acordada...
Mas às vezes, eu desviava o olhar pra tentar não me iludir... Que ilusão a minha, né?
Definitivamente, viver um amor platônico dói; mas o que dói mais é saber que esse amor nunca será correspondido! Porque esse cara não foi, não é e nunca será pra mim; sendo assim, não devo alimentar esperanças! Nem sofrer nem chorar por ele também!
Ele não sabe e nunca vai saber desse sentimento, por isso que eu nem conto pra ninguém! Vai que alguém fala pra ele, né? E eu não quero mais confusão na minha vida agora!
Droga, eu tentei evitar gostar, pensar demais nesse cara o quanto pude, mas isso não foi possível! Será que alguém pode me dizer o que eu faço agora?

Por que eu fui gostar logo de você?
Você nunca vai gostar de mim
Como eu quero...
Por isso eu não quero mais gostar de você
Mas por que, por que tem que ser
Tão difícil esquecer você?

Remorsos e culpas

2007-08-15T14:02:00.000-03:00

Era pra eu ter escrito essa história antes, no dia dos pais; mas sabe como é... às vezes, dá preguiça de fazer alguma coisa, mesmo aquelas que mais gostamos.
Bom, ultimamente meu pai fala que sente muito remorso de não ter sido aquele pai que leva os filhos na escola, brinca e é amoroso... Ele chorou muito, se sentiu culpado pelas surras que dava na gente de vez em quando... Infelizmente meu pai não foi realmente aquele pai presente, amoroso; ele estava no auge do alcoolismo, bebendo todos os dias e chegando em estado lamentável... Mas enfim, não é pra relembrar a minha infância péssima que eu resolvi escrever!
Remorso e culpa são sentimentos que incomodam tanto quanto um calo no pé, mas a cura pra ambos é diferente. Não é fácil. E meu pai tá sentindo isso, sentindo tudo o que causou em mim, na Fernanda e no Dani: toda a dor, mágoa, raiva etc. Nem posso imaginar o quanto deve doer nele olhar pras fotos do passado e pensar que podia ter feito diferente. Mas com certeza, dói mais que evitar uma conversa que poderia ter acabado com os meus fantasmas e me libertado pra viver um grande amor... Quantas coisas boas já perdi porque fiquei presa às minhas culpas, aos meus medos? E quantas mais eu vou perder enquanto não me permitir amar?

E lá vem a segunda-feira...

2007-08-04T20:55:00.000-03:00

Nem sempre eu vou escrever alguma coisa aqui... é bom você saber disso agora!
Simplesmente porque não é sempre que eu tenho uma razão pra escrever!
Se bem que na verdade, hoje não tenho uma razão forte pra escrever... provavelmente pelo fato de não estar lá muito animada pra voltar pra faculdade, daqui a dois dias.
Resolvi expôr a minha angústia e o meu medo de recomeçar a vida universitária na segunda.
Esse semestre, mais do que nunca, vou ter que tomar cuidado pra não perder minha bolsa de estudos. Não posso mais reprovar em nenhuma matéria; e isso me estressa, me angustia, me deixa morrendo de medo. Isso sem falar que eu vou fazer matéria de outros períodos, ou seja, vou passar por aquela coisa de (ter que) tentar me enturmar e não saber se vou conseguir... medo, muito medo... parece que já faz parte de mim, sabe? Mas o que me importa é só manter essa bolsa e aumentar esse CR, que tá bem baixinho e poder descansar mais relaxada em dezembro-se possível, sem ter que fazer nenhuma AV3. Claro que se eu tiver coragem de me apresentar ao mundo, tudo pode ficar bem mais fácil pra mim, né?