Cinzas de uma manhã de sexta

Desde quando o sol ficou cinza?
Será que naquela sexta, o sol ficaria assim pra sempre?
Será que as nuvens nunca mais voltariam ao seu lugar?
Foi uma sexta-feira tão fria... Tão fria que nenhum casaco parecia me aquecer...
Fiquei encolhida num canto, calada, observando o mundo...
Tava com a cabeça confusa, desconcentrada de tudo que acontecia ao meu redor...
Mas mesmo assim, ele não saía do meu pensamento. É estranho, eu sei, mas é verdade!
Quando ele aparece, minha imaginação voa, esqueço até onde estou!
Se bem que agora, sei lá, não sei mais se é dele que eu gosto... E isso é ruim...
Às vezes a gente se engana, achando que gosta de uma pessoa; mas na verdade pode não estar gostando de ninguém. Ou seja, o coração ainda não bateu mais forte por ninguém!
De repente, isso tá acontecendo comigo e eu insisto em pensar que eu sou a fim dele, quando a verdade é que não estou! Eu provavelmente ainda não estou apaixonada por ninguém!
Talvez eu ainda tenha um medo muito grande de me apaixonar e sofrer de novo, e por isso também não tenha deixado alguém legal se aproximar de mim-nem pra fazer amizade!
Bom, eu tenho motivos pra ter medo, né? Mas eu quero ter alguém... Quero amar... Quero ser amada também... Quero ser feliz... E que ele, o meu verdadeiro amor, seja feliz também!

De volta pra realidade... Parte 2!

É incrível como às vezes parece fácil não sentir saudades... Pelo menos pra mim...
No meu caso, enquanto estive em Friburgo, digamos que procurei não sentir saudade do meu pai. Ainda estava muito triste por ele não ter me deixado ir pra festa da Cynthia na véspera do feriado. E não é que não senti mesmo? Só senti da minha mamãe-essa eu sempre sinto muitas e muitas saudades!
Provavelmente se tivesse ficado aqui em casa, teria enlouquecido de tanta raiva e outras coisas ruins! Quando conversei com o frei, foi tão... não sei explicar, me senti aliviada por poder desabafar com alguém sobre esse meu inferno pessoal...
Mas é claro que eu me diverti também, dei umas risadas... Apesar de ter sofrido um pouco com os meus conflitos, confesso! Sofri ainda mais porque ele estava lá! Foi impossível não olhar, sonhar e ter que lembrar que ele não foi feito pra mim e nem eu pra ele... Foi impossível não ficar triste... Muito triste...
Por que é que eu só gosto de quem não gosta de mim? Será que eu gosto da dor?
Ou será que eu gosto do gosto da lágrimas? É bem possível pra alguém como eu...

De volta pra realidade...

Até que consegui pensar no que escrever neste blog, durante o tempinho que estive em Friburgo... Sabe como é? Dá uma preguiça e como disse, nem sempre tenho assunto!
Mas vou dividir os meus pensamentos em dois, se ninguém se importar!
Pra começar, tava um frio... Aquele frio que você só consegue achar gostoso se tiver alguém pra te aquecer, um edredom fofinho e um chocolate quente. E como eu não tinha, vamos abafar o caso! Mas tinha também a luz do sol e um calorzinho; parece contraditório, eu sei.... E por falar em contraditório...
Parece difícil de entender, mas é verdade! Eu ultimamente passo por essa crise de isolamento crônico, ou seja, não consigo me aproximar das pessoas e conversar, fazer amizade ou me deixar apaixonar-principalmente. Mas quando ele está perto, tudo que eu mais quero é que ele me conheça! Que ele me veja como uma garota que apenas quer amar e ser amada, e procura um porto seguro no meio dessa minha tempestade emocional!
E ele estava perto de mim todo esse fim de semana! E mais uma vez, eu não consegui falar uma falar uma só palavra! Só ficava vendo ele de longe ou então sonhando dormindo ou acordada...
Mas às vezes, eu desviava o olhar pra tentar não me iludir... Que ilusão a minha, né?
Definitivamente, viver um amor platônico dói; mas o que dói mais é saber que esse amor nunca será correspondido! Porque esse cara não foi, não é e nunca será pra mim; sendo assim, não devo alimentar esperanças! Nem sofrer nem chorar por ele também!
Ele não sabe e nunca vai saber desse sentimento, por isso que eu nem conto pra ninguém! Vai que alguém fala pra ele, né? E eu não quero mais confusão na minha vida agora!
Droga, eu tentei evitar gostar, pensar demais nesse cara o quanto pude, mas isso não foi possível! Será que alguém pode me dizer o que eu faço agora?

Por que eu fui gostar logo de você?
Você nunca vai gostar de mim
Como eu quero...
Por isso eu não quero mais gostar de você
Mas por que, por que tem que ser
Tão difícil esquecer você?