"Uma vez Flamengo, sempre Flamengo"

É até estranho pra mim... Geralmente eu falo de amor, amor por alguém que nunca vai saber do que eu sinto. Mas o amor que eu vou falar hoje é o amor pelo Mengão!
Se bem que eu senti uma tristeza imensa por causa de pessoas que dizem ser rubro-negras, mas elas mentem! E sabe por que elas mentem? Porque não pensam duas vezes ao descontar a sua raiva, mesmo que seja em pessoas inocentes.  O que eu, aluna da Universidade Estácio de Sá, tenho a ver com a irresponsabilidade dos outros? Desde quando uma universidade é lugar de vender ingressos pra jogo de futebol? Eu e um monte de alunos podíamos ter nos ferido, por causa de uma confusão que não tinha nada a ver com a rotina de uma universidade!
Torcedores em fúria ameaçavam jogar pedras nos alunos e invadir a universidade-alguém tem noção do que é se sentir acuado sem saber o motivo? Gente desesperada por não saber como ir embora ou se o seu carro não tinha sido destruído pelos falsos torcedores. Foi um dia de cão, um inferno... E com certeza, nem eu nem qualquer outro aluno teria sentido as chamas, se não fosse a ganância da Universidade Estácio de Sá. Sim, porque ninguém de lá pensou na segurança dos alunos quando autorizou uma palhaçada dessas! Bom, o importante é que já passou, Fernanda e eu já voltamos pra casa. Mas o ideal era que isso não acontecesse mais, pelo bem de todos!
E é uma pena que isso tenha acontecido... eu torço pelo Flamengo há tanto tempo e quando eu vejo esses falsos torcedores ameaçando tudo e todos, só consigo lamentar que exista gente assim tão BABACA! Gente que não sabe torcer pelo Mengão sem fazer MERDA pra quem não tem nada a ver. Quer fazer bobagem, faça; mas longe do verdadeiro torcedor do Mengão e de quem não é também, mas é gente de bem! E não use o nome do time mais querido do Brasil pra justificar a sua incompetência em ser gente!
Desculpem pela boca suja, mas eu tô revoltada com isso que aconteceu e mais ainda porque misturam os verdadeiros torcedores com esses imbecis que dizem que torcem (mas não acreditem, é mentira!)! 
Mas podem fazer o que quiser, que eu serei rubro-negra até o dia da minha morte (e a Manuela e os filhos dela também)!

Domingo, o último dia

Depois de mais uma madrugada de chuva, começaram a surgir os primeiros raios de sol.
Quem sabe o céu poderia voltar a ficar azul de novo?
Bem que eu precisava sentir um pouquinho de calor de novo; mas só um pouquinho!
E não é o calor do sol que eu tô falando, é claro!
Por que não consigo falar quando o vejo?
Por que não consigo sequer olhar pra ele?
Seria vergonha ou seria medo? Não tenho palavras, não tenho como agir; e aí eu pareço uma idiota ou então uma metida de nariz empinado!
Mas eu não quero que pense isso de mim! Eu só sou uma menina tímida, encolhida num canto qualquer da vida... Queria eu que ele soubesse disso e me libertasse da prisão que eu me coloquei... Queria eu que ele soubesse quem eu sou e mesmo assim pudesse me amar e deixar que eu o amasse, como nenhuma outra menina jamais o amou! Mas querer nem sempre é poder, não é? Eu o quero, mas não deveria querer! Nem desejar, sonhar; muito menos me apaixonar e principalmente amar!
E o amor acontece com as melhores pessoas-dizem que com as piores também! Eu não acredito!
Mas eu não sei se eu o amo de verdade... Sei que quando o vejo, imagino seu beijo, seu abraço, seu olhar, seu papo-tudo nele me interessa...
E ao mesmo tempo, me causa tristeza por sonhar com o que é impossível, o que não me pertence. Por isso, se eu pudesse, não deixaria meu coração bater por mais ninguém (depois do Leandro) só pra evitar todo esse sofrimento-que pra mim é desnecessário!

Sábado, mais um dia

Acabava de chover. E que chuva! Dava pra ver da janela do meu quarto.
Ouvi muitos trovões, vi muitos relâmpagos. O céu tava tão cinzento e eu senti um pouco de frio por causa do vento. Eu senti tudo isso dentro de mim também...
Todas as lágrimas que eu evitei chorar, e não foram poucas; a tristeza, a solidão... e em meio àquela multidão de jovens em busca de Deus, eu me senti uma estranha no ninho...
E essa sensação aumentava quando ele estava por perto. E piorava quando ele ficava do lado da linda gaúcha morena alta, alegre e simpática-enfim, a mulher perfeita!
Eu não me surpreenderia se eles estivessem juntos, porque eles formam um casal tão perfeito que eu seria simplesmente a vilã que tenta separar os mocinhos do filme!
E eu não quero mais esse papel na minha vida! Me sinto até mal de ter sentido ciúme ao vê-los juntos, porque eu gosto dela-já disse que ela é simpática, o que posso fazer?- e ela também não sabe do que eu sinto por ele. Aliás, o que ela faria se soubesse? Armaria um barraco, me acusaria de tentar roubar o seu homem? Ou não faria nada e me incentivaria a lutar pela minha felicidade? Jamais saberei porque jamais contarei pra ele muito menos pra ela!
Prefiro continuar sonhando com ele e o nosso romance impossível e bonito na imaginação.
Quer dizer, preferir não prefiro não, mas viver essa realidade ultimamente me dói tanto...
E como diz o ditado popular: no coração, ninguém manda.... Portanto, só me resta obedecer!

Sexta-feira, o primeiro dia

Tudo voltou de novo! Foi impossível ignorar, nem tento mais porque é inútil!
Não sei dizer se estou apaixonada; mas quando o vejo, tudo fica confuso...
Ele estava no retiro e eu passei por ele tantas vezes... Ele também passou por mim tantas vezes, mas eu não estava nos seus olhos, nem no seu pensamento, nem em parte nenhuma dele (principalmente a que eu mais desejo). Enquanto ele não sai da minha imaginação, a cabeça gira e nesse giro fico pensando em um monte de coisas que nunca serão reais.
Tava sem idéias do que escrever, tentando pensar em meio ao barulho da música. Foi difícil, a solidão não me ajudou tanto assim, mas saiu esse desabafo:
Não quero mais sonhar com ele, cansei de sonhar com esse romance que nunca vai acontecer!
Ele nunca vai se apaixonar por mim! Por isso, tenho de parar de pensar em bobagens e pensar (e agir) no que realmente interessa!
Quem ler isso, pode achar absurdo. Afinal, eu nunca perguntei o que ele sente por mim nem tenho o poder de ler a mente de ninguém. E eu não pretendo saber também, nunca vou me declarar mesmo! É que a verdade dói de vez em quando; ouvir ele dizer que não gosta de mim vai me doer demais. Não mereço mais ouvir esse maldito "eu não gosto de você como você gosta de mim"! Já sofri e me deixei enganar por muito tempo, já chego a duvidar que existe alguém pra mim; porque esse alguém que estava nesse retiro não é pra mim.