Blogterapia

Faz mais de 1 mês que não consigo escrever nada, eu sei...
Sinceramente, as idéias até surgem na cabeça, mas a vontade de escrever não.
E eu não consigo e nem quero me forçar a escrever quando essas idéias surgem e eu não tenho vontade.
Nem consigo me forçar a mudar o que há de errado na minha vida!
Essa falta de vontade é dos tempos em que eu era maltratada na escola, mas não dizia nada por vergonha e medo de apanhar daquelas malditas meninas marrentas...

Mas não é só falta de vontade! Eu sei que tenho um problema sério e que preciso me tratar, mas não tenho coragem de relembrar certas coisas que me fazem sofrer e tenho ultimamente ficado com vergonha de chorar, quando se trata dessa parte 'o teu passado te condena'.
Ontem passei o dia todo com vontade de sumir do mundo.
E nesses dias, a última coisa que você quer é falar com alguém ou fazer qualquer coisa!
Dormi, chorei, comi mal pra caramba...
Tudo que eu queria era sumir mesmo do mundo e ficar sozinha, sabe?
Esquecer que tenho a faculdade, o Vetor...

Aliás, eu precisava tirar umas férias de lá também! Eu adoro ser voluntária do Vetor, que fique bem claro isso, mas eu precisava muito não ir nessas quintas de julho e descansar, me sentir de férias de verdade! Isso infelizmente me foi tirado, mas enfim vou pelos jovens que querem passar no vestibular. Porque se fosse por mim, não iria de jeito nenhum!
E não voltaria pra faculdade quinta que vem, só em agosto - voltar a estudar em pleno mês de férias, isso sim é um desgosto! Depois de um primeiro semestre tortuoso, voltar às aulas tão rápido tá me deixando muito mal, de verdade.

Talvez seja mais um indício de que a minha depressão leve está evoluindo aos poucos, pra pior, é claro! Afinal, uma depressão quando não é tratada, pode fazer muito mal pra saúde física e mental, não é? Ainda mais pra alguém como eu, que sempre se autodestrói de alguma forma.
Na época, o tratamento sugerido foi terapia em grupo, até pra que eu reaprendesse também a me relacionar com as pessoas. Mas como disse antes, não tenho coragem de relembrar certas coisas novamente pra uma pessoa só, muito menos pra um monte de pessoas!
E eu sei que são esses atos e pensamentos ruins que só me deixam triste e de mal comigo mesma... Desde pequena, eu sempre acreditei nas ofensas e mentiras, sempre fiz o bem a quem sempre me fez o mal (e até hoje é assim), sempre dei a outra face pra bater e hoje pago muito caro por isso! Sou insegura, fútil, egoísta; me sinto incapaz, inútil, inferior aos outros, feia, burra, mal - amada...
Não consigo acreditar em ninguém, me sinto sozinha. Nem consigo desabafar, me revelar.
Eu me sinto infeliz com o que sou e tenho... E sinto que faço os outros infelizes também!

E olha que eu já estive pior, isso foi durante e após o fim do namoro com o Leandro.
Agora, tô mais ou menos! Acho que foi na época da traição que esse desprezo por mim recomeçou, não tô lá muito certa não.
Afinal, eu tinha certeza absoluta de que era amada por ele e inclusive estava começando a acreditar que iria traí - lo, lembra - se?
Bom, eu sei que tenho muito o que fazer por mim, mas nem sei por onde recomeçar!
Mas eu espero um dia, poder recomeçar de verdade, e não só falar, como tenho feito há oito anos.