Sábado, mais um dia

Acabava de chover. E que chuva! Dava pra ver da janela do meu quarto.
Ouvi muitos trovões, vi muitos relâmpagos. O céu tava tão cinzento e eu senti um pouco de frio por causa do vento. Eu senti tudo isso dentro de mim também...
Todas as lágrimas que eu evitei chorar, e não foram poucas; a tristeza, a solidão... e em meio àquela multidão de jovens em busca de Deus, eu me senti uma estranha no ninho...
E essa sensação aumentava quando ele estava por perto. E piorava quando ele ficava do lado da linda gaúcha morena alta, alegre e simpática-enfim, a mulher perfeita!
Eu não me surpreenderia se eles estivessem juntos, porque eles formam um casal tão perfeito que eu seria simplesmente a vilã que tenta separar os mocinhos do filme!
E eu não quero mais esse papel na minha vida! Me sinto até mal de ter sentido ciúme ao vê-los juntos, porque eu gosto dela-já disse que ela é simpática, o que posso fazer?- e ela também não sabe do que eu sinto por ele. Aliás, o que ela faria se soubesse? Armaria um barraco, me acusaria de tentar roubar o seu homem? Ou não faria nada e me incentivaria a lutar pela minha felicidade? Jamais saberei porque jamais contarei pra ele muito menos pra ela!
Prefiro continuar sonhando com ele e o nosso romance impossível e bonito na imaginação.
Quer dizer, preferir não prefiro não, mas viver essa realidade ultimamente me dói tanto...
E como diz o ditado popular: no coração, ninguém manda.... Portanto, só me resta obedecer!

Sexta-feira, o primeiro dia

Tudo voltou de novo! Foi impossível ignorar, nem tento mais porque é inútil!
Não sei dizer se estou apaixonada; mas quando o vejo, tudo fica confuso...
Ele estava no retiro e eu passei por ele tantas vezes... Ele também passou por mim tantas vezes, mas eu não estava nos seus olhos, nem no seu pensamento, nem em parte nenhuma dele (principalmente a que eu mais desejo). Enquanto ele não sai da minha imaginação, a cabeça gira e nesse giro fico pensando em um monte de coisas que nunca serão reais.
Tava sem idéias do que escrever, tentando pensar em meio ao barulho da música. Foi difícil, a solidão não me ajudou tanto assim, mas saiu esse desabafo:
Não quero mais sonhar com ele, cansei de sonhar com esse romance que nunca vai acontecer!
Ele nunca vai se apaixonar por mim! Por isso, tenho de parar de pensar em bobagens e pensar (e agir) no que realmente interessa!
Quem ler isso, pode achar absurdo. Afinal, eu nunca perguntei o que ele sente por mim nem tenho o poder de ler a mente de ninguém. E eu não pretendo saber também, nunca vou me declarar mesmo! É que a verdade dói de vez em quando; ouvir ele dizer que não gosta de mim vai me doer demais. Não mereço mais ouvir esse maldito "eu não gosto de você como você gosta de mim"! Já sofri e me deixei enganar por muito tempo, já chego a duvidar que existe alguém pra mim; porque esse alguém que estava nesse retiro não é pra mim.

A tristeza do meu amigo

Ver um amigo triste é uma das coisas mais tristes do mundo.
Pelo menos, no meu mundo é assim! Ainda mais quando você nunca viu aquela tristeza no rosto dele. É de cortar o coração, dói como se você sentisse aquela dor também e aí, você chora as lágrimas que não são suas. Geralmente, os amigos verdadeiros são assim; mas nesses dias de hoje, eles são tão poucos, tão raros... Por isso, quem achou o seu, não deixe escapar por nada!
Eu, desde ontem à noite, queria saber quem ou o quê faz um cara muito querido sofrer tanto.
Provavelmente, se eu o conheço bem, não deve estar compartilhando a sua dor com muita gente. Quase ninguém, pra falar a verdade! Mas eu não ouso perguntar, talvez eu possa estar invadindo a sua privacidade... Eu simplesmente queria que o meu amigo voltasse a ser aquele cara que ri, fala palavrões aos berros e beija a mão das meninas.
Talvez ele possa estar sofrendo de amor... ou pelo fim do amor, melhor dizendo...
É incrível como perder um grande amor muda completamente a vida de uma pessoa. E pode revelar coisas desconhecidas dentro de nós e daqueles que conhecemos. Será que foi isso que aconteceu com o meu amigo? Sei lá, eu já disse que não sei quem ou o quê faz ele sofrer!
E nem pretendo perguntar! Afinal, o amor não é o único motivo de sofrimento do mundo! É só uma hipótese, mas foi a primeira idéia que veio na cabeça, porque até certo tempo ele estava com uma menina linda. Parecia a mulher perfeita: inteligente, simpática, uma fofa...
Mas infelizmente, ela foi embora e cada um seguiu o seu caminho... é uma pena!
Enfim, voltando ao assunto, pra terminar... ontem eu senti uma impotência tão grande: eu queria, mas não podia devolver a alegria perdida ao meu amigo. Porque só ele sabe o seu paradeiro e o que deve fazer pra tê-la de volta...

A volta de quem já deveria ter ido

É difícil pensar que durante anos alguém fez parte da sua vida e de repente não faz mais parte dos seus planos... Por muito tempo, tive um grande amigo, um companheiro... Podia contar todos os meus segredos, esteve ao meu lado nos momentos mais difíceis e agora simplesmente, tudo acabou pra mim! A nossa relação se tornou complicada demais; e eu não vejo mais espaço pra ele e nem vejo a menor possibilidade de voltarmos a ser os grandes amigos de antes.
O problema é que na terça, eis que ele apareceu, me cobrando explicações pelo "abandono".
E eu não conseguia dizer que pra mim, é melhor a gente longe um do outro. Não quero mais cair naquela conversa que nada tem a ver com amizade!
Ele disse que queria conversar sobre a situação no trabalho, e sobre a licença médica; mas como eu estava atrasada pra chegar no Vetor, não pude (talvez nem quis também) dar a devida atenção. Pediu que eu ligasse, mas não lembro mais o telefone dele porque apaguei da memória do meu celular. Confesso que não tenho nenhuma vontade de ouvir o que ele tem a dizer, mesmo que sejam coisas muito importantes!
Não pretendo mesmo ligar muito menos visitá-lo. Lamento, lamento mesmo!
Nunca quis que chegasse a esse ponto, o que eu posso fazer agora?
Mas pelo que eu entendi, era uma situação tão ou mais absurda do que essa que nós vivemos hoje. O que eu posso fazer nesse momento é desejar que ele fique bom logo e volte a trabalhar...
Um dia, quem sabe, eu arranjo um tempo pra saber. E enquanto esse dia não chega, só me resta torcer pra que ele seja feliz e principalmente, eu também...

Cinzas de uma manhã de sexta

Desde quando o sol ficou cinza?
Será que naquela sexta, o sol ficaria assim pra sempre?
Será que as nuvens nunca mais voltariam ao seu lugar?
Foi uma sexta-feira tão fria... Tão fria que nenhum casaco parecia me aquecer...
Fiquei encolhida num canto, calada, observando o mundo...
Tava com a cabeça confusa, desconcentrada de tudo que acontecia ao meu redor...
Mas mesmo assim, ele não saía do meu pensamento. É estranho, eu sei, mas é verdade!
Quando ele aparece, minha imaginação voa, esqueço até onde estou!
Se bem que agora, sei lá, não sei mais se é dele que eu gosto... E isso é ruim...
Às vezes a gente se engana, achando que gosta de uma pessoa; mas na verdade pode não estar gostando de ninguém. Ou seja, o coração ainda não bateu mais forte por ninguém!
De repente, isso tá acontecendo comigo e eu insisto em pensar que eu sou a fim dele, quando a verdade é que não estou! Eu provavelmente ainda não estou apaixonada por ninguém!
Talvez eu ainda tenha um medo muito grande de me apaixonar e sofrer de novo, e por isso também não tenha deixado alguém legal se aproximar de mim-nem pra fazer amizade!
Bom, eu tenho motivos pra ter medo, né? Mas eu quero ter alguém... Quero amar... Quero ser amada também... Quero ser feliz... E que ele, o meu verdadeiro amor, seja feliz também!

De volta pra realidade... Parte 2!

É incrível como às vezes parece fácil não sentir saudades... Pelo menos pra mim...
No meu caso, enquanto estive em Friburgo, digamos que procurei não sentir saudade do meu pai. Ainda estava muito triste por ele não ter me deixado ir pra festa da Cynthia na véspera do feriado. E não é que não senti mesmo? Só senti da minha mamãe-essa eu sempre sinto muitas e muitas saudades!
Provavelmente se tivesse ficado aqui em casa, teria enlouquecido de tanta raiva e outras coisas ruins! Quando conversei com o frei, foi tão... não sei explicar, me senti aliviada por poder desabafar com alguém sobre esse meu inferno pessoal...
Mas é claro que eu me diverti também, dei umas risadas... Apesar de ter sofrido um pouco com os meus conflitos, confesso! Sofri ainda mais porque ele estava lá! Foi impossível não olhar, sonhar e ter que lembrar que ele não foi feito pra mim e nem eu pra ele... Foi impossível não ficar triste... Muito triste...
Por que é que eu só gosto de quem não gosta de mim? Será que eu gosto da dor?
Ou será que eu gosto do gosto da lágrimas? É bem possível pra alguém como eu...

De volta pra realidade...

Até que consegui pensar no que escrever neste blog, durante o tempinho que estive em Friburgo... Sabe como é? Dá uma preguiça e como disse, nem sempre tenho assunto!
Mas vou dividir os meus pensamentos em dois, se ninguém se importar!
Pra começar, tava um frio... Aquele frio que você só consegue achar gostoso se tiver alguém pra te aquecer, um edredom fofinho e um chocolate quente. E como eu não tinha, vamos abafar o caso! Mas tinha também a luz do sol e um calorzinho; parece contraditório, eu sei.... E por falar em contraditório...
Parece difícil de entender, mas é verdade! Eu ultimamente passo por essa crise de isolamento crônico, ou seja, não consigo me aproximar das pessoas e conversar, fazer amizade ou me deixar apaixonar-principalmente. Mas quando ele está perto, tudo que eu mais quero é que ele me conheça! Que ele me veja como uma garota que apenas quer amar e ser amada, e procura um porto seguro no meio dessa minha tempestade emocional!
E ele estava perto de mim todo esse fim de semana! E mais uma vez, eu não consegui falar uma falar uma só palavra! Só ficava vendo ele de longe ou então sonhando dormindo ou acordada...
Mas às vezes, eu desviava o olhar pra tentar não me iludir... Que ilusão a minha, né?
Definitivamente, viver um amor platônico dói; mas o que dói mais é saber que esse amor nunca será correspondido! Porque esse cara não foi, não é e nunca será pra mim; sendo assim, não devo alimentar esperanças! Nem sofrer nem chorar por ele também!
Ele não sabe e nunca vai saber desse sentimento, por isso que eu nem conto pra ninguém! Vai que alguém fala pra ele, né? E eu não quero mais confusão na minha vida agora!
Droga, eu tentei evitar gostar, pensar demais nesse cara o quanto pude, mas isso não foi possível! Será que alguém pode me dizer o que eu faço agora?

Por que eu fui gostar logo de você?
Você nunca vai gostar de mim
Como eu quero...
Por isso eu não quero mais gostar de você
Mas por que, por que tem que ser
Tão difícil esquecer você?