Aos doze

Engraçado, hoje é dia 12 de julho.
Até essa hora, quase meia-noite, eu não lembrava que nesse dia você disse que não dava mais pra nós dois.
Isso já faz exatos treze anos. 
Por muito tempo, lembrei desse dia como se fosse hoje.
Eu ainda lembro de ter ido na sua casa pra te ver, e você simplesmente me rejeitou, foi rude comigo.
E aí eu fiquei sem entender nada, estava até com um presentinho pra você na bolsa (que depois de uns dias, joguei fora).
Logo depois saiu sem dizer nada, não me beijou nem disse tchau.
E eu continuei sem entender nada.
Lembro de quando resolvi ir pra casa e de repente, te encontrei com um amigo perto da passarela da Rocinha.
Decidi perguntar o que estava acontecendo e você me respondeu que não dava mais.
Que tudo estava acabado, que eu tinha mudado e fez logo questão de dizer que ela não tinha culpa de nada.
E eu tentava me explicar, mas nenhum dos meus argumentos te convenceu a me deixar ficar.
Acho que você não viu (ou não quis ver) que eu saí de lá chorando, desnorteada, sem querer voltar pra casa.
Eu morava em Ipanema, mas desci no Leblon e tive uma crise nervosa no meio da rua.
Fui atrás dela na escola pra pedir, implorar que ela deixasse você pra mim, mas não a achei.
Ainda bem, foi melhor assim...
Lembro de quando finalmente voltei pra casa, fingi estar bem.
Mas desde esse dia, só dormia e comia.
Na verdade, mais dormia do que comia.
Não queria mais acordar, achava que não tinha mais motivos pra acordar.
Eu não queria me matar, mas a vida já não fazia mais sentido.
Até repeti o último ano da escola, nada mais planejei pra minha vida, porque não quis mais ser feliz sem você.
Enquanto você ostentava sua felicidade por aí, mas isso aí já é outra história...
Pra terminar, eu lembro que quando lembro essas coisas, meu coração já não dói mais porque finalmente esqueci você.

FELIZ 12 DE JULHO!

Universo em desencanto (o meu)

Quando você resolveu terminar, o meu coração quase parou de bater.
Logo veio uma vontade de chorar e eu não entendi os seus motivos.
Começou a angústia e veio a dúvida sobre o que fazer da minha vida.
Fiz tantos planos pra nós e você desfez todos eles.
Não fiz mais nada na vida, a não ser esperar por você.
Os dias passaram, mas eu continuei a mesma por muitos anos.
Meu universo entrou em desencanto. Eu entrei em desencanto.
Eu achava que você gostava de mim e que nunca me faria mal.
Mal sabe você o estrago que causou na minha vida.
E a culpa foi minha de ter deixado você entrar na minha vida.
Você me bagunçou toda e agora não consigo me arrumar.
São muitos cacos pra recolher e jogar fora, porque não dá pra consertar o que foi quebrado.
E eu preciso jogar fora também as migalhas do seu amor, porque não quero me alimentar delas.
São poucas demais pra um coração faminto de amor como o meu.
Infelizmente você não é o meu poço dos desejos.
Eu não posso mais beber da sua fonte. 
Tudo bem, eu já morri de sede tantas vezes e voltei a viver a conta-gotas, meu bem.
O que é viver sem ser amada por um homem?
Ainda mais por alguém que ontem me jurou aos prantos estar apaixonado e hoje promete amor eterno a outra...
Talvez eu esteja sendo patética, dizendo coisas assim.
Mas, e daí se eu estou sendo patética?
Desde quando você se importa? Que eu saiba, você não deveria mais se importar...
Se é que algum dia você realmente se importava comigo...
Eu não acredito mais em você.
Eu não acredito que eu acreditei que poderia finalmente ser amada...

No escuro (quem eu era?)

Não me empurra que eu já tô na beira do abismo.
Nem venha me jogar sal nas minhas feridas.
Por favor, não me humilha mais dizendo que ela é melhor do que eu.
Não me faça sentir pior do que eu já me sinto, dizendo que ela é tudo que eu era antes de você me trair.
Aliás, me diz quem eu era antes de você me trair?
Porque hoje eu não sei quem eu era, a não ser uma menina apaixonada e abandonada por você.
Eu olho no espelho e diante dele está uma menina triste, assustada e mais uma vez, sozinha.
Sozinha como sempre, até porque a verdade é que eu nunca tive a sua companhia.
Ainda mais depois que você pôde ver o quanto posso não ser uma boa companhia.
Mas será que se eu tivesse te perdoado de verdade, seria evitado tanto sofrimento?
Quem garante que teríamos continuado juntos, apesar dela?
Eu hoje não sei se você realmente gostava.
Porque se gostasse, não teria me traído, não acha?
Eu tô sofrendo, minha cabeça tá confusa, tá doendo.
Pensei até em te trair pra me vingar, mas eu não consegui por causa desse meu maldito amor por você e também porque faltaram oportunidades.
Assim como também te faltou o arrependimento por ter me traído.
E me dói tanto saber que você não se arrepende...
Olha pra mim, não me julga porque eu não soube lidar com o mal que você me fez.
Eu estava apenas aprendendo a ser finalmente correspondida no amor.
Ou pelo menos, eu achava que era correspondida, né?
Bom, o que importa é que você não quis mais me ensinar a amar e me deixou sozinha no escuro da sala de aula.

Sobre você

Eu falo de você porque eu quero.
Porque eu ainda tenho muita coisa pra falar de você.
Porque você está longe e não pode ou não quer mais ouvir.
Pra você, eu sou agora uma voz a falar sozinha no deserto.
E talvez eu seja mesmo, porque eu falo, falo e você está distante demais pra ao menos dizer que eu tô errada no que eu digo.
Você não fala mais de mim porque não tem mais o que falar mesmo.
Faz uns dois ou três anos que a gente não se vê.
Aliás, na última vez você me viu, apertou minha mão, perguntou como eu estava e logo foi embora pro trabalho.
Nem pudemos conversar. Na verdade, nem sei se você queria conversar comigo.
Mas eu queria te ouvir, saber o que você pensa de verdade sobre mim.
Eu só queria saber a verdade, a sua verdade.
Afinal, eu tenho a minha e como eu já disse, muita gente acredita nela.
Mas acredite em mim, não quero te difamar nem te humilhar.
Mas eu tenho que confessar que interpretei muito bem o papel de vítima, não acha?
Poderia até ter ganhado o Oscar de melhor atriz, mas o único prêmio que eu quis eu não ganhei.
Desde que te conheci, seu amor era a única coisa que eu quis.
E no fundo, eu nunca tive porque você nunca pôde me dar.
E eu nunca mais vou chorar por isso.
O nosso tempo já passou e a minha lágrima já secou.

Faz tempo...

Adeus lar (?)

Um dia, eu vou embora e nunca mais você vai me ver.

Estou cansada de sofrer e não poder me expôr.

Não posso mais falar sobre o que realmente sinto pra não brigar.

Meu rumo tá todo errado e você só se lamenta, diz que precisa de mim e não pode fazer nada.

Eu quero ser livre, preciso me sentir livre.

Mas a cada dia eu me sinto presa, trancada em um quarto escuro.

Às vezes, muitas vezes, eu não vejo a luz no fim do túnel.

Nem vejo em você alguém que possa me ajudar a encontrar essa luz.

Eu me sinto triste, perdida, cheia de mágoas e raivas e parece que você nem se importa.

Cansei de falar pra quem não faz a menor questão de me ouvir.

Não vou mais ficar falando com as paredes.

Acho melhor continuar calada mesmo, sabe?

Mesmo que esse silêncio continue me causando dor e angústia no peito.

Peito meu que parece bater tão baixinho que nem sou mais capaz de ouvir.

Afinal, você não ouve os meus pedidos de ajuda.

O que dizem as batidas do meu coração?

Eu só queria que você não tivesse decidido tudo por nós e acreditar que a minha opinião realmente te importava.

Mas você já decidiu, tudo está decidido.

Quem sou eu pra contestar?

Não posso fazer mais nada a não ser esperar.

Esperar o meu momento.

O momento certo pra te deixar e nunca mais voltar.

Nem pra você nem pra esse lugar que você chama de lar.

Adeus.

Querido ex

Querido ex,

escrevi essa carta para que você se recorde de algumas coisas

Talvez eu seja até repetitiva, pois algumas dessas coisas eu já falei.

Mas pode ser que você não tenha entendido ou não dado a devida atenção.

Eu quero poder falar de você, sempre que eu tiver vontade.

Sempre que a minha mente insistir em me lembrar que um dia você fez parte da minha vida.

Sempre que o meu coração insistir que a minha boca fale o que eu prefiro escrever.

Eu quero poder falar de você sem que ninguém se ofenda, pensando que é o meu alvo ou mesmo que eu não tenho vida própria!

Eu quero poder falar de você porque em todas as vezes em que nos reencontramos, você não quis ouvir sobre o que tivemos.

Porque adora repetir aquele papinho de que não quer magoar a sua mulherzinha, como se eu não soubesse que agora você é casado...

E agora tem uma filha, dois empregos e continua morando no mesmo lugar.

O engraçado é que a mim você não teve a menor pena de magoar, né?

Me traiu, me contou o que fez pelo telefone e não satisfeito, me trocou por ela.

Ainda me disse que eu tinha ficado chata, não era mais aquela que você conheceu.

Querido ex, como eu poderia continuar sendo aquela que você conheceu, se você causou uma decepção enorme ao me trair?

Eu te amei, quis teu bem, e você me 'agradeceu' dizendo que ela era melhor do que eu!

Eu sei que fui obsessiva, doentia, ciumenta demais, paranoica demais.

Mas você me deu motivos pra eu acreditar que continuava sendo traída, andando com ela a tiracolo na escola.

E se você não sabia ou não se lembrava, eu cheguei a conversar com ela alguns dias após o fim.

Tinha eu a ridícula esperança de que ela desistisse de você e te fizesse voltar pra mim, veja só...

Estupidamente, abri meu coração e ela me incentivou a lutar por você.

Só que tem um detalhe: os seus amigos (?) me diziam que vocês dois já estavam juntos, uma semana após o nosso namoro ter acabado!

E que você já pensava inclusive em casamento, porque tinha comprado aliança de compromisso e tudo! Até fez questão de mostrar pra todo mundo o presentinho!

Querido ex, eu passei anos da minha vida esperando que um dia você descobrisse que cometeu a maior burrice da sua vida ao me trair e me trocar por ela.

Mas esse dia nunca chegou. E hoje eu agradeço!

Agradeço por ter perdido você pra sempre e te ver na rua raramente.

Não vou negar que um dia eu quero poder dizer tudo isso que escrevi na sua cara.

Assim como escrevi todas as declarações de amor que certamente você e a sua esposa jogaram fora, pra não ter nada que lembrasse a mim.

Só não se esqueça de que a mente e o coração às vezes lembram de quem queremos esquecer, por alguma razão.

Enfim, mas se eu não puder te dizer, também não vou morrer por causa disso.

Eu não morri porque você me deixou, pensei que não sobreviveria, mas aqui estou.

Eu espero apenas que no nosso próximo reencontro, você não fuja de mim e tenha a coragem de me ouvir.

Me inveje, baby, me inveje!

Você não suporta, né?

Não suporta me ver bem, me ver feliz.

Que eu superei você, que não choro mais por você.

Estou sozinha, mas sim eu superei você!

Enquanto você engana outras, eu estou aqui sendo feliz comigo mesma.

Enquanto você me inveja, eu realizo, me realizo.

Sim, você me inveja, porque pensou que você estaria por cima.

Pensou que eu deixaria de viver por sua causa.

E principalmente, porque depois que você fez o que fez comigo, só me aconteceram coisas boas.

Conheci pessoas que me acrescentam coisas boas ao coração.

Descobri quem realmente gostava de mim e quem mentia igual a você.

E me vi fazendo coisas que nunca pensei que podia fazer. E estou feliz.

Já você... continua vendo os outros realizando seus sonhos, se perguntando por que não foi com você.

Que pena, quanto recalque da sua parte!

Eu vou até estudar em outro país, você sabia?

Pois é, logo logo eu saio do Brasil e vou ter (mais) sucesso na vida.

Quem sabe eu encontro um estrangeiro bonito, me caso e fico com ele por lá...

ou será que eu volto e esfrego mais um pouco da minha felicidade na sua cara?

Olha aqui, eu não quero o seu mal, mas não sou hipócrita.

Ainda não sou capaz de querer o seu bem também.

Eu até agradeço por você finalmente ter se revelado como é e por não mais fingir amor por mim.

Portanto, não precisa fingir que quer saber como estou.

Você já sabe que estou bem e por favor, não venha falar comigo.

Eu não quero falar com você. Se poupe do meu silêncio.

Desvie o seu olhar quando me vir passar pelo corredor.

Não queira que eu te ignore solenemente, porque farei isso com gosto!

E se você se sentiu ofendido com as palavras, desculpe.

Pensando bem, desculpe coisa nenhuma!

Só estou te dizendo apenas a verdade.

 

E a verdade é que você foi um câncer do qual eu posso dizer que estou curada.