Carta para um ex-namorado

Várias vezes, eu prometi pra mim mesma que não iria mais escrever qualquer coisa sobre o Leandro, o meu ex-namorado. Mas sempre existem aquelas palavras que teimam em aparecer no meu pensamento!
Portanto, aqui estou eu escrevendo mais uma carta que o Leandro nunca vai ler. Esta é mais uma forma de desabafar sobre essa relação um tanto fugaz (durou 5 meses), porém intensa e apaixonada-pelo menos da minha parte!
Não posso garantir que seja a última carta, que fique bem claro isso, ok?

*"Você foi o auge da minha vida.": Eu mal tinha 18 anos, e eu nunca tinha sentido uma coisa tão louca, como essa paixão que eu senti por você. Minha primeira paixão, meu primeiro homem. Se você, Leandro, soubesse o quanto eu sofri e chorei por sua causa... Você mexeu comigo de todas as formas e, de repente, me deixou porque cansou de mim e achou que seria mais feliz com ela.
Me doeu por tanto tempo a sua ausência, e essa dor ficava mais forte quando te via ao lado dela ou te ouvia dizer que estava bem com ela. Era uma dor que parecia nunca passar.
Bem que meus pais tinham razão em dizer que eu merecia um homem melhor que você-bem feito pra mim que não acreditei... Mas um dia, vou me curar desse ressentimento e vou voltar a crer verdadeiramente no amor e nos homens (afinal, não é possível que realmente sejam todos iguais). Não vou mais desanimar por você nem por ninguém!

*"Por que o amor não é suficiente?": Por que o meu amor não foi suficiente pra fazer você ficar, Leandro? Eu sei que tinha muito ciúme e fiz muito escândalo, mas você também me deu motivos pra desconfiar da sua fidelidade... E eu era muito boba pra entender o que estava acontecendo entre você e ela, e muito orgulhosa pra te deixar ir embora. Você se libertou de mim e acabou com a minha infelicidade sem saber... Eu torci tanto pra que fosse você o homem da minha vida, mas hoje eu finalmente percebi que se fosse você esse homem tão procurado, seria tarde demais pra lutar pelo seu amor... Eu sinceramente espero um dia poder perdoar, de coração, a sua maldade comigo. Porque você sabe que fez comigo o que as outras fizeram a vida inteira; eu mesma disse isso na sua cara e sei que não esqueceu até hoje! Eu também não esqueci as suas maldades comigo... Estamos iguais, pronto!

*"Eu poderia ter te amado pra sempre.": Nós poderíamos estar juntos até agora, eu pensava. Poderíamos estar casados, com filhos, morando num barraco com toda sua família.
Mas agora não tem mais espaço pra você na minha vida! Você parece diferente demais pro meu gosto (que se mostra meio duvidoso, às vezes), sei lá... Eu não teria conhecido tantas pessoas e feito tantas coisas, se eu estivesse ainda ao seu lado. Eu me desapontei demais com você, me iludi achando que seria capaz de perdoar aquela sua maldita traição; mas como já disse no post anterior, não sou nobre o bastante pra (te) perdoar!
Talvez a decepção foi maior do que o amor que eu dizia ter, ou simplesmente aquilo que era bom se transformou em mau: o amor se transformou em mágoa, raiva. Ou então, simplesmente nunca existiu esse amor que eu dizia ter durante esse tempo todo!
É duro, mas finalmente eu percebi que querendo ou não, devo seguir adiante e aprender a me amar de verdade e nunca mais querer migalhas de amor de ninguém. Devo seguir adiante e desejar que você tenha feito uma boa escolha e seja feliz, mesmo que você tenha dito que eu nunca encontraria alguém como você e que ela é muito melhor do que eu. Não precisava ter falado comigo assim, mas um dia vai perceber que errou e que se não tivesse feito o que fez, eu realmente poderia ter te amado pra sempre...

E assim, termina mais uma carta que o Leandro nunca vai ler, porque nunca mais quero falar com ele sobre esses meus sentimentos. Não tem mais necessidade dele saber sobre isso!
Não posso, não quero e não vou tê-lo de volta! Ele já fez a sua escolha e escolheu por mim também, porque eu nunca quis me separar dele. O que resta fazer é continuar lidando com as conseqüências desse fim. Não adianta mais chorar por esse assunto, que acabou há tempos.
Que o Leandro tenha boa sorte e tenha sempre a certeza de que fez a coisa certa, porque se um dia se arrepender dessa decisão e de tudo de ruim que me fez, não deve jamais me procurar.
Ou deve, se quiser ter o meu perdão pra ficar com a consciência limpa e viver em paz.
O importante é que um dia, eu nunca mais vou ser infeliz no amor, nem por causa dele nem por causa de ninguém!

PS: As frases em negrito são do filme "Closer-Perto demais".

O amor é um acidente esperando pra acontecer

Ontem, vi (mais uma vez) "Closer", um filme lindo, intrigante e questionador! Adoro!

Mas enfim, a cada cena eu fui tentando tirar conclusões a respeito do que acontece hoje na minha vida amorosa. Pois afinal nesse blog eu só sei falar de amor! Ou da falta de amor, no meu caso!
Quer dizer, na verdade, é o medo do amor... Porque o que me falta é um homem que realmente me ame, independente do que os outros pensem a meu respeito e do mundo louco dos dias de hoje, que prega o sexo livre dos tempos de Woodstock em 69. É a banalização do amor!

Vamos então às minhas conclusões:

*Não seria mais capaz de aceitar o Leandro de volta após tanto tempo. Naquela época, não fui capaz de enxergar que não confiava mais nele como antes. Mas hoje vejo que é tarde demais pra nós dois. Estamos diferentes demais pra recomeçar um caso perdido. E eu descobri que não sou de ferro, né? Não sou nobre o suficiente pra perdoá-lo nem nenhum outro cara que me traísse. Sou ressentida, como diz mamãe! E fui trocada porque ele achou que seria mais feliz com ela.

*Valorizar quem está ao lado é fundamental. Porque pode ser tarde demais pra consertar os erros do passado... E quando se vai atrás de quem se ama, descobre o amor acabou e acabou também a possibilidade de ser feliz com esse alguém. Não se deve brincar com os sentimentos alheios nem transformar o amor em apenas palavras repetidas ao vento.

*É importante se conhecer bem pra somente depois tentar conhecer quem está ao lado. Se bem que o ser humano sempre surpreende, né? Às vezes, convivemos anos com alguém e descobrimos no fim, que nunca conhecemos de verdade! E descobrimos o quanto as pessoas podem ser complicadas e egoístas...

*O amor é possível. Mas nem sempre é cor-de-rosa e dói muito, em alguns casos. É preciso viver o amor! É só a gente parar de idealizar um romance que aí poderemos realmente aprender a amar e descobrir quem está ao lado e desfrutar aquele relacionamento.O nosso problema é que como diz o Cazuza, a gente fica procurando alguém que caiba nos nossos sonhos.

*Fidelidade tem a ver com a vontade que você tem de fazer um relacionamento dar certo. Portanto tem a ver com resistir às tentações que sempre existirão, mas cabe dar um fim antes que elas atrapalhem, se vc realmente gosta da pessoa.

• "Se você acredita em amor à primeira vista, nunca deveria parar de olhar"

Eu não mereço o amor, não mereço ser feliz. Ou mereço? Sei lá, mas talvez esse seja o meu maior medo. Eu tenho medo de ficar sozinha, de não poder ter uma família... Como disse antes, me pergunto se um dia vou encontrar esse amor que dizem que está perto de mim.

Caso eu pense mais alguma coisa, vou escrever depois. Mas eu recomendo que você assista esse filme e descubra a sua moral da história.

Sinceramente, sem coragem

Não, eu não fui. Não tive coragem!
Eu sabia que não conseguiria ir até a casa dele. E tenho certeza de que ele deve estar chateado comigo, mais uma vez.  Mas por que ele não consegue entender que eu preciso, por enquanto, me afastar dele e disso tudo que vivemos.
Quem me garante que ele não precisa de mim apenas para aliviar as suas "tensões de homem"?
Já não somos mais os melhores amigos há quase 4 anos e é claro isso pra mim.
Pra mim não dá mais pra contar as intimidades nem as inutilidades. Sinceramente, não acredito mais que possamos ser aqueles grandes amigos depois de um relacionamento tão intenso e complicado.
Já acabou o "eu e você-os bons amigos"! Como eu disse antes, já não o vejo mais fazendo parte dos meus planos pro futuro, da minha vida no geral.
Talvez eu esteja sendo egoísta, mas e daí?
Ele também foi comigo, quando só pensou nos seus instintos e teve medo de tentar tornar público o nosso relacionamento e evitava chamar de namoro. Estamos quites, portanto!
Ele sabe muito bem que podíamos ter tentado, mas foi covarde.  Disse que tinha medo de me perder e de não dar certo, mesmo sentindo que eu confiava nele, apesar dos meus traumas amorosos.
Hoje, eu vejo que ele é igual a todos os caras que eu já encontrei nesse mundo.
Mas a diferença é que com ele, eu não esperava tanto questionamento, tanto engano...
Eu realmente pensei que com ele fosse diferente,  que finalmente teria uma relação bacana, pelo fato de nos conhecermos há tanto tempo... Como a gente se deixa enganar tão facilmente, né?
Isso acontece de vez em quando na vida de uma pessoa... Se bem que na minha é de vez em sempre!
Bom, aconteceu: eu descobri que ele é um homem e ele descobriu que eu sou uma mulher.
Não tem como voltar atrás. O jeito é pensar no futuro e seguir adiante, com ou sem dor.

Certos instintos

Eu pensei que pudesse evitar certos desejos, mas cheguei à conclusão de que preciso fazer (muito) mais pra isso acontecer. Quanto mais eu tento, mais eles aparecem pra me atormentar!
Não queria mais sentir essas coisas, porque não quero mais voltar a viver relacionamentos que só me trazem dor, ressentimento, tristeza... Se eu tiver que ficar sozinha pra sempre, que seja então; mas nem pensar em ser infeliz de novo!
Chega de afetos fugazes! Que venham os afetos duradouros, de preferência sinceros!
Será que eu não mereço um amor sincero, que seja pra sempre?
Será que sempre eu vou ser atormentada por esses desejos malditos?
Se eu soubesse que ceder a esses instintos iria me causar tanto questionamento, tanto problema; nunca esse lance teria começado (e durado quase 4 anos).
Eu pensei que pudesse viver um lance sem amor, mas a verdade é que eu preciso sentir que sou amada, que sou a primeira opção na vida de um homem e que haja o que houver, ele vai estar ao meu lado. E até agora nenhum cara que apareceu na minha vida pôde me dar o que eu quero! Até agora eu só encontrei quem não presta ou então quem não pode retribuir o meu amor! Bom, eu tô falando tudo isso, porque ontem encontrei o meu ex-melhor amigo, o que virou amigo colorido.
A gente conversou por umas duas horas, mas na verdade não falamos nada, só repetimos as mesmas coisas de antes. E no início, ele me disse algumas coisas, que no final não me quis explicar. Só vi que realmente era sério, muito pessoal e provavelmente, poderia me fazer chorar.
Ele disse que precisa de mim, que sou a única amiga que tem; mas sei lá... Não somos mais só amigos há quase 4 anos, por que ele não consegue entender isso?
Eu nunca quis me afastar dele, afinal nunca acreditei que isso pudesse acontecer. Mas por enquanto, só consigo enxergar o afastamento como a melhor maneira de ficar bem e em paz comigo mesma. Eu olho pra ele e só lembro do que rolou entre nós, ainda tá tão recente...
Não sei se vou conseguir ir lá na casa dele na quarta-feira. Acho que mais uma vez, não vou ter coragem e vou passar longe do Vidigal. Sei que essa minha ausência deve estar chateando ele, mas não posso deixar que aconteça mais nada entre nós.
Pro bem dele e, principalmente pro meu bem, e pela minha felicidade-que é o que mais me importa agora...

Paixão, amor e felicidade

Uma vez eu disse que o amor não é o único motivo de sofrimento no mundo.
Mas na verdade não é bem assim. O amor só faz sofrer quando não é correspondido ou quando descobrimos que aquilo que sentíamos dentro do nosso coração podia ser qualquer coisa, menos amor. Muito menos aquilo que recebíamos!
É óbvio, eu sei, mas quando a gente ama e é amado de verdade, a gente demonstra felicidade o tempo todo! Quem pode dizer que isso é mentira? Conheço tanta gente que ama, é amado e portanto é feliz! Os outros, não que sejam infelizes (sei lá se realmente são), mas também não acho que sejam amados como mereciam. Parece contraditório, não é? Talvez seja mesmo...
É que eu vejo que algumas pessoas (eu me incluo nesse grupo) dizem que são felizes, mesmo quando sentem e sabem que não são amadas. E eu já passei por isso duas vezes!
Cheguei à conclusão de que ainda não aprendi a amar direito. Mas será que alguém aprende a amar direito? Será que eu já amei? Bom, acho que ainda não sei o que é o amor.
E provavelmente não encontrei um homem que eu ame e que vai me amar, me respeitar e querer muito mais que sexo. Cansei das paixões que vivi até agora, porque só serviram pra trazer dor pro meu corpo, pra minha cabeça. A paixão rasga meus músculos, meu coração.
Resumindo: paixão dói! E dói tanto quanto um amor não correspondido ou que acaba!
Que ilusão achar que um lance vai ser pra sempre, quando "o pra sempre é sempre por um triz"... Mas fazer o que? Quando a gente se apaixona (principalmente por quem não presta!), fica bobo! E fica cego pra não ver os erros, defeitos e afins; surdo pros conselhos dos amigos; mudo pra não dizer aquilo que deve ser dito e também não sai do lugar, quando o mais certo é ir embora!
Já tô começando a acreditar que não vou encontrar nunca esse homem que procurei a vida toda.
Vejo uns se casando, uns separando, outros começando e eu sempre na mesma: sozinha!
Com medo de amar e de se entregar, por causa do maldito medo de sofrer toda aquela dor de novo... Tô com medo de ser feliz, que é tudo que sempre quis! E eu cansei de esperar por um grande amor, cansei... Cansei de sonhar com o impossível... Cansei de escrever, é melhor parar por aqui! Pelo menos por hoje!

"Uma vez Flamengo, sempre Flamengo"

É até estranho pra mim... Geralmente eu falo de amor, amor por alguém que nunca vai saber do que eu sinto. Mas o amor que eu vou falar hoje é o amor pelo Mengão!
Se bem que eu senti uma tristeza imensa por causa de pessoas que dizem ser rubro-negras, mas elas mentem! E sabe por que elas mentem? Porque não pensam duas vezes ao descontar a sua raiva, mesmo que seja em pessoas inocentes.  O que eu, aluna da Universidade Estácio de Sá, tenho a ver com a irresponsabilidade dos outros? Desde quando uma universidade é lugar de vender ingressos pra jogo de futebol? Eu e um monte de alunos podíamos ter nos ferido, por causa de uma confusão que não tinha nada a ver com a rotina de uma universidade!
Torcedores em fúria ameaçavam jogar pedras nos alunos e invadir a universidade-alguém tem noção do que é se sentir acuado sem saber o motivo? Gente desesperada por não saber como ir embora ou se o seu carro não tinha sido destruído pelos falsos torcedores. Foi um dia de cão, um inferno... E com certeza, nem eu nem qualquer outro aluno teria sentido as chamas, se não fosse a ganância da Universidade Estácio de Sá. Sim, porque ninguém de lá pensou na segurança dos alunos quando autorizou uma palhaçada dessas! Bom, o importante é que já passou, Fernanda e eu já voltamos pra casa. Mas o ideal era que isso não acontecesse mais, pelo bem de todos!
E é uma pena que isso tenha acontecido... eu torço pelo Flamengo há tanto tempo e quando eu vejo esses falsos torcedores ameaçando tudo e todos, só consigo lamentar que exista gente assim tão BABACA! Gente que não sabe torcer pelo Mengão sem fazer MERDA pra quem não tem nada a ver. Quer fazer bobagem, faça; mas longe do verdadeiro torcedor do Mengão e de quem não é também, mas é gente de bem! E não use o nome do time mais querido do Brasil pra justificar a sua incompetência em ser gente!
Desculpem pela boca suja, mas eu tô revoltada com isso que aconteceu e mais ainda porque misturam os verdadeiros torcedores com esses imbecis que dizem que torcem (mas não acreditem, é mentira!)! 
Mas podem fazer o que quiser, que eu serei rubro-negra até o dia da minha morte (e a Manuela e os filhos dela também)!

Domingo, o último dia

Depois de mais uma madrugada de chuva, começaram a surgir os primeiros raios de sol.
Quem sabe o céu poderia voltar a ficar azul de novo?
Bem que eu precisava sentir um pouquinho de calor de novo; mas só um pouquinho!
E não é o calor do sol que eu tô falando, é claro!
Por que não consigo falar quando o vejo?
Por que não consigo sequer olhar pra ele?
Seria vergonha ou seria medo? Não tenho palavras, não tenho como agir; e aí eu pareço uma idiota ou então uma metida de nariz empinado!
Mas eu não quero que pense isso de mim! Eu só sou uma menina tímida, encolhida num canto qualquer da vida... Queria eu que ele soubesse disso e me libertasse da prisão que eu me coloquei... Queria eu que ele soubesse quem eu sou e mesmo assim pudesse me amar e deixar que eu o amasse, como nenhuma outra menina jamais o amou! Mas querer nem sempre é poder, não é? Eu o quero, mas não deveria querer! Nem desejar, sonhar; muito menos me apaixonar e principalmente amar!
E o amor acontece com as melhores pessoas-dizem que com as piores também! Eu não acredito!
Mas eu não sei se eu o amo de verdade... Sei que quando o vejo, imagino seu beijo, seu abraço, seu olhar, seu papo-tudo nele me interessa...
E ao mesmo tempo, me causa tristeza por sonhar com o que é impossível, o que não me pertence. Por isso, se eu pudesse, não deixaria meu coração bater por mais ninguém (depois do Leandro) só pra evitar todo esse sofrimento-que pra mim é desnecessário!