To Paty T., thanks for everything, Nina M.

Querida Paty,

eu gostaria sim - e muito - que o Leandro soubesse de tudo.
Independente se essas palavras saíssem das minhas mãos ou da minha boca.
Independente se ele decidisse voltar pra mim ou não.

Aliás, eu não sei se ele pensaria que é mais um pedido desesperado de volta ou mais uma declaração de amor, ainda que tardia, provavelmente.
Mas será que realmente existe um tempo certo pra se declarar amor por alguém?

Querida Paty, eu também não sei quais seriam as conseqüências dessa (re)descoberta do amor, mas te garanto que assumiria todas de peito aberto. Sinceramente!
Afinal, eu não tenho mais nada a perder.

Como você disse, o que eu tô fazendo pode ser um grande e importante passo pra seguir adiante de verdade. Sem qualquer desejo de tê - lo de volta. Sem pensar que o amor é em vão, que amar alguém é em vão.

Por muito tempo, eu tentei esconder, mentir pros outros e pra mim mesma, que já não existia mais nenhum sentimento pelo Leandro. Mas como você bem sabe, foi uma estratégia que não deu nada certo! Até porque nunca fiz um esforço real pra esquecê - lo verdadeiramente!
Na verdade, ainda existe em mim aquela pontinha de esperança de que um dia, ele voltaria e a gente viveria feliz pra sempre.

Querida Paty, nós mentimos tanto pra nós mesmos que um dia, essas mentiras se tornam verdades e acabamos acreditando nelas! Nós sempre tentamos nos enganar a respeito dos nossos sentimentos, mas é inevitável que um dia eles explodam e façam estragos.
E comigo não foi diferente! Agora tô deixando explodir todo o amor que ficou reprimido durante muitos anos. Não sei se esse foi o melhor momento, mas foi o momento em que veio a coragem pra escrever sobre os meus sentimentos pelo Leandro.

Se bem que até agora, não houve nenhum estrago, depois do que escrevi... Ou houve e eu não ainda percebi?

Tô escrevendo uma carta atrás da outra, mesmo sem saber se ele vai ler essas cartas, com a atenção que elas merecem. Sei lá, talvez eu esteja fazendo isso também pra que o Leandro tenha certeza de que eu realmente nunca menti quando dizia "eu te amo". Nem minto agora.
Mas todos nós sabemos que o amor se prova em gestos, não apenas em palavras.
E nem todos os meus gestos demonstraram meu amor pelo Leandro, eu sei disso.
Eu lamento muito, mas infelizmente ainda não inventaram a máquina do tempo pra gente poder consertar os nossos erros, né?

Querida Paty, mais uma vez agradeço por você compartilhar comigo as suas formas (escritas) de amor. E eu espero que a gente possa compartilhar essas palavras por muito tempo.
Toda a felicidade do mundo pra nós!

"You're so fucking special..."

Leandro,

você pode pensar o que quiser de mim, porque já não me importa mais.
Se no fundo, você ainda sente alguma coisa por mim, mas prefere esconder e dizer que está "bem com ela", isso é um problema seu. Não tenho mais nada a ver com a sua vida, lembra?
Mas eu fico muito triste, porque poderíamos tentar de novo e fazer dar certo dessa vez...

Você não vai me impedir de gritar seu nome e de pôr pra fora o que está preso na minha garganta. Eu preciso me libertar dessa prisão que é te amar, mas não poder mais declarar o meu amor e ficar em silêncio. É difícil fingir o tempo todo que não quero mais você!
Te tratar mal é uma tortura pra mim, mas eu não suporto te ouvir que não dá mais pra nós dois. Ouvir que não tenho mais chance com você ainda é muito doloroso!

Eu nunca quis deixar meu lado ressentido falar mais alto que o meu amor, mas como eu disse, eu finjo que não quero mais você. Do mesmo modo que eu fingi que você não mexia comigo quando te conheci. Se eu te fiz mal, foi sem querer, porque eu acabei fazendo mal pra mim também.

Eu confesso que me sentia desrespeitada com a presença daquela mulher, parecia até que você queria me machucar falando nela, estando ao lado dela... Ouvir o nome dela me incomoda até hoje! Vê - la então, nem se fala... Se bem que faz um tempão que não a vejo, ainda bem! Mas não se preocupe: eu a desprezo totalmente, mas sou civilizada, tá?

Eu fico morrendo de vontade de ter você, enquanto ela tem você todo dia...
Pra saciar o meu desejo, o jeito é lembrar do que vivemos ou então sonhar, dormindo ou acordada. Mas isso não é suficiente. Sempre fica faltando a sua pele encostar na minha, os seus lábios, os seus dedos a me tocar e aí eu não posso fazer nada. Não posso trazer você de volta!
E aí eu me pergunto: será que ela realmente gosta de você e é realmente melhor do que eu, como você já disse na minha cara? Não sei, nunca vou saber, e também não me interessa!

Olha, eu sei que provavelmente não deveria te dizer essas coisas com essa sinceridade toda.
Mas se for o melhor jeito pra você compreender, ótimo!
Seria melhor olhando na sua cara e sentindo a sua reação, mas infelizmente não dá, né?
Você iria dizer que tô falando pra você voltar, mas já falei tanto e você ainda tá com ela! Você não acredita mais em mim, né mesmo?
Eu devo ter feito muito mal pra você e de repente, deve estar arrependido de ter me conhecido. Só que é muito fácil dizer que se pudesse voltar atrás, nada teria acontecido!

Eu não sei se teria te pedido aquele primeiro beijo, se pudesse voltar atrás...
Mas eu queria sim ter feito tudo diferente! Não queria ter fingido indiferença quando te conheci, não queria ter demonstrado tanta insegurança e outros sentimentos ruins com a sua maldita traição, não queria ter tratado mal após o fim que eu não queria...
Eu não queria que um monte de coisas ruins tivessem acontecido, mas fazer o que?

Agora não estou escondendo mais nada e eu espero que um dia você saiba de tudo e me compreenda. Eu te amo, te amo, te amo... Essa é a minha única razão de (te) escrever!

Metade de mim

Um dia, você prometeu que não me deixaria fugir.
Hoje eu tô aqui perdida, sem poder correr pros seus braços.
Por que você foi embora? Por que você preferiu ela?
Por que me prometeu algo que sabia que não poderia cumprir?
Eu acreditei na sua promessa e deixei você me conquistar.
Meu coração deixou você me conquistar, mesmo temendo te perder logo.
É, eu lembro que você também disse que não ficaríamos juntos por muito tempo...
Por que você foi falar isso? Não foi justo comigo...
E agora, o que eu devo fazer pra te esquecer?

Nada, porque eu não quero esquecer aquilo que você me deixou de bom.
Só vou esquecer as lembranças ruins, que me deixaram um pouco amarga.
Vou esquecer não só porque me deixam triste, mas porque é conveniente.
Eu procurei ser a melhor namorada do mundo pra você, mas não deu.
Eu lamento por isso, mas não posso garantir que seria diferente se você não tivesse me contado o que fez. Eu sou ciumenta mesmo, mas nunca pensei que fosse tanto.
Eu sou arrogante, egoísta, fútil, superficial e às vezes, falo demais e o que não devo, de qualquer jeito. Mas eu quando gosto de alguém, gosto de verdade e tento ser uma pessoa melhor. Eu tentei ser uma pessoa melhor pra você e principalmente, pra mim mesma.

E olha que eu me lembre, nunca te prometi nada!
Apenas tentei viver o máximo possível a verdade do meu amor por você!
Eu te amo, te amo muito; mas eu não sou de ferro e nem sou tão boa como pensam.
Sou pura emoção e a razão nem sempre tá do meu lado, na maioria das vezes.
É a emoção que me faz escrever cartas de amor pra você, uma atrás da outra.
Mesmo sem saber se você vai ler e me compreender, se vai pensar mal de mim...

Talvez você ache um absurdo eu dizer assim abertamente que voltaria pra você, apesar de oito anos separados.
Voltaria sim, por quê não?
Pode achar que é melhor a gente longe um do outro e que não temos mais nada a ver.
Há oito anos, eu não deixo de ter esperança.
Há oito anos, eu não deixo de te amar!
É que eu simplesmente não deixo mais a minha cara demonstrar qualquer sentimento por você pras outras pessoas - seja bom ou ruim.
Nunca mais ninguém vai me ver chorando por você.
Mas se me der vontade, eu arranjo um canto e choro longe de todo mundo.
Choro até secar e não existir mais lágrimas.
Pode ficar tranqüilo que você nunca mais vai me ver chorar!
Quer dizer, eu espero um dia nunca mais chorar por você...
Apesar de tanta dor, porque ainda dói ficar sem você e o meu coração não entende até hoje que você agora é dela. Dói dizer pro meu coração que você não está mais aqui do meu lado!
Mesmo seguindo a minha vida, eu penso em você, sonho com você todos os dias.
Ou seja, os meus pensamentos me traem todos os dias!

Enfim, os meus sentimentos por você se confundem, mas não se engane!
Uma parte enorme de mim ainda te ama, te quer bem pra caramba; mesmo com aquela parte pequena que tenta, mas não consegue te odiar.
Eu me distraio com as vitrines, me divirto com os amigos, mas quando chego em casa fico sempre achando que um dia, você vai estar lá na porta me esperando.
Mas você nunca está lá e essa parte enorme de mim nunca desiste de te esperar...

Uma carta para Gal

Gal,

que bom que você me adicionou no seu orkut.
Isso significa que você não tem nenhum problema comigo, como eu sempre pensei que tivesse. Fico feliz em ver que você está bem e se tornou uma mulher muito bonita também.
E fico feliz em ver que os seus irmãos também estão bem.

Putz, como o Luan e a Luana cresceram!
Eu me lembro até hoje de quando eu carregava eles nos meus ombros e passeava pelos becos perto da sua casa... Eles tinham apenas três anos, mas parece que foi ontem.
Lembro também dos beijinhos do Luan, de quando a sua mãe brigava com eles e aí eles vinham chorando me abraçar... Eu adorava estar com eles.
E de uma hora pra outra, eles estão daquele tamanho.
Meu Deus, como me senti velha vendo as fotos dos dois, Gal...

A Gabi também tá uma moça linda pra caramba, nossa...
Me lembro que uma vez eu tava na janela a ver seu irmão brincando com o Luan e a Luana e aí ela ficou passando a mão nos meus cabelos.
A Gabi sempre foi um pouco mais distante de mim, mas mesmo assim eu gostava dela, sabe?
A imagem dela que ficou na minha memória é a da menininha sapeca de óculos, que gostava de correr, de brincar na rua e de cantar pela casa. E que batia nos irmãos, me lembro de já ter visto ela brigando com você e a sua mãe brigando com as duas!
Sempre achei que ela seria uma mocinha bonita que daria muito trabalho pro seu irmão, mas vê -la com um filho é tão surpreendente.
Aliás, diga a ela que o Renan é um menino muito bonito. Deus o abençoe!

Por falar na sua mãe, ela tá linda (claro que não mais do que a minha, é claro!), hein?
Espero que dona Lourdes ainda esteja a mesma mulher doce e guerreira de sempre.
Sinto muita saudade dela e de seu afeto sincero por mim.
Vejo pelas fotos que ela tá bem e que Deus a conserve assim por muito tempo...

Bom, não sei se você leu o que eu venho escrevendo sobre o Leandro.
Mas saiba que não quero fazer mal ao seu irmão, nem desejo mal algum a ele.
Porque eu ainda amo muito o Leandro.
E é esse amor que ultimamente me move a escrever nesse blog.
Eu tentei durante anos viver como se tivesse o esquecido, mas se um dia você ler o "Manifesto do amor ao ex", você verá que nunca foi verdade que deixei de amá - lo.
Escrevi tudo que escrevi ultimamente porque ficou difícil segurar tudo isso dentro de mim!
Carregar esse grande amor não é fácil, e eu sei que tratei muito mal o seu irmão nas poucas vezes que nos encontramos após o fim do nosso namoro.
Mas é porque existe um lado meu muito ressentido, magoado com a escolha dele.
Como eu costumo dizer, ele decidiu por mim e eu simplesmente tive que respeitar essa decisão.

Eu nunca quis ficar longe do Leandro, nunca.
Mas já que aconteceu, eu não posso demonstrar que ele ainda mexe muito comigo.
O Leandro ainda me inspira a escrever um monte de coisas que eu queria que ele soubesse e pudesse entender cada palavra. Nos meus cadernos também tem outro monte de palavras de amor. Enfim, espero que nem você nem ninguém da sua família ou mesmo seu irmão fiquem ofendidos com o que foi escrito sobre ele nesse blog.
Pois a única pessoa que pode se ofender com esse amor imenso e resistente no meu coração sou eu. Ninguém mais.
Eu não preciso mais expôr a minha dor para as pessoas, porque agora eu já desabafei.
Mas também não vou mais mentir sobre o que sinto pelo seu irmão, até porque já é público!

Perdoe tanta sinceridade, Gal.
Mas achei que de repente, sei lá, poderia te explicar antes sobre o que eu escrevi sobre ele aqui nesse blog.
Antes que você pudesse tirar conclusões erradas sobre mim e os meus sentimentos.
Resolvi te escrever porque simplesmente deu vontade, entende...
Não sei se consegui te dizer tudo, mas o que tá aqui é sincero e de coração, viu?

É uma pena que a gente nunca pôde conversar assim por um tempão, sabe?
Mas saiba que se precisar de uma amiga, tô por aí... Por que não?
Quem sabe pode acontecer uma boa amizade, não é?
Se você quiser, podemos começar...
Pra terminar, eu desejo que Deus abençoe você e a sua família eternamente e que todos sejam muito felizes!

Se cuida. Beijos, Nina.

PS: Perdoe se a carta ficou muito longa, mas eu precisava falar...

Carta aos amigos

Queridos amigos,

fico feliz que a maioria de vocês compreendeu o que eu quis dizer com o meu "Manifesto do amor ao ex". Esse manifesto foi simplesmente um desabafo, depois de oito anos carregando um sentimento intenso e imenso pelo meu ex - namorado.
Fico feliz de não ter sido julgada por nenhum de vocês.
Pelo contrário, houve muito respeito e afeto em seus comentários, e isso me fez um bem danado ao coração.

Pensei que talvez fosse me arrepender de dizer tantas coisas aqui no blog, mas até agora esse arrependimento não veio. Sinto um alívio muito grande de ter escrito tudo que escrevi.
Talvez porque não falei na cara dele, como gostaria um dia.
Mas foi libertador do mesmo jeito!
Não sei se pessoalmente teria a mesma coragem ou mesmo lembraria de tudo que escrevi.
Provavelmente ficaria nervosa e aí mais uma vez, ele veria a Nina raivosa, magoada e recalcada!
E eu não quero mais me apresentar a ele dessa maneira tão ridícula e cruel comigo mesma!

Paty querida, obrigada por compartilhar comigo as suas teorias do amor.
Estou adorando ler suas palavras, cada uma delas.
Nana amada, pode ficar tranqüila, que eu tô bem - de verdade!
Eu (ainda) não encontrei com ele, o que eu escrevi foi simplesmente baseado em sonhos!
Garanto que quando eu o encontrar novamente, eu te aviso e conto em detalhes!

Enfim, quero dizer que esse meu manifesto foi um desabafo e nada mais!
Foi uma forma de me libertar do meu fingimento diário pra cada um de vocês.
Não quero mais esconder que ainda amo meu ex - namorado sim, mas também não vou ficar demonstrando qualquer sofrimento como antes e me comportar eternamente como a mocinha que foi trocada pela mulher mais velha. Vou seguir minha vida normalmente e quero vocês sempre ao meu lado, ok?

Antes que alguém me pergunte se eu voltaria pra ele, sim eu voltaria.
Não tenho mais razão pra ficar mentindo, né mesmo?
Como já disse várias vezes, sei que voltar pra ele significa correr vários riscos, mas não posso mais ser covarde e fugir a vida inteira, ainda mais de um sentimento...

Manifesto do amor ao ex

Meu amor...

É o que você continua sendo pra mim, apesar de mais de oito anos separados.
Eu já escrevi tantas coisas e você não sabe de nenhuma delas.
Portanto, não pode dizer nada a respeito.
Se você pudesse entender a confusão que tá batendo aqui dentro de mim...
Desde que o namoro acabou, você viu uma Nina triste, desesperada, ressentida, magoada...
Mas é que existe uma Nina apaixonada, com (um pouco de) esperança e que só quer amar e ser amada. Ou seja, ser feliz!

Tá ficando piegas eu sei, mas eu só tô querendo ser o mais sincera possível com você.
Eu preciso mostrar aquilo que ficou escondido durante mais de oito anos.
Você pode ter uma nova opinião sobre mim ou continuar pensando como antes.
Eu tentei aceitar numa boa a sua decisão de terminar tudo, porque naquele momento eu já não era mais a pessoa ideal pra você. Mas eu não sou perfeita, você também não é perfeito.
Não existe a pessoa perfeita pra ninguém! A gente é que fica procurando alguém que caiba nos nossos sonhos e acaba idealizando demais...

Enfim, como você acha que eu me sinto sabendo que você tá nos braços dela uma hora dessas? Como você acha que eu me sentia vendo você e ela de mãos dadas, ouvindo as pessoas falarem do seu casamento? Eu chorei e chorei muito, tanto que eu nem sei se ainda existe lágrima pra chorar por você! E escrevi também, minhas palavras estão guardadas nos cadernos empoeirados no alto do armário do quarto.
É loucura, mas eu realmente não sei se quero ou mesmo devo esquecer você!

Lembra da Nina apaixonada e com esperança no início dessa carta?
É ela que tá falando agora todas essas loucuras que você pode ter certeza, são muito sinceras.
É muito louco sentir tudo isso e só poder escrever e esconder de todos, de você e até mesmo de mim. Esconder porque eu sei que vão dizer que é absurdo ainda sentir alguma coisa boa por você, depois de tanto tempo. Talvez seja mesmo absurdo ou doença (como já disseram), mas e daí? Ninguém tem nada a ver com isso! O que eu sinto não pertence a ninguém!

Não é fácil lidar com todos esses sentimentos que se confundem dentro de mim, todos os dias. E eu sei muito bem que te aceitar de novo um dia significa correr certos riscos, mas eu correria todos por nós dois. Eu fui covarde muitas vezes na minha vida e sou até hoje.
Eu fugi de muitas coisas na minha vida, boas ou não.
Mas de você, não dá pra fugir, não tenho como.
A sua lembrança caminha comigo em qualquer lugar do Leblon, de Ipanema, da Rocinha...
E eu gosto de lembrar seus beijos, seu sorriso, seu olhar, os dias que você me carregava no colo e eu gritava e ria também...
Será que você consegue entender que eu não quero esquecer disso tudo?

Mas voltando ao fugir, eu tentei fugir do que eu sentia, logo que te conheci.
Só que teve uma hora que não deu mais e hoje eu tento fingir que a sua presença não me abala. Mas só de olhar a sua foto no orkut da sua irmã, já sinto um arrepio por dentro.
Não tem jeito, você faz parte de mim. E não faz diferença nenhuma se você me apagou da sua história. Não vai mudar o que eu sinto mesmo. Eu só posso lamentar por você.
Porque eu não sou uma pessoa tão ruim como você deve pensar talvez... Eu sei que não.
Sou apenas uma pessoa comum, com defeitos e qualidades, que acerta e erra às vezes.
E eu sei que você não é uma pessoa ruim, apenas uma pessoa comum como eu.

Me perdoa por tudo de ruim que aconteceu entre nós dois.
Me perdoa por ter jogado sobre os seus ombros a responsabilidade de ser feliz.
Você não me deve nada, a culpa é minha.
Ser feliz depende de mim, só de mim.
Eu não preciso de você pra ser feliz, mas não nego que ainda te amo muito e queria ser feliz do seu lado!
E um dia, eu vou conseguir te perdoar de verdade, com todo o meu coração, tenho certeza.
Porque eu sempre te amei e vou te amar pra sempre, você e eu querendo ou não!

Olha só, eu preciso desabafar, porque como eu disse antes, você pode ou não mudar o seu pensamento sobre mim. Eu só quero que você saiba de tudo.
Tudo que eu já falei e apenas repeti.
Tudo que eu escondi e só agora consegui mostrar.

Por 5 minutos, um sonho...

Eu estava dormindo no ônibus, quando você se aproximou e sentou do meu lado.
Eu senti a sua mão a tocar meu rosto e aí eu acordei...
Parecia um sonho, mas era tão real. Você sorrindo ao me olhar. Como antes.
Você não me beijou, mas eu te beijei com meus olhos, quando olhei pros seus lábios.
Beijei seu rosto com meus olhos. Te beijei por inteiro com meus olhos.
Nenhuma palavra dissemos, mas será que era necessário dizer alguma coisa?
Talvez qualquer uma pudesse estragar aquele momento tão nosso.

Mas eu queria que você soubesse de um monte de coisas que sei que são verdade.
E uma dessas coisas é que eu nunca consegui esquecer você, apesar de tanto tempo.
Não parei de pensar em como você estava levando a sua vida sem mim.
Parece arrogância usar esse "sem mim", e eu sei que fui arrogante com você muitas vezes, mas você sabe que nunca quis que você terminasse.
Você simplesmente decidiu por mim e eu tive que respeitar a sua decisão, só isso.
Porque eu nunca aceitei te perder numa boa, nunca quis que você ficasse com outra.
Mas aí você se cansou de mim e resolveu ser feliz em outro abrigo, fazer o quê?

Não é justo continuar sentindo afeto por você, as pessoas podem me dizer.
Mas a verdade é que uma parte de mim te aceitaria de volta sem pensar duas vezes.
Provavelmente uma parte imensa de mim ainda continua sentindo um intenso e verdadeiro afeto. Só que essa parte se confunde com aquela outra que tenta, mas não consegue ter ódio; que acha um absurdo perder tempo sentindo afeto e não sabe perdoar.

Se eu te trato mal é porque ainda não aprendi a te perdoar. E nem te pedir perdão.
É porque ainda é muito difícil pra mim admitir que não há mais chance pra nós dois.
É porque não conseguiria ser sua amiga, quando no fundo o que eu queria era que a gente voltasse a ser nós dois. Que o tempo nos desse uma oportunidade de tentarmos ser felizes.
Eu enfrentaria todo mundo pra ficar do seu lado de novo.
Você acha muito louco dizer tudo isso?
Mas acredite em mim: é muito mais louco sentir tudo isso!

Bom, você chegou ao seu destino, e é hora de descer do ônibus.
É hora de se despedir. Adeus, até um dia.

Back to black... Um recadinho pra ela

Eu preferia que você deixasse ele do que eu deixá-lo sair da minha cama agora.
Tá tão bom ele dormindo, enrolado nos meus lençóis...
O cheiro de Charisma passou pro meu corpo.
Enquanto você lava e passa a roupa dele, eu fiz a cama, se é que você me entende...

Mas dê-se por satisfeita porque foi com você que ele se casou!
Foi com você que ele teve o filho e a família que eu queria ter!
Sabe-se lá se pra ele, essa noite foi apenas uma do tipo "recordar é viver"...
De repente, ele pode até se arrepender e esquecer que essa noite aconteceu.
Assim como provavelmente esqueceu de tudo que passamos juntos!

Dê-se por satisfeita porque é pra você que ele vai voltar.
Eu ainda o amo, mas infelizmente isso não é suficiente.
Dê-se por satisfeita porque pra mim, mais uma vez, só me resta dizer adeus.
E voltar pro luto...

PS: Charisma é um perfume da Avon, que eu não sei se existe ainda.

Selvagem sentimental-parte 2

Seus beijos, seu olhar, seu corpo todo só pra mim.
Eu me arrepio toda só de sentir as suas mãos tocando meu cabelo, minha pele.
Seus braços a me abraçar, sinto seu coração a bater mais forte e a sua pele suada (como a minha) a ferver por mim. Eu inteiramente sua, como sempre fui desde o começo.

Como posso negar o que você me faz sentir?
Será que você tem coragem de esquecer o que aconteceu entre nós?
Será que você consegue dizer na minha cara que você não sentiu nenhum prazer comigo?

Eu sei que não, eu sinto que não, porque eu não consigo mentir pra você.
E eu sei também que você vai se vestir e voltar pra ela e eu terei que seguir em frente-de novo!
Mas não se esqueça, por favor, dessa noite e de tudo de bom que passamos juntos!
E nem peça que eu esqueça que por uma noite, você voltou a ser meu homem!
Fique à vontade pra me dizer adeus de novo, que ela está à sua espera em casa.
Eu não queria te deixar ir embora mais uma vez, mas fazer o quê?
Você casou com aquela mulher e não quer mais voltar pra mim.
Você gostou, eu adorei, mas acabou, infelizmente acabou.

O que aconteceu foi um sonho, literalmente um sonho.
Nada, nada disso infelizmente aconteceu. Você infelizmente ainda é dela.

Selvagem sentimental

Eu não tinha escolha. Quer dizer, eu tinha, mas deixei você escolher por mim.
Eu tentei fugir, mas aí você segurou forte o meu braço, olhou nos meus olhos por um instante e me beijou. Aí eu não tive mais o que fazer, porque já me entreguei por completo.
Pra ser sincera, eu não queria fugir, porque não tenho como fugir de você e do que sinto.

Eu posso te falar um monte de bobagens, como eu te falei antes disso tudo começar... mas a verdade é que você provoca em mim os sentimentos mais intensos.
E é claro, que nenhuma dessas bobagens que eu te falei é verdade!
Esqueça quando eu disse que te esqueci, que não sinto mais nada por você e que você não significa mais nada pra mim...
Tudo bem, eu não menti quando disse que tenho mágoa, raiva por ter sido trocada por aquela mulher e por tudo o que aconteceu depois. E que me arrependo por ter dito coisas que não quis dizer, exceto quando eu disse que VOCÊ FEZ COMIGO O QUE AS OUTRAS FIZERAM COM VOCÊ A VIDA INTEIRA. Isso eu nunca me arrependo de ter dito, embora me cause dor.

Por que afinal, tinha que ser eu, logo eu? Eu posso a pessoa mais maluca do mundo inteiro, mas na minha loucura, eu te queria tão bem sinceramente, imensamente e intensamente.
Provavelmente quero ainda, senão não teria deixado você me beijar e ir além...
Foi tão... Eu não sei explicar... Nós dois nos amando daquele jeito tão louco, tão delicioso, tão maravilhoso... Ah, se tivesse sido sempre assim, né?