Uma cartinha para Luana

Querida Luana,

nossa, como você cresceu... Que boba que eu sou, você não poderia ter três anos pra sempre, né? Você tá uma mocinha linda, minha querida. Talvez você não se lembre mais de mim, mas eu nunca esqueci você, nem o Luan também. Me lembro até hoje quando carregava vocês dois nos meus ombros e passeava pelos becos perto da sua casa. Vocês até brigavam pra ver quem seria o primeiro! Queria tanto ter brincado mais com vocês, que vocês tivessem chorado mais no meu colo... Queria que ter ficado um pouco mais na vida de vocês...
Mas infelizmente a vida sempre vai afastar as pessoas. Aprenda isso desde já!

Aliás, você vai aprender muito mais sobre a vida!
E sobre um monte de coisas que fazem parte dela!
Umas pelo amor, outras infelizmente pela dor.
Mas não fique triste, porque você sempre vai ter ao seu lado quem queira o seu bem, como a sua mãe, os seus irmãos e os seus amigos.
Mas não esqueça de que também existem no mundo as pessoas más!
Elas farão de tudo pra que você não seja feliz nem realize os seus sonhos.
E aí você vai ter que ser muito forte pra encarar a maldade dessas pessoas.
Porque não tem jeito, querendo ou não, temos que encarar a realidade.
E às vezes, a realidade é muito assustadora.
A verdade dói e é por isso que nós mentimos, de vez em quando.

Você vai errar muito, machucar os outros e se machucar também.
Mas um bom remédio pra se curar dessas dores é o perdão.
Perdoe os outros, perdoe você mesma. Não é fácil, mas eu sei que você consegue! Talvez essas palavras sejam muito adultas pra você, mas você não é mais uma menininha e precisa saber sobre o mundo. Sei lá, pra quando você ficar um medo horrível, poder encontrar alguém pra te consolar, talvez... Em alguns momentos, acredite em mim, você vai querer ser criança de novo! E isso vai ser muito normal, tá?
Quando isso acontecer, corra pros braços da sua mãe e peça um colo.
Nem precisa dizer nada, é só fechar os olhos e você vai sentir melhor.

Aproveite a vida enquanto você ainda não é adulta, Luana.
Porque logo você vai ter tanta responsabilidade que um dia, você vai se arrepender de não ter sido uma menina enquanto podia. Afinal, o tempo não volta atrás!
Desejo que você seja muito feliz, tenha saúde e que faça sempre o bem.

Fica com Deus. E se cuida mesmo, hein? Um beijo, Nina.

O último adeus ao amor (Leandro)

Leandro,

se você é aberto, eu sou escancarada!
Acho que já falei tudo que devia sobre os meus sentimentos por você.
Não sei se falei do modo certo, na hora certa, talvez até falei demais, mas eu precisava falar sobre tudo isso pra ficar em paz comigo.

Eu confesso que depois que você resolveu se afastar de mim, eu me tornei uma garota problemática, perdida e que não sabe mais o que quer da vida.
Eu tinha tudo pra seguir o mesmo caminho daqueles falsos amantes que se matam (e matam aqueles que dizem amar), se drogam e estragam a vida da pior maneira possível.
Ok, eu ainda não sei o que fazer, com 26 anos... Mas com certeza, estou muito longe de ser uma Amy Winehouse!
Se parece que eu tô te culpando de alguma forma, me perdoa!
Mas a verdade é que vivi longos anos à sua espera e que até hoje, tô uma bagunça por dentro!
Você fazia parte dos meus planos. E de repente, a sua ausência ocupa o meu espaço de uma forma brutal, é um silêncio que me incomoda profundamente!

Pessoas magoadas tendem a magoar, pessoas feridas tendem a ferir.
E eu admito que te magoei, te feri, mas acima de tudo, eu me magoei, eu me feri!
Tudo que eu falei aqui, falei abertamente.
Revelei os meus segredos, coloquei em palavras tudo que eu guardei no meu coração, tudo que eu não tive tempo de te dizer.
Eu nunca quis que as coisas ficassem tão complicadas, tão esquisitas entre nós.
Mas ser sua amiga seria pra mim tão falso quanto uma nota de trinta reais!
Ou você acha mesmo que eu conseguiria ouvir numa boa você falar daquela mulher?

Algum dia, eu teria que encarar esses sentimentos, que me assombram há mais de oito anos. E esse foi o melhor modo: escrevendo, sem chorar, sem demonstrar raiva de você.
Já decidi: não vou mais carregar esse fardo pesado demais de desilusão, mágoa, frustração.
De verdade, eu não me arrependo de ter te conhecido nem de ter cedido aos meus sentimentos por você. Não me arrependo de estar desabafando sobre você e o que causou em mim. Não me arrependo de ter dito que voltaria, se você realmente me quisesse de volta! Talvez não devesse ter dito isso, mas isso também é verdade!
Não vou mais me torturar, não deu certo o nosso namoro!
É duro, mas finalmente reconheci que você não vai mais voltar pra mim!

Não estou ridicularizando a minha dor, ainda sinto saudades e as suas lembranças me fazem companhia. Saiba que a sua foto vai ficar aqui no meu blog, não vou tirar.
Mas saiba também que não vou mais gastar minha energia tentando tocar o seu coração.
Simplesmente porque não tenho mais que fazer absolutamente nada pra te convencer do meu amor. Já fiz demais, talvez tenha feito errado, mas fiz!

Você já tomou a sua decisão há muito tempo e eu preferi me enganar.
Você preferiu ficar pra sempre com aquela mulher, que seja feliz então...
Mas veja bem: não sou boazinha, apenas nunca vou deixar de desejar que você fique bem.

" Hoje resolvi mudar: vou deixar de te amar... "

Nunca, jamais

Algumas questões eu preciso saber
Como você pode sempre me machucar tanto?
Eu preciso saber o que fiz de errado e por quanto tempo isso continua
Será que é porque eu nunca prestei atenção suficiente ou não dei carinho suficiente?
Suas respostas não vão apenas me manter sensata
Mas eu nunca vou cometer o mesmo erro novamente
Você pode me contar pessoalmente ou mesmo por telefone
Você pode escrever em uma carta, de qualquer maneira eu tenho de saber
Nunca tratei você direito? Eu sempre comecei as brigas?
De qualquer maneira estou enlouquecendo
Eu tenho de achar todas as respostas para as minhas questões

Minha cabeça está girando
Garoto eu estou atordoada, me sinto isolada, não quero nem me comunicar.
Tomo uma ducha, vou me esfregar.
Vou caminhar para encontrar alguma paz de espírito
A cabeça feliz que eu já tive um dia.
O alfabeto passa de "a" a "z"
Conversas, hesitações em minha mente
Você tem minha consciência, fazendo questões que não posso responder
Eu não estou maluca, tenho certeza que não fiz nada de errado, não.
Estou só esperando porque ouvi dizer que este sentimento vai durar por muito tempo.

Nunca, jamais, tinha me sentido tão pra baixo.
Quando você vai me tirar desse sufoco?
Nunca, jamais, tinha me sentido tão triste.
Você que me fez sentir como estou me sentindo
Nunca, jamais eu tive que me encontrar.
Vou ter que montar meu próprio abrigo para encontrar a paz
Eu nunca briguei com minha consciência
O modo que estou me sentindo não é correto

Eu vou continuar procurando no fundo da minha alma por todas as respostas
Não quero me machucar mais
Eu preciso ter paz, me sentir bem.
Preciso estar livre dessa dor, ficar sã. Meu coração padece.

Algumas vezes, palavras correm soltas para minha mente
O alfabeto passa de "a" a "z"
Conversas, hesitações em minha mente
Você tem minha consciência fazendo perguntas que não posso responder
Não estou louca, tenho certeza que eu nunca fiz nada de errado, não.
Agora, estou só esperando porque ouvi dizer que este sentimento não vai durar por tanto tempo.

Nunca, jamais, tinha me sentido tão pra baixo.
Quando você vai me tirar desse sufoco?
Nunca, jamais, tinha me sentido tão triste.
Você que me fez sentir como estou me sentindo
Nunca, jamais eu tive que me encontrar.
Vou ter que montar meu próprio abrigo para encontrar a paz
Eu nunca briguei com minha consciência
O modo que estou me sentindo não é correto

Você pode me contar pessoalmente
Pode me contar por telefone
Pode escrever em uma carta querido
Porque eu realmente preciso saber
Você pode me contar pessoalmente
Pode me contar por telefone
Pode escrever em uma carta, querido...
Porque eu realmente preciso saber
Você pode escrever uma carta, querido.

(Tradução de Never Ever, das All Saints)

To Paty T., thanks for everything, Nina M.

Querida Paty,

eu gostaria sim - e muito - que o Leandro soubesse de tudo.
Independente se essas palavras saíssem das minhas mãos ou da minha boca.
Independente se ele decidisse voltar pra mim ou não.

Aliás, eu não sei se ele pensaria que é mais um pedido desesperado de volta ou mais uma declaração de amor, ainda que tardia, provavelmente.
Mas será que realmente existe um tempo certo pra se declarar amor por alguém?

Querida Paty, eu também não sei quais seriam as conseqüências dessa (re)descoberta do amor, mas te garanto que assumiria todas de peito aberto. Sinceramente!
Afinal, eu não tenho mais nada a perder.

Como você disse, o que eu tô fazendo pode ser um grande e importante passo pra seguir adiante de verdade. Sem qualquer desejo de tê - lo de volta. Sem pensar que o amor é em vão, que amar alguém é em vão.

Por muito tempo, eu tentei esconder, mentir pros outros e pra mim mesma, que já não existia mais nenhum sentimento pelo Leandro. Mas como você bem sabe, foi uma estratégia que não deu nada certo! Até porque nunca fiz um esforço real pra esquecê - lo verdadeiramente!
Na verdade, ainda existe em mim aquela pontinha de esperança de que um dia, ele voltaria e a gente viveria feliz pra sempre.

Querida Paty, nós mentimos tanto pra nós mesmos que um dia, essas mentiras se tornam verdades e acabamos acreditando nelas! Nós sempre tentamos nos enganar a respeito dos nossos sentimentos, mas é inevitável que um dia eles explodam e façam estragos.
E comigo não foi diferente! Agora tô deixando explodir todo o amor que ficou reprimido durante muitos anos. Não sei se esse foi o melhor momento, mas foi o momento em que veio a coragem pra escrever sobre os meus sentimentos pelo Leandro.

Se bem que até agora, não houve nenhum estrago, depois do que escrevi... Ou houve e eu não ainda percebi?

Tô escrevendo uma carta atrás da outra, mesmo sem saber se ele vai ler essas cartas, com a atenção que elas merecem. Sei lá, talvez eu esteja fazendo isso também pra que o Leandro tenha certeza de que eu realmente nunca menti quando dizia "eu te amo". Nem minto agora.
Mas todos nós sabemos que o amor se prova em gestos, não apenas em palavras.
E nem todos os meus gestos demonstraram meu amor pelo Leandro, eu sei disso.
Eu lamento muito, mas infelizmente ainda não inventaram a máquina do tempo pra gente poder consertar os nossos erros, né?

Querida Paty, mais uma vez agradeço por você compartilhar comigo as suas formas (escritas) de amor. E eu espero que a gente possa compartilhar essas palavras por muito tempo.
Toda a felicidade do mundo pra nós!

"You're so fucking special..."

Leandro,

você pode pensar o que quiser de mim, porque já não me importa mais.
Se no fundo, você ainda sente alguma coisa por mim, mas prefere esconder e dizer que está "bem com ela", isso é um problema seu. Não tenho mais nada a ver com a sua vida, lembra?
Mas eu fico muito triste, porque poderíamos tentar de novo e fazer dar certo dessa vez...

Você não vai me impedir de gritar seu nome e de pôr pra fora o que está preso na minha garganta. Eu preciso me libertar dessa prisão que é te amar, mas não poder mais declarar o meu amor e ficar em silêncio. É difícil fingir o tempo todo que não quero mais você!
Te tratar mal é uma tortura pra mim, mas eu não suporto te ouvir que não dá mais pra nós dois. Ouvir que não tenho mais chance com você ainda é muito doloroso!

Eu nunca quis deixar meu lado ressentido falar mais alto que o meu amor, mas como eu disse, eu finjo que não quero mais você. Do mesmo modo que eu fingi que você não mexia comigo quando te conheci. Se eu te fiz mal, foi sem querer, porque eu acabei fazendo mal pra mim também.

Eu confesso que me sentia desrespeitada com a presença daquela mulher, parecia até que você queria me machucar falando nela, estando ao lado dela... Ouvir o nome dela me incomoda até hoje! Vê - la então, nem se fala... Se bem que faz um tempão que não a vejo, ainda bem! Mas não se preocupe: eu a desprezo totalmente, mas sou civilizada, tá?

Eu fico morrendo de vontade de ter você, enquanto ela tem você todo dia...
Pra saciar o meu desejo, o jeito é lembrar do que vivemos ou então sonhar, dormindo ou acordada. Mas isso não é suficiente. Sempre fica faltando a sua pele encostar na minha, os seus lábios, os seus dedos a me tocar e aí eu não posso fazer nada. Não posso trazer você de volta!
E aí eu me pergunto: será que ela realmente gosta de você e é realmente melhor do que eu, como você já disse na minha cara? Não sei, nunca vou saber, e também não me interessa!

Olha, eu sei que provavelmente não deveria te dizer essas coisas com essa sinceridade toda.
Mas se for o melhor jeito pra você compreender, ótimo!
Seria melhor olhando na sua cara e sentindo a sua reação, mas infelizmente não dá, né?
Você iria dizer que tô falando pra você voltar, mas já falei tanto e você ainda tá com ela! Você não acredita mais em mim, né mesmo?
Eu devo ter feito muito mal pra você e de repente, deve estar arrependido de ter me conhecido. Só que é muito fácil dizer que se pudesse voltar atrás, nada teria acontecido!

Eu não sei se teria te pedido aquele primeiro beijo, se pudesse voltar atrás...
Mas eu queria sim ter feito tudo diferente! Não queria ter fingido indiferença quando te conheci, não queria ter demonstrado tanta insegurança e outros sentimentos ruins com a sua maldita traição, não queria ter tratado mal após o fim que eu não queria...
Eu não queria que um monte de coisas ruins tivessem acontecido, mas fazer o que?

Agora não estou escondendo mais nada e eu espero que um dia você saiba de tudo e me compreenda. Eu te amo, te amo, te amo... Essa é a minha única razão de (te) escrever!

Metade de mim

Um dia, você prometeu que não me deixaria fugir.
Hoje eu tô aqui perdida, sem poder correr pros seus braços.
Por que você foi embora? Por que você preferiu ela?
Por que me prometeu algo que sabia que não poderia cumprir?
Eu acreditei na sua promessa e deixei você me conquistar.
Meu coração deixou você me conquistar, mesmo temendo te perder logo.
É, eu lembro que você também disse que não ficaríamos juntos por muito tempo...
Por que você foi falar isso? Não foi justo comigo...
E agora, o que eu devo fazer pra te esquecer?

Nada, porque eu não quero esquecer aquilo que você me deixou de bom.
Só vou esquecer as lembranças ruins, que me deixaram um pouco amarga.
Vou esquecer não só porque me deixam triste, mas porque é conveniente.
Eu procurei ser a melhor namorada do mundo pra você, mas não deu.
Eu lamento por isso, mas não posso garantir que seria diferente se você não tivesse me contado o que fez. Eu sou ciumenta mesmo, mas nunca pensei que fosse tanto.
Eu sou arrogante, egoísta, fútil, superficial e às vezes, falo demais e o que não devo, de qualquer jeito. Mas eu quando gosto de alguém, gosto de verdade e tento ser uma pessoa melhor. Eu tentei ser uma pessoa melhor pra você e principalmente, pra mim mesma.

E olha que eu me lembre, nunca te prometi nada!
Apenas tentei viver o máximo possível a verdade do meu amor por você!
Eu te amo, te amo muito; mas eu não sou de ferro e nem sou tão boa como pensam.
Sou pura emoção e a razão nem sempre tá do meu lado, na maioria das vezes.
É a emoção que me faz escrever cartas de amor pra você, uma atrás da outra.
Mesmo sem saber se você vai ler e me compreender, se vai pensar mal de mim...

Talvez você ache um absurdo eu dizer assim abertamente que voltaria pra você, apesar de oito anos separados.
Voltaria sim, por quê não?
Pode achar que é melhor a gente longe um do outro e que não temos mais nada a ver.
Há oito anos, eu não deixo de ter esperança.
Há oito anos, eu não deixo de te amar!
É que eu simplesmente não deixo mais a minha cara demonstrar qualquer sentimento por você pras outras pessoas - seja bom ou ruim.
Nunca mais ninguém vai me ver chorando por você.
Mas se me der vontade, eu arranjo um canto e choro longe de todo mundo.
Choro até secar e não existir mais lágrimas.
Pode ficar tranqüilo que você nunca mais vai me ver chorar!
Quer dizer, eu espero um dia nunca mais chorar por você...
Apesar de tanta dor, porque ainda dói ficar sem você e o meu coração não entende até hoje que você agora é dela. Dói dizer pro meu coração que você não está mais aqui do meu lado!
Mesmo seguindo a minha vida, eu penso em você, sonho com você todos os dias.
Ou seja, os meus pensamentos me traem todos os dias!

Enfim, os meus sentimentos por você se confundem, mas não se engane!
Uma parte enorme de mim ainda te ama, te quer bem pra caramba; mesmo com aquela parte pequena que tenta, mas não consegue te odiar.
Eu me distraio com as vitrines, me divirto com os amigos, mas quando chego em casa fico sempre achando que um dia, você vai estar lá na porta me esperando.
Mas você nunca está lá e essa parte enorme de mim nunca desiste de te esperar...

Uma carta para Gal

Gal,

que bom que você me adicionou no seu orkut.
Isso significa que você não tem nenhum problema comigo, como eu sempre pensei que tivesse. Fico feliz em ver que você está bem e se tornou uma mulher muito bonita também.
E fico feliz em ver que os seus irmãos também estão bem.

Putz, como o Luan e a Luana cresceram!
Eu me lembro até hoje de quando eu carregava eles nos meus ombros e passeava pelos becos perto da sua casa... Eles tinham apenas três anos, mas parece que foi ontem.
Lembro também dos beijinhos do Luan, de quando a sua mãe brigava com eles e aí eles vinham chorando me abraçar... Eu adorava estar com eles.
E de uma hora pra outra, eles estão daquele tamanho.
Meu Deus, como me senti velha vendo as fotos dos dois, Gal...

A Gabi também tá uma moça linda pra caramba, nossa...
Me lembro que uma vez eu tava na janela a ver seu irmão brincando com o Luan e a Luana e aí ela ficou passando a mão nos meus cabelos.
A Gabi sempre foi um pouco mais distante de mim, mas mesmo assim eu gostava dela, sabe?
A imagem dela que ficou na minha memória é a da menininha sapeca de óculos, que gostava de correr, de brincar na rua e de cantar pela casa. E que batia nos irmãos, me lembro de já ter visto ela brigando com você e a sua mãe brigando com as duas!
Sempre achei que ela seria uma mocinha bonita que daria muito trabalho pro seu irmão, mas vê -la com um filho é tão surpreendente.
Aliás, diga a ela que o Renan é um menino muito bonito. Deus o abençoe!

Por falar na sua mãe, ela tá linda (claro que não mais do que a minha, é claro!), hein?
Espero que dona Lourdes ainda esteja a mesma mulher doce e guerreira de sempre.
Sinto muita saudade dela e de seu afeto sincero por mim.
Vejo pelas fotos que ela tá bem e que Deus a conserve assim por muito tempo...

Bom, não sei se você leu o que eu venho escrevendo sobre o Leandro.
Mas saiba que não quero fazer mal ao seu irmão, nem desejo mal algum a ele.
Porque eu ainda amo muito o Leandro.
E é esse amor que ultimamente me move a escrever nesse blog.
Eu tentei durante anos viver como se tivesse o esquecido, mas se um dia você ler o "Manifesto do amor ao ex", você verá que nunca foi verdade que deixei de amá - lo.
Escrevi tudo que escrevi ultimamente porque ficou difícil segurar tudo isso dentro de mim!
Carregar esse grande amor não é fácil, e eu sei que tratei muito mal o seu irmão nas poucas vezes que nos encontramos após o fim do nosso namoro.
Mas é porque existe um lado meu muito ressentido, magoado com a escolha dele.
Como eu costumo dizer, ele decidiu por mim e eu simplesmente tive que respeitar essa decisão.

Eu nunca quis ficar longe do Leandro, nunca.
Mas já que aconteceu, eu não posso demonstrar que ele ainda mexe muito comigo.
O Leandro ainda me inspira a escrever um monte de coisas que eu queria que ele soubesse e pudesse entender cada palavra. Nos meus cadernos também tem outro monte de palavras de amor. Enfim, espero que nem você nem ninguém da sua família ou mesmo seu irmão fiquem ofendidos com o que foi escrito sobre ele nesse blog.
Pois a única pessoa que pode se ofender com esse amor imenso e resistente no meu coração sou eu. Ninguém mais.
Eu não preciso mais expôr a minha dor para as pessoas, porque agora eu já desabafei.
Mas também não vou mais mentir sobre o que sinto pelo seu irmão, até porque já é público!

Perdoe tanta sinceridade, Gal.
Mas achei que de repente, sei lá, poderia te explicar antes sobre o que eu escrevi sobre ele aqui nesse blog.
Antes que você pudesse tirar conclusões erradas sobre mim e os meus sentimentos.
Resolvi te escrever porque simplesmente deu vontade, entende...
Não sei se consegui te dizer tudo, mas o que tá aqui é sincero e de coração, viu?

É uma pena que a gente nunca pôde conversar assim por um tempão, sabe?
Mas saiba que se precisar de uma amiga, tô por aí... Por que não?
Quem sabe pode acontecer uma boa amizade, não é?
Se você quiser, podemos começar...
Pra terminar, eu desejo que Deus abençoe você e a sua família eternamente e que todos sejam muito felizes!

Se cuida. Beijos, Nina.

PS: Perdoe se a carta ficou muito longa, mas eu precisava falar...